Анекдоты

[фасолька]

Пингвины - это ласточки, которые ели после 6 часов вечера.

подавилась ужином)

 

[dos]

Утро понедельника. Начальник:
- Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что,
пил?
- Нет, блин, на работу идти не хотел.
Плакал.

 

[фасолька]

После повышения госпошлины за развод до 30 000 руб, Медведев для увеличения продолжительности жизни сделает платным свидетельство о смерти.

 

[фасолька]

Мужчина, не любящий борщ, для женщин практически неприступен!

***

Неквалифицированный, но везучий электрик знает в лицо всех архангелов.

***

Все мы постоянно жонглируем тремя мячиками, которые называются "работа", "семья" и "друзья".
Так вот, работа — упругий резиновый мячик. Если ты его нечаянно уронишь, то он снова подпрыгнет к тебе в руки.
А два других мячика — стеклянные. Помни об этом!..

***

Девушки, помните, те кто умирают девственницами, попадают в рай к радикальным исламистам-смертникам!

***

Вот сразу чувствуется разница в возрасте жениха и невесты. У жениха детские фотки - все чёрно-белые, а у невесты - цифровые.

***

У вас нет брата-близнеца? Говорите всем что есть. В век, когда все снимают и выкладывают в Интернет, это очень может пригодиться!

***

- Существует много способов развлечься, например, клеить модельки.
- Но я человек женатый, и клеить моделек жена мне, увы, не разрешает.

 

[фасолька]

dos, Отругал своих тараканов, рассадил в голове по полочкам, запретил меняться местами. Притихли, не беспокоят, шёпотом обсуждают какой я плохой.

- Биологи доказали, что тараканы могут жить без головы!
— Могут. Но в голове им уютнее.

 

[Orcinus Orca]

Товарищ купил квартиру в новом доме. Зашли компанией помочь мебель подвигать, квартиру посмотреть после ремонта и уборки. Подвигали, посмотрели, сидим пиво пьём. Тут тесть товарища реагирует на шум в коридоре, нажимает кнопку просмотра в домофоне, и аж подскакивает!
-Народ! Быстрее, тут кино и немцы!
Смотрим, видим. Бригада ОМОН в бронежилетах, масках, шлемах и пыли пытается ручной пилой (болгаркой)отрезать замок двери напротив. Всё бы ничего, только с противоположной стороны двери надрез следом заваривают электросваркой! Всё! Мы поперхнулись пивом!!! P.s. Только минут через 5-6 мучений кто-то из омоновцев догадался отключить электроэнергию в той квартире.
(C) Не моё

---------- Сообщение добавлено в 00:38 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 00:15 ----------

На базаре, армянин продает свинину. Подходит мужик:
- Почем свинина?
Армянин:
- Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей!
Мужик:
- А чем кормил?
Армянин:
- Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал!
Мужик:
- Вы знаете, вообще-то я из органов (показывает ксиву), в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите!
Армянин:
- Э! Слющай! Возьми пят килеграм, возми дэсять, нэ убивай меня, дай торговать!
Мужик забирает пять килограмм, уходит. Подходит другой мужик:
- Почем свинина?
Армянин:
- Ай уважяемий! Хорещий свинина, двадцать рюблей всего, бери! Свинина сочний, вкусный, палчики оближешь!
Мужик:
- А чем кормил?
Армянин:
- Слющай, мазутом кормил, опилками кормил, на помойке что нащель, тем и кормил.
Мужик:
- Вы знаете, я вообще-то из санэпидемстанции!
Армянин:
- Слющай дорогой, возьми пят, килеграмм, не убивай меня, дай торговать!
Мужик берет свинину, уходит. Подходит третий мужик:
- Почем свинина?
Армянин:
- Двадцать рюблей! Бери! Хороший, сочный, вкюсный! Ты посмотри какой розовый свинина!
Мужик:
- А чем кормил?
Армянин:
- Рюбиль давал, он сам в столовую ходил. Что ел - нэ знаю!

 

[KOHTAKT]

Открылся магазин "Все для футбола". Там можно купить сигареты, пиво и телевизор
-----------------------------
Из всех писков моды белые тапки - самый последний.

 

[фасолька]

Самое эффективное лечение травами – это крапивой по попе.

***
Знакомства.
Познакомлюсь с умной девушкой для занятия глупостями.

---------- Сообщение добавлено в 21:24 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 20:46 ----------

Из меня веревки вить не получится! Только колючую проволоку...

 

[KOHTAKT]

Огромная партия героина победила на выборах в Таджикистане...
----------------------------
Чиновникам мз министерства обороны не понравился проект безоткатного орудия.

 

[Desmaster]

Мужик подходит к переводчику английского:
- Слышишь, как правильно перевести фразу "I don't know"?
- Я не знаю.
- Вот бл***, никто не знает.

 

[фасолька]

В одесском переполненном автобусе.
– Мужчина, что ви об меня всё трётесь и трётесь, ви шо, меня хотите?
– Ну шо ви. Нет конечно же.
– Ну так отойдите, может другие хотят!

 

[фасолька]

А пароль какой?
- Без пароля.
- Не пускает...
- "Без" с большой буквы.

 

[igogo]

Пап А пап ты страдаешь параноей ? спрашивает дочь отца, нет милая не страдаю, я ею наслаждаюсь.

 

[Русич]

Все речи читать с "одесским акцентом"

Идет судебный процесс,рассматривается дело об изнасиловании.
Мама обвиняемого обращается к суду в защиту сына,спускает с него штаны и обращается к суду "Ну чем здесь можно изнасиловать,у него такой маленький,что такой и в ладошке не видно,вот смотрите!".
На что сын отвечает:"Мама не теребите писю,проиграем процесс!!!

 

[KOHTAKT]

Алименты - это штраф за неиспользование презерватива.
------------------------------
Бабушка ставила внуку банки и случайно законсервировала его.
------------------------------
В Корее на заборах пишут: "Осторожно! Злая и невкусная собака!"

 

[фасолька]

Не надо печатать на сигаретных пачках стрёмные надписи, достаточно написать: «Вырученные от продажи средства будут переданы в фонд партии «Единая Россия». Тут же полстраны курить бросит!

 

[KOHTAKT]

Доченька, ты почему сегодня пришла домой без перегара? Ты что, поругалась с девочками?
---------------------------
«Лада Калина» – единственный автомобиль, на ремнях безопасности которого написано «От родных и близких».

 

[ralf62]

Не надо печатать на сигаретных пачках стрёмные надписи, достаточно написать: «Вырученные от продажи средства будут переданы в фонд партии «Единая Россия». Тут же полстраны курить бросит!

Спасиба))) А я в два раза больше курить стану!leasantry::smoke:

 

[KOHTAKT]

Если вам срочно надо сделать умное лицо, попытайтесь умножить в уме 385 на 294.
-------------------
В отличии от собак, кошки-поводыри помогают слепым лазить по деревьям.
-------------------
Коровы в Индии считаются священными, но быкам это до лампочки.
-------------------
Гадаю на уголовном кодексе. Цены вас приятно удивят.

 

[фасолька]

Русский гаечный ключ - брутален, беспощаден и смотрит на швейцарский нож, как на говно