Алексей 312
Интересующийся
Утром, у подножия горы, трое внимательных альпинистов нашли одного невнимательного.
Форум выживальщиков
Зарегистрируйте бесплатную учетную запись сегодня, чтобы стать участником нашего сообщества! После входа в систему вы сможете участвовать на этом сайте, добавляя свои собственные темы и сообщения, а также общаться с другими участниками.
-
Для мобилизованных! Читать!
Анекдоты
- Автор темы carver
- Дата начала
KOHTAKT
Выживальщик
Неверно говорить: "У женщины выдалось плохое утро"... Правильнее: "Утро не задалось у всей семьи!"
Навеяно терками камрада Рода и мародеров в темах "склады росрезерва" и "мародерство после бп".
Сам анекдот услышал от одного из персонажей "сталкера" в игре))
Поймали сталкеры "долга" мародера, привели к командиру - вот, говорят, наших раненых добивал и грабил.
Командир разорался "ах ты ж сволочь, п...дарас! Серега! (появляется здоровенный молчаливый сталкер) Отведи этого выродка в лесок и оттрахай!"
Серега молча берет мародера за шиворот, запихивает в машину и едет в ближайший лес.
Мародер - Серега, не трахай меня, штуку дам!
Серега молчит.
Мародер - Серега, не трахай меня, пять штук дам!
Серега молча рулит.
Мародер - Серега, не трахай меня, я тебе схрон с хабаром сдам!
Серега останавливает машину, выволакивает мародера и начинает раздевать.
Тут по рации голос командира "Серега, срочно ко мне!"
Серега молча запихивает полураздетого мародера в машину и возвращается на базу "долга".
Выводят троих связанных сталкеров "свободы".
Командир - Серега, отвези их в ближайший лесок и расстреляй.
Серега запихивает в машину свободовцев и мародера и едет в лес.
По дороге мародер стучит его по плечу - Серега, помнишь, меня - трахать!
Сам анекдот услышал от одного из персонажей "сталкера" в игре))
Поймали сталкеры "долга" мародера, привели к командиру - вот, говорят, наших раненых добивал и грабил.
Командир разорался "ах ты ж сволочь, п...дарас! Серега! (появляется здоровенный молчаливый сталкер) Отведи этого выродка в лесок и оттрахай!"
Серега молча берет мародера за шиворот, запихивает в машину и едет в ближайший лес.
Мародер - Серега, не трахай меня, штуку дам!
Серега молчит.
Мародер - Серега, не трахай меня, пять штук дам!
Серега молча рулит.
Мародер - Серега, не трахай меня, я тебе схрон с хабаром сдам!
Серега останавливает машину, выволакивает мародера и начинает раздевать.
Тут по рации голос командира "Серега, срочно ко мне!"
Серега молча запихивает полураздетого мародера в машину и возвращается на базу "долга".
Выводят троих связанных сталкеров "свободы".
Командир - Серега, отвези их в ближайший лесок и расстреляй.
Серега запихивает в машину свободовцев и мародера и едет в лес.
По дороге мародер стучит его по плечу - Серега, помнишь, меня - трахать!
Ещё один анекдот из моей любимой игры.
Просыпается сталкер с жесточайшего похмелья.
Глаза продирает - он в шикарном особняке, на постели рядом - красавица-блондинка, в зале за столом несколько джентльменов играют в карты.
Подходит к джентльменам - мужики, вы кто?
- А мы зомби...
- Как зомби?!..
- Да вы вчера с Сидоровичем надрались, и дошли до Монолита, а потом начали желания загадывать... сначала вам не хватило компании для игры в карты, и ты увидел нас, потом пошел дождь, и Сидорович заказал дом, потом тебе захотелось бабу...
- Какого хрена?! Где, черт возьми, Сидорович?!!
От крика просыпается блондинка, и говорит хриплым голосом:
- Хабар принёс?..
Просыпается сталкер с жесточайшего похмелья.
Глаза продирает - он в шикарном особняке, на постели рядом - красавица-блондинка, в зале за столом несколько джентльменов играют в карты.
Подходит к джентльменам - мужики, вы кто?
- А мы зомби...
- Как зомби?!..
