Анекдоты

[фасолька]

— Эта маска поможет сохранить молодость кожи...
— Б..я, Петрович, я знаю, я же на сварщика учился!

— Не устал ещё? Давай я буду сверху.
— Петрович, за..бал! Держи стремянку!

— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
— Мля, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!

— Неправильно ты, дядя Федор, бутерброд ешь.
— Петрович, ты когда синий, как баба беременная: до всего доеб..шься!

— М-м-м, детка, у тебя еще не растет или уже так гладко бреешь?
— Петрович, ты ох..ел, не трогай мою лысину!

— Я никуда не пойду! Мне нечего надеть!
— Бл.., Петрович, мне пох..й! Кирзачи пропил, теперь хоть в тапках траншею копай!

— Может, еще немножко поваляемся? Я сейчас без трусиков...
— Бл.., Петрович, подымайся, тельник в зубы и бегом! Магистраль прорвало!

– Давай сходим на «Сумерки» вечером?
– Нет.
– Пожалуйста! Я сделаю все, что ты захочешь!
– Б..я, Петрович, может водяры лучше по старинке?

Только бросив пить, Николай Петрович впервые в жизни понял, что он не так уж и ах..енно танцует...

— Какие колготки лучше пойдут: в крупную сеточку или в мелкую?
— Петрович, мне пох..й! Главное, чтобы лук не вываливался!

– Алло, медвежонок, мне нужно тебе кое-что сказать: у меня задержка...
– Петрович, ты за..бал опаздывать!

— Дай-ка я обхвачу его губами, чтобы не упустить ни капли...
— Блин , Петрович, давай уже новый пузырь откроем!

- Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.
— Петрович, ты за..бал, давай работать!

 

[KOHTAKT]

Что делать, если девушка храпит во время секса?
-------------------------
Первое занятие на курсах сантехников начинается с фразы: «Забудьте всё, чему вас учили порнофильмы!»
-------------------------
Когда на улице процветает разврат, крайне важно знать, на какой улице.
-------------------------
Если верблюд способен не пить две недели, то почему он не бросит совсем?
-------------------------
Всё, что ни делается – к лучшему. Просто не всегда к вашему.

 

[ромми]

Я все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную – белым.

- Милый, расскажи мне какую-нибудь романтическую сказку на ночь.
- Я тебя люблю. Спи.

- Дорогой!!! А как же супружеский долг???
- Вечером долги не отдают… примета плохая.

Чтобы хоть как-то оживить свадьбу, тамада назвал невесту шлюхой.

- Чем отличаются геи от *****асов?
- Геями становятся от дурости, а *****асами от жадности...

Ищу девушку, которая любит делать минет. Цель знакомства - дружба и переписка.

Самый строгий учитель – это опыт: сначала он тебя экзаменует, а потом преподает тебе урок.

Рецепт для женщин: мягкий механический пилинг в домашних условиях.
1. Намажьте лицо сливками.
2. Позовите кота.

Маленький мальчик подходит к папе с вопросом:
- Пап! А почему собачки себе писю лижут?
На что папа отвечает:
- Понимаешь, сынок, лапка у собачки маленькая, в кулачок сжаться не может...

 

[Жменька]

Помнится, когда-то давно, на заре, ткскть, туманной и бурной юности, очень меня веселили стихи. Называются Стихи*ля. Последнее слово в каждом двустишии добавьте сами по мере испорченности.

Я из гондолы дирижабля
Видал ворону и стрижа.

Кошмар! Мадам в огне погибла
Спасти пытаясь сапоги!

Она худая как оглобля.
Леченье ей не помогло.

Когда у самурая сабля,
Творить он может чудеса.

Мужчина в должности констебля
Написан маслом на холсте.

Моя известность вдруг ослабла,
Хотя до этого росла.

Ввек не доедешь до Гренобля,
Пока не сядешь на "Рено".

Открыл охоту на изюбря,
Добыл я хвост его и зуб!

Ну вот, опять протечка кровли,
Намокло все мое добро.

Отдал кредит, сижу без рубля,
Зачет я нафиг их беру?

Кругом одна продажа-купля,
Куда ж простому мужику...

Науки нет, сплошные сопли,
Изобретают колесо.

В политике сплошная травля,
Лишают нас законных прав.

И пропиарю, и прославлю
Любого серого осла.

