Анекдоты

[gizborn]

- Товарищи бойцы! - обращается генерал к солдатам. - Я хочу
иметь крокодиловые сапоги.
Ночью спецрота десантируется на берег Нила. Проходит день,
второй. Новостей никаких. Проходит месяц. Новостей по-прежнему
нет. Генерал сам вылетает к месту действия и вот что видит. На
берегу, вдоль реки, сидят солдаты. Весь берег завален трупами
крокодилов. Из воды показался крокодил, и в этот момент тяжелая
дубинка опускается на его голову. Вытащив крокодила на берег,
старший группы кричит:
- Товарищ капитан! Этот тоже без сапог!

 

[фасолька]

Спасибо, что позвонили в Прямую Линию с Владимиром Путиным. Ваш звонок очень важен для нас. Если ваш вопрос про Навального, нажмите решетку.
Если про Сердюкова — нажмите звёздочку.
Если про повышение пенсий — нажмите ноль
Если про нелегалов — нажмите адын.
Если про гей парад — нажмите 314 да раз.
пиип...
К сожалению, все Путины сейчас заняты. Пожалуйста, оставайтесь на линии, и вам ответит освободившийся Путин.

 

[gizborn]

Американские ученые с удивлением обнаружили, что на их залежах нефти располагается какая-то арабская страна.

 

[Orcinus Orca]

Штирлиц шел по улице и увидел как маляр закрашивает на заборе нецензурные слова.
"Модератор" - подумал Штирлиц.

Штирлиц шел по Берлину и вдруг увидел группу бородатых мужчин с рюкзаками. Спелеологи- подумал Штирлиц, сам ты грязная подземная свинья подумали альпинисты.

 

[фасолька]

— Расскажите, как лично Вы боретесь с системой?
— Пуск > Меню > Выйти из системы.

 

[Orcinus Orca]

- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия...
- А что-нибудь посвежей?
- Ну...., забыли посадить...

 

[обычный]

- Папа, а у вас ведь в Советской армии была толерантность?
- Кто тебе такую чушь сказал?!
- Ну, ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла, татарин, бурят, грузин и латыш. И, типа, все зашибись было.
- Запомни раз и навсегда: толерантность - это фальшь, либерализм и гомосеки! А у нас в Советской армии была дружба народов!

Приходит пьяный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку. И тут крик из-за стенки:
- Ты! Козел! В 3 часа ночи спать не даешь!!!
Тогда студент тихо снял второй ботинок и лег спать. Вдруг опять крик из-за стенки:
- Ты, козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь?!

Вечер. Бордовый закат над спокойной лазурью моря… По золотому пляжу неспеша прогуливается мужик. Вдруг он замечает прекрасную перламутровую раковину и прикладывает ее к уху в надежде услышать шум моря. Потом резко отрывает ее от себя и недоуменно так спрашивает:
- То есть как это - “на х...й”???

Хочу быть котом. Толстеешь - все радуются, жрешь - все радуются, спишь - все радуются :cheer:

Покупал в супермаркете штопор и тампоны для жены.
Таких глаз у кассирши я не видел никогда!

Доктор, меня последнее время все выводит из себя.
- На что конкретно жалуетесь?
- Не зли меня, с..ка.

Русская семья в представлении американской:
— Дорогая, я дома!
— Почему так поздно?
— По дороге медведь ногу вывихнул — пришлось водкой отпаивать.
— Садитесь все! Давайте выпьем водки.
— Мам, я пойду поиграю с медведем.
— Хорошо, только сначала выпей водки.
— А где наш дедушка?
— Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
— Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди — иди тоже выпей водки.
— Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки — она заканчивается.
— Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
— Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?

- Хватит! Хватит Б...ь! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово "ОСТАНОВИТЕ!"

49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри, как я могу! ".
А остальные 51% - после слов: "Херня! . . Смотри, как надо! ".

Из зоны оцепления Чернобыльской АЭС пытался вырваться местный житель...
Заградотряд открыл огонь по нарушителю. На теле задержанного солдаты насчитали 12 отверстий. К счастью, все они оказались анальными.

 

[СТэМ]

Россия - США 3:8... Ну ничего. Мы им за это Навального посадим.

 

[carver]

Украинская деревня, ночь. Мужик под окном хаты (шопотом):
-Мыкола!?
оттуда (сдавленным шопотом):
-Шоо-о???
-Выходь!
-Чому?
-Я тут горилки припас, шмат сала принис, галушки состряпав, грыбочков пожарил, огурчики.....выпьем?!?!
-Та не можу!
-А чого????
-Та...ябусь я, будь воно неладно...!!!

 

[Zmeygorynych]

Россия - США 3:8... Ну ничего. Мы им за это Навального посадим.

Когда мы на работе этот цирк смотрели, то после 6 американских в истерическом хохоте начали скандировать: "
ю-эс-эй, ю-эс-эй". После 7 все ушли курить и окончательный счет услышали только из новостей.
Счас смотрю как швейцария амеров делает, на трибунах громче всех крик по русски: "шайбу, шайбу!"

 

[geor-morozov]

Русич, РЖУНИМАГУ!!!