- Да вы вчера с Сидоровичем надрались, и дошли до Монолита, а потом начали желания загадывать... сначала вам не хватило компании для игры в карты, и ты увидел нас, потом пошел дождь, и Сидорович заказал дом, потом тебе захотелось бабу...
- Какого хрена?! Где, черт возьми, Сидорович?!!
От крика просыпается блондинка, и говорит хриплым голосом:
- Хабар принёс?..
Сын спрашивает отца:
— Папа, а что такое "американская внешняя политика"?
Отец со всей дури заряжает ему по шее.
— За что, папа?!
— Я подозреваю, что ты украл у меня 50 баксов.
— Но я этого не делал!!!
— Заткнись и отдавай назад, и ещё столько же за моральный ущерб!
— Но ты же ещё ничего не доказал!
— Вот в этом, сынок, и состоит суть "американской внешней политики".
— Папа, а что такое "американская внешняя политика"?
Отец со всей дури заряжает ему по шее.
— За что, папа?!
— Я подозреваю, что ты украл у меня 50 баксов.
— Но я этого не делал!!!
— Заткнись и отдавай назад, и ещё столько же за моральный ущерб!
— Но ты же ещё ничего не доказал!
— Вот в этом, сынок, и состоит суть "американской внешней политики".
Майский Жук
Выживальщик
Если бы литературные герои могли отправлять смс
1. Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна.
2. Это шутка была про черевички! И где это ты шляешься?! Оксана.
4. Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Как вернусь — расскажу подробнее. Колобок.
6. Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.
7. Наф, мы на рынке, что брать? Гипсокартон или кирпичи? Ниф и Нуф.
8. Желаю счастья, вы прекрасная пара, в постели Мальвина — бревно. Пьеро.
9. Герда, как правильно: «Вечнасть» или «Ветчность»? Если что, спроси Ганса, он знает. Кай.
11. Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.
12. Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит — доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Твои козлята.
14. Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь.
15. Прометей, я задержусь. Готовь печень. Орел.
17. Нафиг кроликов, грибы и гусениц! Больше после обеда не сплю. Алиса.
18. Под ноги надо было смотреть, идиоты. Аннушка.
20. Твой хвост у Совы. Пух.
21. Козел ты, Иванушка. Старшая сестра.
22. Чудищем он мне нравился больше. Настенька.
23. Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.
24. Ну, и куда ты рванул? Дедал.
25. Ох, и нагадали вы тут. Геракл
1. Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна.
2. Это шутка была про черевички! И где это ты шляешься?! Оксана.
4. Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Как вернусь — расскажу подробнее. Колобок.
6. Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.
7. Наф, мы на рынке, что брать? Гипсокартон или кирпичи? Ниф и Нуф.
8. Желаю счастья, вы прекрасная пара, в постели Мальвина — бревно. Пьеро.
9. Герда, как правильно: «Вечнасть» или «Ветчность»? Если что, спроси Ганса, он знает. Кай.
11. Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.
12. Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит — доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Твои козлята.
14. Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь.
15. Прометей, я задержусь. Готовь печень. Орел.
17. Нафиг кроликов, грибы и гусениц! Больше после обеда не сплю. Алиса.
18. Под ноги надо было смотреть, идиоты. Аннушка.
20. Твой хвост у Совы. Пух.
21. Козел ты, Иванушка. Старшая сестра.
22. Чудищем он мне нравился больше. Настенька.
23. Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.
24. Ну, и куда ты рванул? Дедал.
25. Ох, и нагадали вы тут. Геракл
KOHTAKT
Выживальщик
От эстонца на прогулке убежала любимая улитка.
--------------------
Помню времена: шел в магазин с 50 рублями, возвращался с 3 пакетами картошки, 2 хлебами, с пакетом молока и чупа-чупсом. А сейчас что? Понаставили видеокамер.
--------------------
Помню времена: шел в магазин с 50 рублями, возвращался с 3 пакетами картошки, 2 хлебами, с пакетом молока и чупа-чупсом. А сейчас что? Понаставили видеокамер.
Ёсик
Выживальщик
А чего там у неё отвалилось?