Наш договор без апостиля
Не будет действовать,прости!

Опять убит - всё та же грабля.
Квейк - очень трудная игра.

Шиза приятеля зашибла -
Отныне он туркменбаши.

От Рональдиньо ждал я дубля,
Жуя остывшую еду.

Чего дрожишь? Никак озябла?!
Ишь, попрыгунья-стрекоза.

Удачно вырастил три стебля -
Мои успехи во Христе.

По ящику на "Спорте" гребля,
По "НТВ" идёт "Мэгре".

Всего еды - кулич и вобла.
А Больше нету ничего.

Он много сделал для ансамбля -
Все песни сочинил он сам.

Квартет не после пасодобля
Куплеты пел для нас, а до!

Торчат из телескопа "Хаббла"
Два непонятных лопуха.

Тоска взяла? Судьба ушибла?
Налей лекарства для души.

Читал рассказ про коннетабля -
Хоть и Бальзак, а ерунда.

По белорусски мебель - "мэбля".
Как Вам такое буриме?

 

[KOHTAKT]

Благодаря паранойе, я стал лучше следить за собой!
-------------------------
Пойманы злоумышленники, которые набивали «Оку» рыбой и продавали под видом балтийских шпрот.
-------------------------
Интересное наблюдение: По партии нудистов всегда видно – нравится им принятый закон или нет.
-------------------------
Муж - это всё, что остаётся от мужчины после брака.
-------------------------
Патологоанатомы утверждают - внутренняя красота человека сильно преувеличена.

 

[ромми]

Чем мощнее процессор на вашем компьютере, тем быстрее со своими задачами справится вирус.

Власти Голландии сказали, что охотно приютят у себя представителей секс-меньшинств из России. Теперь важно не продешевить, отдавая им "наше всё" - геев и лесбиянок. В качестве нагрузки нужно отправить в Голландию еще и наркоманов!

В Голландии не до смеха, погиб урожай конопли.

Поощрительный диплом на олимпиаде по математике в третьем классе надолго сделал меня заносчивой тварью.

Вопрос на пресс-конференции Путина:
- Почему Форбс выбрал Вас наиболее влиятельным человеком года?
- Вот сейчас проблема с мигрантами. Я щелкну пальцами - и нет никаких мигрантов, щелкну еще раз - они опять тут. Опять щелкну - и опять их нет.
Помощник - Путину: "на связи начальник ФМС":
- Владимир Владимирович! Чурки че-то через границу туда-сюда забегали!

Посадили хакера в тюрьму!
Только вошел в камеру и давай давить авторитетом блатных:
Photoshop порву!
Wi-Fi выколю!
Factbook на Srypte натяну!
О скольких Я перепостил!
:russian_ru:

 

[ромми]

Междугородный автобус. Мужик с выпученными глазами подходит к водителю и задает вопрос:
- Мужик, ты пиво любишь?
- Люблю.
- И я люблю... Останови, а?



* * *

Дозвонился до техподдержки, сказал:
- Наш звонок очень важен для вас, дождитесь, пожалуйста, вопроса абонента.
И начал негромко импровизировать на рояле...


****
Друг получил посылку из Москвы, заказывал чехол для смартфона.
Не понимаю, за что ругают нашу почту…
До Москвы 800 км, посылка шла 20 дней. Средняя скорость почтальона 6 км. в час. Рабочий день 8 часов, вычитаем выходные и получаем, что на некоторых участках пути он даже иногда бежал.
По-моему супер, выражаю слова благодарности!!!


****

Смс:
- Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретится? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
- Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур.

****

 

[ромми]

Хотела погрустить как положено: подоконник, плед, кофе... Обернулась пледом, неудобно, облилась кофе, да еще и жопа на подоконнике не помещается!
Короче, не умею я грустить...


Встречаются два мужика на том свете:
— Ты как умер?
— Замерз. А ты как?
— От смеха умер.
— Это как?
— Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она
ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел.
Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает.
Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого
не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха
и умер.
— Дурак! Заглянул бы в холодильник — оба бы живы
остались.

— Как бы попроще описать тебе этого человека?
Нуууу, короче, если на него повесить табличку "х@й", то все будут думать, что это бейджик...

— Возраст — это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Все зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни.
— Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо ставьте бутылку на место.

