Хитр
Выживальщик
- Регистрация
- 15 Мар 2012
- Сообщения
- 342
- Поблагодарили
- 603
Забрел как-то Зомби из Зоны в деревню.
Ну, идет, ни фига не соображает.
Тут мужик один плюнул в сторону.
Ветер закрутил плевок, и хренак, это все попала на Зомби.
Ну, мужик, извиняться.
Смотрит, а это Зомби.
Ну, народ сбежался.
Забили несчастную нежить.
Мужик, что плюнул и говорит:
- Дожили, блин, плюнуть некуда – на Зомби попадешь.
Дядька прется через кладбище...видит женщина впереди идет....Догоняет ее и спрашивает:
- мадам....а вы не боитесь здесь ходить в такое время?
- боялась, пока жива была....
Марья Ивановна спрашивает детей кто кем хочет стать:
Петя: - Парикмахером.
Иван: - Инженером.
Маша: - Балериной.
...
Вовочка встает и говорит:
- А я хочу быть сексопатологом.
Марья Ивановна:
- Объясни почему.
Вовочка:
- Вот вам ситуация. Идут две девушки по улице и едят мороженое: одна лижет, другая сосет. Вопрос: какая из них замужем?
Марья Ивановна(краснея):
- Наверное та, которая сосет.
Вовочка:
- Неправильно. Та, у которой кольцо на пальце. И я хочу стать сексопатологом, чтобы лечить таких как вы Марь Иванна.
---------- Сообщение добавлено в 02:03 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 01:59 ----------
Вы спрашиваете меня как отличить плохой фильм ужасов от хорошего?
— Очень просто! В плохом фильме ужасов изо всех сил пугают зрителя битым стеклом, обгоревшими трупами, резкими звуками и внезапно выпрыгивающими зомби.
— А в хорошем — в кадр тихо—мирно вползает ёжик, и от этого можно обосраться!
Ну, идет, ни фига не соображает.
Тут мужик один плюнул в сторону.
Ветер закрутил плевок, и хренак, это все попала на Зомби.
Ну, мужик, извиняться.
Смотрит, а это Зомби.
Ну, народ сбежался.
Забили несчастную нежить.
Мужик, что плюнул и говорит:
- Дожили, блин, плюнуть некуда – на Зомби попадешь.
Дядька прется через кладбище...видит женщина впереди идет....Догоняет ее и спрашивает:
- мадам....а вы не боитесь здесь ходить в такое время?
- боялась, пока жива была....
Марья Ивановна спрашивает детей кто кем хочет стать:
Петя: - Парикмахером.
Иван: - Инженером.
Маша: - Балериной.
...
Вовочка встает и говорит:
- А я хочу быть сексопатологом.
Марья Ивановна:
- Объясни почему.
Вовочка:
- Вот вам ситуация. Идут две девушки по улице и едят мороженое: одна лижет, другая сосет. Вопрос: какая из них замужем?
Марья Ивановна(краснея):
- Наверное та, которая сосет.
Вовочка:
- Неправильно. Та, у которой кольцо на пальце. И я хочу стать сексопатологом, чтобы лечить таких как вы Марь Иванна.
---------- Сообщение добавлено в 02:03 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 01:59 ----------
Вы спрашиваете меня как отличить плохой фильм ужасов от хорошего?
— Очень просто! В плохом фильме ужасов изо всех сил пугают зрителя битым стеклом, обгоревшими трупами, резкими звуками и внезапно выпрыгивающими зомби.
— А в хорошем — в кадр тихо—мирно вползает ёжик, и от этого можно обосраться!