обычный
Выживальщик
Подпись должна быть другая - " Вот и зря ты не хочешь жить в деревне!" )))
- так ты с Сибири ? Говорят у вас медведи по дорогам ходят?
- пистят ! нет у нас дорог !
***
Раньше пиратами называли тех, кто отнимал себе. Теперь — тех, кто раздает другим.
***
Жила-была девушка, с очень странным именем Робин Гуд. Она брала у богатых, и давала бедным!
***
xxx: мы богаты
yyy: Душевно?
xxx: Нет, дорогая, богаты мы духовно, а душевно мы больны.
- пистят ! нет у нас дорог !
***
Раньше пиратами называли тех, кто отнимал себе. Теперь — тех, кто раздает другим.
***
Жила-была девушка, с очень странным именем Робин Гуд. Она брала у богатых, и давала бедным!
***
xxx: мы богаты
yyy: Душевно?
xxx: Нет, дорогая, богаты мы духовно, а душевно мы больны.
Desmaster
Выживальщик
Рассказал один инспектор ГИБДД.
работаю говорит, на дороге. Смотрю девушка за рулем не пристегнута. Торможу, интересуюсь:
-"Почему ремень не пристегнут?"
Девушка говорит:
-"Понимаете... Ремень мне сосок натирает, я кончаю от этого и педали путать начинаю"
Пришлось отпустить.
---------- Сообщение добавлено в 13:58 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 13:29 ----------
Лев Новожёнов:
Иногда встретишь знакомого человечка, расцелешься по-московски, похлопаешь по спине, и все сразу сразу вокруг:" Пидор! Пидор!" А ты просто проверяешь, нет ли на нём микрофона. Так и живёшь.
работаю говорит, на дороге. Смотрю девушка за рулем не пристегнута. Торможу, интересуюсь:
-"Почему ремень не пристегнут?"
Девушка говорит:
-"Понимаете... Ремень мне сосок натирает, я кончаю от этого и педали путать начинаю"
Пришлось отпустить.
---------- Сообщение добавлено в 13:58 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 13:29 ----------
Лев Новожёнов:
Иногда встретишь знакомого человечка, расцелешься по-московски, похлопаешь по спине, и все сразу сразу вокруг:" Пидор! Пидор!" А ты просто проверяешь, нет ли на нём микрофона. Так и живёшь.
Гетман7066
Выживальщик
Землетрясение.
Самый адекватный успокаивает паникующих:
- Не волнуйтесь... всё утрясётся.
Самый адекватный успокаивает паникующих:
- Не волнуйтесь... всё утрясётся.
Некоторые пешеходы так нагло переходят дорогу, как будто сохранились перед зеброй.
***
— Налей мне виски.
— Вообще-то сейчас восемь утра.
— Ок, кинь туда хлопьев.
***
Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает:
— Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно?
— Это отпугивает слонов…
— Но там нет слонов!!!
— Эффективное средство, не правда ли?
***
— Налей мне виски.
— Вообще-то сейчас восемь утра.
— Ок, кинь туда хлопьев.
***
Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает:
— Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно?
— Это отпугивает слонов…
— Но там нет слонов!!!
— Эффективное средство, не правда ли?
Майский Жук
Выживальщик
Если бы в России за кражу отрубали руки, то в Госдуме вместо кнопок для голосования были бы педали.
Ёсик
Выживальщик
обычный
Выживальщик
Фильм Аватар в стихах.
Парнишка самых честных правил,
Когда стал тихий инвалид,
То отвезти себя заставил
В Пандору, где хороший вид.
Его пример — другим наука:
Учитесь бить врага из лука,
Еще Мичурин славил лук,
А он был кандидат наук.
Короче, парня, Джека Салли,
В коляске кинули на борт
И вислозадый звездолет,
Который мельком описали,
К Пандоре бодро зашнырял,
Чтобы добыть там минерал.
Прикол был в том, что на планете
Жил Нави — синенький народ,
Такой большой, что даже дети
Могли с людьми сношаться в рот.
К тому же там и атмосфера
Была — одна сплошная сера,
Зверье бродило без копыт,
Имея самый дикий вид.
И появилось предложенье
Создать в бутылке синий клон,
Такой придав ему уклон,
Чтоб он валялся без движенья,
Пока сотрудник из бадьи
Не скажет: встань, мол, и иди.