Милые наши дамы. Не комплексуйте по поводу своей фигуры. Нууу… Не всем же быть худыми… Надо кому-то быть и красивыми!

Если вы поняли, что, на самом-то деле, всё не так уж и плохо, а жизнь, черт побери, налаживается — больше не пейте в этот вечер!

Если вы тронули душу женщины, значит, возможно, она вам даст потрогать что-нибудь ещё.

Туристка любуется индейским ожерельем.
- А из чего оно сделано?, - спрашивает она у продавца.
- Из зубов крокодила, мадам, - отвечает индеец.
- Подозреваю, - говорит та покровительственно, - что для вас это такая же ценность, как жемчуг для нас.
- Ну что вы, мамдам, - возражает индеец, - устрицу-то любой дурак может открыть.

:laugh4:

 

[ромми]

Пришло СМС от сына: «мам у меня сегодня 19 уроков буду утром»
- "хорошо сына только обложки на учебники надень"

Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, он и не подозревал, что это... три пары!..

Прапорщик:
- Рядовой Иванов, почему вас вчера не было на учениях по маскировке?
- Товарищ прапорщик, а кто вам сказал, что меня не было?

Оказывается, никаких растрат в Роскосмосе не было. Ракета сама похитила выделенные на нее средства и скрылась с ними в Тихом океане.

Когда жена выходила за меня замуж, она мне пообещала, что всю жизнь будет любить только одного человека. Но потом оказалось, что этот человек – ее мама.

Раньше дети донашивали одежду старших. Теперь родители донашивают за детьми гаджеты.

Мы живём в такую эпоху, когда каждый день надо доказывать роботам, что ты человек.

Мне вчера сказали, что я живу фантазиями. Я чуть с дракона не упал.

Старый я уже по бабам-то бегать, несите-ка их всех сюда!..

В реальности профессия руководителя эстрадных девчуковых групп называется не продюсер, а сутенер.

Олимпийский комитет в шоке, выяснилось, что игроки в керлинг придумывают правила на ходу.


:rofl:

 

[KOHTAKT]

Принцип скорой: позже приедем - точнее диагноз.
-------------
Если вы проснулись утром и вам не надо вставать – значит, вы спали стоя.

 

[ромми]

— По тебе дурдом плачет.
— Ну хоть кто-то.

— Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус.
— Ты долбоящер?
— Зато у нас теперь в семье есть Лексус.
— И долбоящер.

— Хочу себе двойника!
— Ты думаешь, твой двойник будет за тебя на работу ходить?! Вы ж вдвоем пьяные будете валяться и орать: "Хочу тройника! "

Вино налито, один говорит:
— А что это мы все за здоровье? Давайте выпьем за удачу!
Второй говорит:
— Нет, за здоровье! Вот недавно удача рядом лежала, а здоровья не хватило…

В парикмахерской:
— Голову мыть будем?
— Да чего уж там. Купайте всего.


Несомненно, сказочно обогатится тот, кто изобретет тест, который будет показывать не только, что женщина беременна, но и от кого.

— Да ладно, мы же не каждую пятницу пьем.
— Просто ты не каждую помнишь!

- Дорогая, собирайся, едем на техосмотр!
- Сейчас, только приму душ!
- Боюсь, их интересует только машина!

- Папа, а у тиранозавров были враги?
- Были. Метеориты.

"Работать" - это когда в конце рабочего дня на вашем смартфоне сохранилось 95% зарядки.

-Так они и жили у моря: она ловила рыбу, а он жарил её.

- У тебя вообще совесть есть?!
- Конечно, вот она, на полке с гуманизмом и верой в человечество.

-Мужчина, вы еще долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?!

-Женщина подобна гранате… Одевая обручальное кольцо ей на палец, имейте в виду, что сорвать его впоследствии можно будет только со взрывом.

- Папа, а что такое наглость?
- Наглость - это когда ты, например, гараж прямо посреди двора ставишь.
- А законность?
- Когда при этом ты - член "Единой России".

:sarcastic_hand:

 

[ромми]

Даже если вы знаете 15 иностранных языков, русский вам все равно необходим, мало ли что, упадете или что-то тяжелое на ногу уроните .

- Что-то сегодня холодновато.
— Да, похолодало, но вы курите, вам теплее.
— Вы тоже не замерзнете, на вас очки надеты.