---------- Сообщение добавлено в 17:58 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 17:48 ----------

Германия, экскурсия евреев в концлагерь Дахау, в день памяти жертв холокоста. Автобусом управляет неопытный водитель, ну и заблудился. Туда свернут, сюда свернет, все никак не найдет дороги...Проезжает небольшой поселок, видит бюргер сидит на лавочке пивко пьет... Водитель тормозит, подбегает к мужичку и спрашивает. Слушай уважаемый, у меня тут целый автобус евреев, не подскажешь, как в Дахау проехать?
Мужичок смотрит прищурившись, А зачем тебе туда? Я вот только баньку новую поставил...может мы их прям здесь? как вариант-я тут евреев в Дахау везу,а автобус сломался,не поможете?-да я бы с радостью,но у меня только микроволновка.

 

[Ёсик]

одно поставлю - там 4 части ))

http://www.youtube.com/watch?v=mOqcvkzpQYo

 

[Серегей73]

- Бэримор, что это за шум на улице?
- Гей-парад, сэр.
- А зачем он?
- Требуют однополой любви, сэр.
- А им запрещают?
- Нет, сэр.
- Тогда почему они шумят?
- Пидарасы, сэр.

 

[KOHTAKT]

Уважаемые налогоплательщики, налоговая инспекция убедительно просит тщательнее стирать последнюю рубаху.
-----------------------------------
Стоит Иван Царевич перед камнем на распутье. А на камне одна-единственная надпись: "Без вариантов".

 

[Алексей 312]

Доктор
В кабинет доктора входит пациент, мужчина тридцати - сорока лет, костюм, волосы с сединой, страдающие глаза.

Пациент: Доктор, посмотрите, что это у меня? - Расстегивает пиджак, задирает рубашку.

Доктор: ААААААААААА, немедленно уберите. - Отскакивает в угол комнаты.

Пациент: Оно между прочим болит. - Пытается подойти к доктору поближе.

Доктор: Нах..й, нах..й. - Отмахивается ногой.

Пациент: Ну вы же врач, вы должны помочь.

Доктор: Медицина здесь бессильна.

Пациент: Что же мне делать?

Доктор: Попробуйте купить хороший гроб, пока вы в здравом уме, а то станете дауном и купите какое-нибудь говно.

Пациент: Я умру?

Доктор: Мы все умрем.

Пациент: Что у меня?

Доктор: Диатез. Садитесь. - Перестает отмахиваться ногой, подвигает пациенту стул в знак примирения.

Пациент: Диатез?

Доктор: Вы глухой?

Пациент: От диатеза умирают?

Доктор: Нет. Я пошутил. Просто мне было грустно и я решил развлечься. Похмелье, знаете ли...

Пациент: Как его лечить?

Доктор: Некоторые предпочитают принять душ, съесть тарелку жирного бульона и поспать. А я по старинке, коньячком...

Пациент: Я про диатез.

Доктор: А. Мы просверлим вам череп, засунем в отверстие вот эту вот х..йню. - Показывает х..йню. - И ей отщипнем кусочек вашего мозга, потом сделаем анализы и выясним, как лечить. Вероятность стать дауном после этого одна вторая, либо станете, либо нет. Есть смысл рискнуть.

Пациент: Я вам не верю.

Доктор: И правильно. Вижу, что вы настроились на ту же позитивную волну, что и я. Это хорошо. На самом деле это не диатез. Это рак. Теперь вы согласны, чтобы вам просверлили череп?

Пациент в ужасе: Рак?

Доктор дразнится: Рак. Раааааак. Ракракрак. Рак мозга. Моооозгааааа.

Пациент: Но я еще такой молодой...

Доктор: Вы давно купили этот пиджак?

Пациент бормочет со слезами на глазах: Рак? Но я еще не был на Кубе... Что? Какой пиджак? Ах, пиджак... Нет, на прошлой неделе купил, а что?

Доктор: Подарите его мне, вам он все равно не понадобится.

Пациент, рыдая, выбегает из кабинета.

Доктор: Лох. А говорил, что на позитивную волну настроился. Или я это говорил? А к черту, где мой коньяк?

Открывает ящик письменного стола, достает початую бутылку коньяка, делает большой глоток, кладет бутыль обратно, улыбается и поёт:

По улице Пикадиллиии,
Я шла, ускоряя шаг.
Когда меняяя вы любиллллииии
Я делала всё не так.

 

[KOHTAKT]

Трезвый - это хорошо выспавшийся пьяный.
---------------------------------------------------------

Самая нелюбимая поговорка сапера: "Одна нога - здесь, другая - там".

 

[Майский Жук]

В зоомагазине:
- Ой какая прелесть. Скажите это котик или кошечка? ?
- А по ушам не видите что ли?
- По ушам? ? - Не вижу
- Это заяц.

 

[KOHTAKT]

Даже мазохисты во всем признаются под пыткой. Из благодарности.

 

[Подушк]

Госдепартамент США направил комиссию в Россию, чтобы выяснить - почему ураганы в Воркуте и на Чукотке не приводят к таким разрушениям, как во Флориде. После длительных разбирательств комиссия выяснила секрет: эти загадочные русские, оказывается, строят дома не из фанеры, а из кирпича!

 

[KOHTAKT]

Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.
-----------------------------

Сильный ветер вырывает сигареты вместе с зубами.
-----------------------------

Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.
-----------------------------

На ошибках учатся, а после ошибок - лечатся.
-----------------------------

Ничего так не согревает душу, как холодное пиво.