Поверить в это было трудно
На запах, зрение и слух,
Но сколько нам открытий чудных
Готовит просвещенья дух.
И Салли, взял судьбу за жабры:
Сначала ноги — словно швабры,
Потом забили сгоряча
И дали в джунгли стрекача.
Затем, стреляя, словно в тире,
Его спасла красотка-Шрек.
-Как звать тебя? — воскликнул Джек,
Она ответила — Нейтири
И повела сие дитя
Учить премудростям житья.
Народец Нави жил неплохо,
Хоть и не то, чтоб хорошо:
Стрелял и ел лесного лоха,
Скакал по сучьям: что еще?
Схватив дракончика за шею
Они косичкою своею
В знак уваженья и любви
В его разъёмчик USB
Вплетались. Страх и беспокойство
Сперва испытывал дракон,
Но очень скоро видел он,
Что это — внешнее устройство.
И отвечал ему на зов
Под драйвера от Майкрософт.
Науку Джек освоил быстро
И стал у местного вождя
Подобием премьер-министра,
Но подвела его бадья.
Полковник Критч его оттуда
Извлек, как джина из сосуда,
— Не увлекайся, — говорит,
— Нам важно то, что там зарыт
В корнях, под местным баобабом
Настолько ценный минерал,
Что этим, черт бы их подрал,
Зеленым мужикам и бабам
Пора исчезнуть наконец,
А то наступит им трындец.
Но лишь не зная Джека Салли
Подумать может кто-нибудь,
Что он, как мы уже писали,
Под пули не подставит грудь.
К тому же — что такое пули?
Их силу недруги раздули.
Они снуют туда-сюда
Не причиняя вам вреда.
Совсем другое дело — луки!
Их стрелы бьют через броню.
Они срезают на корню
Все металлические штуки,
Что сочинили от балды
Псевдонаучные труды.
Еще скажу о вертолетах:
Ведь что такое вертолет?
Казалось, и в чужих болотах
Большую фору он дает?
На самом деле это фигли:
Дракончики его постригли,
И лишь дымится под крылом
Позорный сей металлолом
Да и вообще, любые звери:
Слоносорог, волкопотам,
Кусая вас, то тут, то там,
Такие вызовут потери,
Что человек, поджавши хвост
Сам уползает на погост.
Но нет хвоста у человека,
Нет даже остреньких ушей,
Как говорил еще Сенека:
Что человек? Рассадник вшей.
Полковник — буйный полудурок,
Скакал в одной из тех фигурок,
Каких навийцы по полста
Сшибают кончиком хвоста.
Закончив битву, взяли пленных
Чтобы катиться им домой;
Плясали, издавая вой,
До боли в чашечках коленных,
И в хороводе рук и лап
Зацвел любимый баобаб.
Парнишка самых честных правил,
Когда стал тихий инвалид,
То отвезти себя заставил
В Пандору, где хороший вид.
Его пример — другим наука:
Учитесь бить врага из лука,
Еще Мичурин славил лук,
А он был кандидат наук.
Короче, парня, Джека Салли,
В коляске кинули на борт
И вислозадый звездолет,
Который мельком описали,
К Пандоре бодро зашнырял,
Чтобы добыть там минерал.
Прикол был в том, что на планете
Жил Нави — синенький народ,
Такой большой, что даже дети
Могли с людьми сношаться в рот.
К тому же там и атмосфера
Была — одна сплошная сера,
Зверье бродило без копыт,
Имея самый дикий вид.
И появилось предложенье
Создать в бутылке синий клон,
Такой придав ему уклон,
Чтоб он валялся без движенья,
Пока сотрудник из бадьи
Не скажет: встань, мол, и иди.
Поверить в это было трудно
На запах, зрение и слух,
Но сколько нам открытий чудных
Готовит просвещенья дух.
И Салли, взял судьбу за жабры:
Сначала ноги — словно швабры,
Потом забили сгоряча
И дали в джунгли стрекача.
Затем, стреляя, словно в тире,
Его спасла красотка-Шрек.
-Как звать тебя? — воскликнул Джек,
Она ответила — Нейтири
И повела сие дитя
Учить премудростям житья.