Почему-то именно плохие привычки способствуют хорошему настроению.

Не ищите ту самую, единственную, по ночным клубам и барам.
Врывайтесь в дома!

У моей бывшей жил попугай. Так эта гребаная тварь никогда не затыкалась, а вот птичка классная была...

- Доктор, я постоянно думаю о самоубийстве.
- Откуда вы родом?
- Я из Ухрюпинска.
- Я не вижу здесь абсолютно никакой патологии.

Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю:
— Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!
Падаю в лужу, лежу, смотрю, вокруг люди, улыбаются, настроение у них, видите ли, бл..ть, хорошее.


Эффект *****а" — это когда, тесно пообщавшись с одним, *****ами теперь кажутся ВСЕ.

Несмотря на наш век распущенности, представители нетрадиционной сексуальной ориентации всё-таки имеют некоторые трудности с поиском партнёров. По этой причине они придумали новый медод, как отличить "своего" от "чужего". Как именно? Элементарно! Достаточно не включать поворотники перед манёвром.

Справляли день рождения друга на даче. Понятное дело выпили немало, банька, все дела... Тут один парень, будучи очень нетрезвым, решил сделать себе бутерброд. Взял хлеб, нашёл банку с джемом, намазал и съел... Так вот приезжаю на следующие выходные на дачу, думаю а дай ка что нибудь съем. беру хлеб, нахожу эту банку и читаю на ней следующее: "Очищающий скраб для тела. Банан, персик, апельсин" Я вот думаю, ему сказать, или не стоит?

Объявление: «Пропала собака. Пекинес». Снизу другим почерком: «И это только начало… Заплатите за газ».

Я поняла, что что-то менять в своей сексуальной жизни, надо, когда в час пик, ко мне прижался молодой человек и я упала в обморок от оргазма...

Разговор о страшненьких девочках:
Первый:
- Когда я пересплю со страшненькой, чтобы перед собой не было так стыдно, называю это "сексуальная благотворительность".

Второй, немного подумав:
- Да ты, я посмотрю, меценат...
:laugh4:

 

[ромми]

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму тема нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось...
На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули...
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет...
Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"....
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."

 

[ромми]

Жена пришла домой пьяная и чтобы
муж не заметил, быстренько открыла
ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж:
— Алкашка, закрой чемодан и ложись
спать!

Очередь мужиков перед вратами. Апостол распределяет, кого куда:
— Был женат?
— Да.
— В рай.
— Был женат?
— Да.
— В рай.
— Был женат?
— Да, дважды!
— В ад.
— За что?!
— Рай — для мучеников, а не для дураков!

Если вы поняли, что, на самом-то деле, все не так уж и плохо, а жизнь, черт побери, налаживается — больше не пейте в этот вечер!

— Алло! Это я в морг попал?
— Нет, пока только дозвонились...

Кот — это такое животное, которое по команде " КУДАБЛЯ!!! " автоматически меняет передвижение в пространстве.

Из заявления: « Прошу, кроме надбавки за вредность, доплачивать мне также за жадность и за подлость».

Он каждое утро приносил ей кофе в постель.
Ей оставалось только помолоть и заварить.

Жены олигархов в ресторане. Одна говорит другой:
— А мне мой вчера костюм школьницы подарил. Не знаю, что и думать.
— А что тут думать? Конечно, доучись.

Легенда гласит, что был однажды мужчина, которому удалось понять женщину. К несчастью, он умер от смеха.

- Ты знаешь, у меня есть много денег на счёте в банке!
- Так это же очень хорошо!
- Только есть один минус.
- Какой?
- Перед первой цифрой...

Ночью муж начинает стонать во сне, а потом с диким криком просыпается.
Жена сквозь сон спрашивает:
- Что, опять Афган снится?
- Нет, наша свадьба...

- Тебе какая водка больше нравится?
- 0.75! Хотя 0.5 тоже, в общем-то, неплохая.

Когда парень узнал, что девушка все еще ждет его из армии, он пошел в контрактники.

Пожаловалась я мужу на недотрах, типа нервная становлюсь. Посоветовал купить успокоительное. Купила. Не готовлю вторую неделю. Муж стал злой от голода. Предложила ему своё успокоительное, им же посоветованное. Почему-то обиделся.

