Анекдоты

[СергейК]

Лучше ставить перед собой нереальные цели. Не выполните — ну и хрен с ними, они же нереальные.

 

[фасолька]

Одна женщина жалуется другой:
— У меня под окнами какие-то уроды постоянно пьют и орут песни. Звоню, а полиция не приезжает.
— А ты позвони и скажи, что у тебя под окнами митинг оппозиции.

 

[dorodo]

Приходит Сталкер к врачу. Врач говорит:
- Раздевайтесь... А что это у вас трусы свинцовые?
- Да это, доктор, я от радиации защищаюсь.
- Понятно... А почему пальцев на ногах нет?
- Это один раз резинка лопнула.

---------- Сообщение добавлено в 00:19 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 00:16 ----------

Мужики приезжают поохотиться в лесничество. Им рассказывают, что тут есть такой охотник, который на ощупь определяет по шкуре, что это был за зверь, и как его убили. Зовут этого охотника, просят: «Покажи!». Тот требует, чтобы налили 100 грамм и дали шкуру. Мужик выпивает, ему завязывают глаза и дают шкуру. Тот щупает:
- Это волк, убитый из охотничьего карабина в голову.
Наливают еще 100 грамм, дают другую шкуру. Мужик щупает:
- Это медведь, убитый из обреза в грудь.
Уже ночью пьяный в дымину мужик приползает домой. Жена его укладывает в постель, тот во сне забрасывает руку ей между ног и бормочет:
- Ежик, убит ударом топора в спину.

---------- Сообщение добавлено в 00:26 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 00:19 ----------

Ползет мужик по пустыне. Жарко, вода кончилась, еды нет – уже умирает. Ползет и хрипит:
- Конец мне, конец…
Тут появляется добрая фея и спрашивает так ласково:
- Тебе какой?

 

[KOHTAKT]

Oптимист верит, что мы живем в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.

 

[dorodo]

Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

 

[фасолька]

Согласно последним социологическим данным, в составе первой российской космической экспедиции на Марс 90 процентов россиян видят депутатов Государственной Думы, 80 процентов — членов кабинета министров и 50 процентов — лично Президента страны.

 

[Ёсик]

Семинар женщин на тему "как жить в любовных отношениях с вашим мужем", женщин спрашивали, кто из вас любит своих мужей?
Все женщины подняли руки.
Тогда их спросили: «Когда в последний раз вы сказали вашему мужу вы его любите?
Некоторые женщины ответили сегодня, некоторые вчера, некоторые не помнят.
Тогда женщинам сказали взять телефоны и отправить следующий текст: "Я люблю тебя, дорогой".
Затем женщинам сказали обменяться телефонами и читать пришедшие текстовые сообщения:
Вот некоторые ответы.
1. Кто это?
2. Ах, мать моих детей, ты больна?
3. Я люблю тебя.
4. И что теперь? Что случилось с автомобилем снова?
5. Я не понимаю, чего ты хочешь?
6. Что ты уже сделала сейчас? Я не прощаю тебя на этот раз.
7. ?! ?
8. Не ходи по кругу, просто скажи мне, сколько тебе нужно?
9. Мне это снится?
10. Если ты не скажешь мне, кому это сообщение на самом деле, кое кто умрет.
11. Я просил тебя не пить больше. Я удалюсь, если ты устала от меня.
12. Чего бы ты не хотела, ответ — нет.

 

[СергейК]

Бескорыстная любовь существует. Особенно к добрым, весёлым и щедрым мужчинам

 

[фасолька]

- Вы работать будете? – раскритиковал Путин чиновников Дальнего Востока.
— Сегодня — да! — ответили чиновники Путину, — но Вы же к нам ненадолго?

 

[фасолька]

Во время чтения состава конфеты типа «Чупа-чупс», понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.

 

[Снайпер]

Уважаемый гражданин,возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию.В колонке "Иждевенцы" Вы не можете указывать:правительство,парламент,государственные и городские чиновники и полмиллиона чеченцев.

 

[фасолька]

-мне не нравится твой юмор!
-это потому что он черный?

***
Глядя на тонны ванильных дур, понимаешь, что эмо были еще ничего.
По крайней мере, они пытались сдохнуть.

***

- Доктор, у меня нос заложен!
— Ой, я вас умоляю… У меня дача, квартира и машина заложены, и то не жалуюсь…

***

Сок "Добрый": доброта, идентичная натуральной.

***
Мама, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
- С тобой - нет!

***

Вот вам успокоительное, а вот и патроны к нему..

 

[Снайпер]

фасолька, первый анекдот в тему ближайшего будущего) уже даже хлеб в магазинах черным не называется-нетолерантно однако.

 

[Алексей54]

Снайпер, АФРОХЛЕБ??? Ёперный театер!!!! Докатились с "эфективнымименеджерами"))

 

[Снайпер]

Снайпер, АФРОХЛЕБ???

пока еще нет,но мать его,оно к тому идёт)

 

[фасолька]

ЖЕНЩИНА готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, шорты, шляпки...
МУЖЧИНА — ПОДСТРИГ НОГТИ НА НОГАХ — всё, ГОТОВ... Красавец!!!

 

[фасолька]

Лыжник едет по склону. Внезапно лыжа подворачивается, он падает, кубарем катится вниз, ударяется об дерево, летит... Поднимается, утирает кровь с лица, выплевывает пару выбитых зубов и говорит:
Все равно лучше, чем на работе!

***
У неудачников тоже есть свой ангел-хранитель. Только у него крылья из жопы растут.

 

[Tim]

Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достает апельсин, чистит его, дает дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко. Пассажиры начинают возмущаться. Ребенок тоже:
- Мам, ну что же ты…
Пассажиры одобрительно подхватывают:
- У такой мамаши такой воспитанный ребенок.
И ребенок заканчивает фразу:
- …их же в самогон надо класть!

Рабинович, студент 4-го курса консерватории по классу виолончели, с детства не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин... Но соседский доберман сумел раскрыть в нём недюжинный потенциал!

Свидетельница, вы обязаны говорить суду только правду. А теперь расскажите, как было дело.
- Ваша честь, я ничего не знаю.
- Не знаете? Да ведь десять минут назад вы утверждали, что знаете дело во всех подробностях!
- Говорила. Но я не думала, что вы поставите такие жёсткие условия!

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка ела банан ложкой.

 

[KOHTAKT]

Преподаватель ОБЖ всему классу поставил двойки за год, потому что только он вернулся из похода.
--------------------------
Всё познается в сравнении: «Почта России» доставила посылку с лекарствами раньше, чем приехала скорая.

 

[фасолька]

Я поняла, что уже пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не "Фу-у, ну что за гадость?!", а "Куда???!!!"

***

Жена приходит с сумкой, проходит в гостиную:
- Дорогой, это вот тебе...
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж: — Сильно?
Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…