Народец Нави жил неплохо,
Хоть и не то, чтоб хорошо:
Стрелял и ел лесного лоха,
Скакал по сучьям: что еще?
Схватив дракончика за шею
Они косичкою своею
В знак уваженья и любви
В его разъёмчик USB
Вплетались. Страх и беспокойство
Сперва испытывал дракон,
Но очень скоро видел он,
Что это — внешнее устройство.
И отвечал ему на зов
Под драйвера от Майкрософт.
Науку Джек освоил быстро
И стал у местного вождя
Подобием премьер-министра,
Но подвела его бадья.
Полковник Критч его оттуда
Извлек, как джина из сосуда,
— Не увлекайся, — говорит,
— Нам важно то, что там зарыт
В корнях, под местным баобабом
Настолько ценный минерал,
Что этим, черт бы их подрал,
Зеленым мужикам и бабам
Пора исчезнуть наконец,
А то наступит им трындец.
Но лишь не зная Джека Салли
Подумать может кто-нибудь,
Что он, как мы уже писали,
Под пули не подставит грудь.
К тому же — что такое пули?
Их силу недруги раздули.
Они снуют туда-сюда
Не причиняя вам вреда.
Совсем другое дело — луки!
Их стрелы бьют через броню.
Они срезают на корню
Все металлические штуки,
Что сочинили от балды
Псевдонаучные труды.
Еще скажу о вертолетах:
Ведь что такое вертолет?
Казалось, и в чужих болотах
Большую фору он дает?
На самом деле это фигли:
Дракончики его постригли,
И лишь дымится под крылом
Позорный сей металлолом
Да и вообще, любые звери:
Слоносорог, волкопотам,
Кусая вас, то тут, то там,
Такие вызовут потери,
Что человек, поджавши хвост
Сам уползает на погост.
Но нет хвоста у человека,
Нет даже остреньких ушей,
Как говорил еще Сенека:
Что человек? Рассадник вшей.
Полковник — буйный полудурок,
Скакал в одной из тех фигурок,
Каких навийцы по полста
Сшибают кончиком хвоста.
Закончив битву, взяли пленных
Чтобы катиться им домой;
Плясали, издавая вой,
До боли в чашечках коленных,
И в хороводе рук и лап
Зацвел любимый баобаб.
Если ты переспал с чужой женой, ты тоже попал под действие закона о борьбе с пиратством. Ты воспользовался женщиной без разрешения со стороны ее правообладателя. (с)
***
Все законодательные инициативы в России можно разделить на 2 группы: "Запретить" и "Граждане должны оплачивать самостоятельно".
***
Стремясь во всем походить на президента, губернатор Н-ской области надел ошейник на соседскую дворнягу, полетал на «Кукурузнике», нашел пять пустых бутылок от портвейна на дне городского фонтана, научил летать фермерских кур, поймал ерша на 200 граммов, проехал от облцентра до родного райцентра на «Копейке» за неделю и развелся со своей женой — Марфой Петровной. (с)
***
Все законодательные инициативы в России можно разделить на 2 группы: "Запретить" и "Граждане должны оплачивать самостоятельно".
***
Стремясь во всем походить на президента, губернатор Н-ской области надел ошейник на соседскую дворнягу, полетал на «Кукурузнике», нашел пять пустых бутылок от портвейна на дне городского фонтана, научил летать фермерских кур, поймал ерша на 200 граммов, проехал от облцентра до родного райцентра на «Копейке» за неделю и развелся со своей женой — Марфой Петровной. (с)
обычный
Выживальщик
- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Я говорю: двумя руками черпай!
.........................................................
В забитый автобус входит весьма полный мужчина в толстой дубленке.
Ему кричит возмущенный молодой человек:
— Мужик, сними дубленку — появится место, где стоять.
— Я могу и брюки снять — будет за что держаться...
- What did you say?
- Я говорю: двумя руками черпай!
.........................................................
В забитый автобус входит весьма полный мужчина в толстой дубленке.
Ему кричит возмущенный молодой человек:
— Мужик, сними дубленку — появится место, где стоять.
— Я могу и брюки снять — будет за что держаться...