- Хватит корчить из себя интеллигента!!
- Это во мне интеллигент корчится...:sarcastic_hand:

 

[KOHTAKT]

Почта России - еще не все потеряно!
----------------------

Ничто так не убивает людей, как убийца.
----------------------

Я не сдамся в рагу.
----------------------

Если сотрудник ЗАГСа вам не улыбается, то, скорее всего, это какой-то развод.
----------------------

 

[ромми]

Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор:
- Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь.
Девочка:
- И о чём же вы хотите беседовать?
Менеджер:
- Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
Девочка:
- Хорошо, только вот скажите сначала, например, на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
Менеджер:
- Нет, девочка, не знаю...
Девочка:
- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в Г*ВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!

******

Мужик прибегает домой, живот свело - сил нет. Он к туалету, а там жена.
Он кричит:
- Открой скорей, не могу уже - понос!
А жена из-за двери:
- А ты мне сапоги новые купишь?
- Куплю-куплю! Вылезай скорей!
- А шапку новую?
- Да-да-а-а! Скорей давай!
- А шубу норковую купишь?
- Фф-тр-ффвфуфайке проходишь, дура!

******

Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин его начинает уговаривать не делать этого.
- Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
- Нет, мне будет лучше. Ну, так они долго препираются, наконец раввин говорит:
- Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают её достоинства, а ты её хочешь бросить, ну почему?
Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином.
- Что ты мне суешь свою туфлю?
- Ребе, посмотрите на эту туфлю.
- Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чём здесь туфля?
- Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна, как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю, но только я один знаю, как эта сволочь мне жмёт!
:laugh4:

 

[ромми]

Поп попал в Рай и ему выдали Волгу.
Иисус говорит:
- Давай проедемся, я тебе все тут покажу.
В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их имам на БМВ, в руке бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает:
- Что за фигня, Иисус?
- Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах.
Мда, всю жизнь.. заслужил..
Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками.
Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так?
- Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается.
Едут дальше.
Вдруг появляется золотой Бэнтли, в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом.
Иисус поворачивается и говорит:
- Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие-то папины друзья.

На женском форуме: Можно ли заниматься с мужчиной сексом на первом свидании, если следующее свидание ему положено только через год?

Компьютер - это самое настоящее зло! Но если его выключить, тут же активируются два новых зла - холодильник и телевизор.

Парень так долго стоял в аптеке за презервативами, что его девушка успела протрезветь.

Сижу такая в "Одноклассниках", скучаю...
И тут вдруг - бац! Брэд Питт из Таджикистана дружбу предлагает.

С чашкой горячего "Nescafe" ваши тайные мысли превращаются в желания...
А с запотевшей бутылкой водки - в действия!

- Дорогая, эти цветы - тебе!
- Но ведь они искусственные.
- Какие титьки, такие и цветы!

Настоящей женской дружбы не бывает. Это всем известный факт.
Дружбы между мужчиной и женщиной тоже не существует.
Возникает вопрос: "С кем же в таком случае дружить женщине?"

Чтобы начальник не заметил вас пьяным на работе, никогда не показывайтесь ему на глаза трезвым, чтобы ему не с чем было сравнивать.

— Почему у парней всегда стоит по утрам?
— Понимаешь, парни как компьютеры. Они тоже при включении тестируют все свои системы…

Что такое брак? Сначала между юношей и девушкой возникает нечто вроде химии, потом она переходит в анатомию, затем в физиологию, ну и конечно в репродуктивную биологию. Потом домоводство, может быть, элементы физической культуры, нередко переходящей в физическое бескультурье, что логично перетекает в область гражданского права с элементами базовой математики (если есть что делить)… А вы говорите, зачем нам школа…
ardon:

 

[ромми]

Очень богатый одесский зубной врач Рабинович эмигрирует в Америку.
Поскольку вывезти всё своё состояние за границу не представляется возможным, он всё своё имущество продал и сделал себе пять пар драгоценных зубных протезов. Стоимость этих протезов намного превышает предельную сумму, которую по закону можно провезти через таможню США.
Он благополучно прибыл в Нью-Йорк и, когда таможенник его спросил, для чего ему пять пар вставных зубов, Рабинович объясняет:
- Евреи, соблюдающие кашрут, держат два набора посуды: один - для мясного, другой - для молочного. Я так религиозен, что держу также две пары зубов: для мясной пищи и для молочной.
Таможенник слегка удивился, но сказал:
- O'key! Для этого вам нужны две пары зубов. Как насчёт ещё трёх пар, находящихся в вашем чемодане?
Рабинович объясняет:
- Понимаете, очень религиозные евреи держат ещё отдельную посуду для мясного и молочного специально для Песаха. Я же так религиозен, что для этого держу отдельную пару зубов!
- О, вы действительно очень крепки в своей вере, если так ревностно соблюдаете все религиозные традиции, - сказал таможенник. - Однако позвольте вас спросить, для чего ещё нужна пятая пара?
Рабинович беспокойно оглядывается, жестом подзывает таможенника поближе, наклоняется к нему и шепчет:
- Знаете, если честно, иногда так хочется пожевать кусочек бекона...

Родившись в России, ты выбрал уровень "hard" в опциях сложности.

В обычной семье мать говорит сыну:
- После того как погладил кошку - вымой руки!
В семье кошатников:
- Хорошенько вымой руки, прежде чем кошку гладить!

После перестройки многие страны бывшего Союза начали настолько быстро двигаться назад к капитализму, что рискуют сходу проскочить его и оказаться сразу при крепостном праве.

К пятнице готов!
Мобильный заряжен, баланс пополнен, в кармане записка с моим адресом...

Хаим женился на Доре, но через некоторое время стал увиваться вокруг её младшей сестры Цили. Его тесть Абрам выговаривает ему:
- Хаим, как ты себя ведёшь?
- Но, Абрам Моисеевич, если бы, не дай Бог, не при нём будет сказано, Дора бы умерла, вы бы позволили мне жениться на Циле?
- Конечно, так велит наш обычай.
- Ну так что, вам таки жалко, что Дора ещё жива?

- Слышал, что у тебя неприятности были на таможне?
- Да,таможенный пёс меня понюхал и вдруг, испуганно так, скулить и подвывать начал!
- Наркотики унюхал?
- Нет, на наркотики он гавкает, а это я на вокзале купил, а в вагоне перед проверкой съел - шаурму и два пирожка с мясом!
:laugh4:

 

[ромми]

Гадалка мужчине:
— Вы — отец двоих детей.
— Нет, ошибаетесь, я отец троих детей.
— Нет, это Вы ошибаетесь...

Женщина может долго смотреть на три вещи...
А в итоге купить девять!

Не верю рекламе. Вы видели печень с ногами? Если бы так было на самом деле, моя бы от меня давно свалила.

Муж и жена попали в лапы к людоедам.
Пока те плясали вокруг ритуального костра, муж прошептал жене:
- У меня складывается впечатление, что они собираются нас съесть.
- Ты, как всегда, думаешь только о еде!..

Если друг попал в беду, друга мелом обведу...

- А вообще я милая и ангел...
- Ага, только рожки и хвостик тебя выдают.
- Я маленький бесёнок!
- Корова ты!..

Даже у самого одинокого человека трижды в день бывают интересные встречи - это завтрак, обед и ужин.

- Вчера целый день ни с кем не разговаривала.
- Обидел кто?
- Нет, просто Интернет отключили.

- Привет! Извините, я первый день в интернете... не подскажете, что мне делать?
- Беги... мать твою!!!... Беги!!!

- Всем зла!
- Спасибо, а то как раз зла не хватает!

- Девушка, а давайте сыграем в карты на раздевание?
- А давайте уж на прямоту - вам интересно увидеть или похвастаться?

- А ты любишь смотреть на звёзды?
- Да.
- Тогда я сверху.

- А правда, что девушкам длительное половое воздержание вредно?
- Конечно, правда. Начинаешь на придурков всяких засматриваться.

:laugh4:

 

[ромми]

Группа российских туристов приезжает в англоязычную страну. Гид их предупреждает:
- Будьте осторожны, ни в коем случае не отбивайтесь от группы. Здесь кругом сутенеры. Но если все-таки отбились,
тут же требуйте российского консула.
Один мужик все-таки потерялся. Тут же к нему подбегает какой-то человек:
- Do you want a white woman?
- No, no! - кричит мужик.
- Do you want a black woman?
- No!
- Do you want a man?!
- No!!!
- Do you want an animal?!!
- NO!!! I WANT RUSSIAN CONSUL!
- Possible, but very expensive...:laugh4: