Анекдоты

[Sturm]

Известный анекдот (может он здесь уже и был) но с продолжением

Муж звонит жене по телефону.
М: Ты где?
Ж: В норе.
М: ??? где?
Ж: В машине которую ты мне купил, в НОРЕ.
М: Блин, не в НОРЕ, а в РЕНО! Хорошо что я тебе ПЕЖО не купил.

Теперь продолжение. Этот анектод рассказал товарищу, посмеялись. Проходит где-то месяц, собрались с друзьями на чей-то день рождения. Все уже в очень хорошем состоянии. Зашла речь про автомобили. Товарищ, вспоминает этот анекдот и рассказывает его, но в таком виде:

Муж звонит жене по телефону.
М: Ты где, блин?
Ж: В жопе.
М: ??? где, блин ?
Ж: В ЖОПЕ, машине которую ты мне купил.
М: Блин, не в ЖОПЕ, а в РЕНО! Хорошо что я тебе ПЕЖО не купил.

Кто на сколько усвоил посмеялись.
Проходит минута.
2-й товарищ: А, что РЕНО - (машина) жопа?
Проходит минута.
3-й товарищ: А, что кто-то на РЕНО в аварию попал?

 

[фасолька]

Oberstleutnant, про какую уточку?

- Дорогой, я сегодня без трусиков...
— Люся, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.

 

[фасолька]

Жена: «Милый ты помнишь, какой сегодня день?» Муж: «Да, конечно!» и уходит на работу. 3 часа дня - курьер приносит жене платье (ВЕРСАЧИ) от мужа. 4 часа - звонок в дверь - на пороге цветы. В 7 часов вечера приходит муж и дарит ей кольцо. Жена бросается ему на шею и говорит: «Дорогой, это самый ох@ительный день ПОГРАНИЧНИКА в моей жизни!!!!!»

 

[nickola1971]

- Все говорят что моя жена похожа на Деву Марию!
-Да? Покажи фотку.
-Смотри..
_ Матерь Божья........

 

[Майский Жук]

Приходит женщина к врачу:
- Доктор, помогите. Муж не может выполнять свои обязанности.
- Вот вам лекарство для него.
Через два дня женщина прибегает и говорит:
- Доктор, что вы наделали? Случилось два несчастья. Во-первых, он умер.
- Боже мой, какой ужас, а в чем же второе несчастье?
- Мы никак не можем закрыть крышку гроба.



Пожилая супружеская пара едет на машине. Вдруг жена говорит мужу:
- Смотри, вот тот самый забор, у которого мы тр@хались 30 лет назад.
- Давай повторим, - предложил муж.
Жена согласилась, они остановили машину, жена прижалась к забору, и они занялись любовью. Когда они закончили, муж сказал:
- А ты сегодня горячей, чем была 30 лет назад.
- 30 лет назад забор не был электрофицирован.

 

[carver]

Свежий анекдот.......

.........Я, бухой, третьего января в пять утра пошел с собакой гулять. Взял с собой флягу коньяка. Пока бухал - прое1ал собаку. Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил - орал. Пока орал, был послан на 1уй раз десять проснувшимся народом. Что делать? А у меня в телефоне - собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же, но потом договорился, пришел, мы сверстали объяву, распечатали тридцать штук. Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве указали не мобилу, а домашний телефон, я ломанулся сначала по району от руки мобилу на листках дописывать, а потом домой... Прихожу - а этот 1уй сидит в квартире перед дверью с глазами, как блюдца. Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл..

 

[carver]

Выкурил пачку "Parliament" - в парламент не попал. Съел масло "President" - президентом не стал. И только пиво "Kozel" реально действует!

 

[KOHTAKT]

Друзей нельзя купить, зато всегда можно продать.
----------------------------------------------------
Прислушайтесь к голосу разума! Слышите? Слышите какую хрень он несет?
----------------------------------------------------
В лесу было накурено.

 

[Полярный Дракон]

"Этот исторический документ найден в кладовой монастыря под Петербургом
Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов
храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет
на проделанную работу. Маляр, не будучи знаком с тонкостями русского
языка и бухгалтерии, написал следующее:

СЧЕТ
1. Увеличил небеса и прибавил звезд..................1 руб.
2. Раскрасил место рождения Христа...................7 руб.
3. Промыл Мудрую Деву и покрыл ее...................21 руб.
4. Деве Марии сделал нового Младенца................11 руб.
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места..........4 руб.
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения......15 руб.
7. По разу покрыл жен мироносиц.....................42 руб.
8. Покрыл 3 раза Марию Магдалину матом, чтобы не
блестела.......................................... ...2 руб.
9. Отделал Варвару у входа в храм...................18 руб.
10. Удлинил конец Архангелу Михаилу.................14 руб.
11. Разделил лики и поставил крест над всеми святыми.1 руб.
ИТОГО............................................. .136 руб.

На счете имелась резолюция:
"Церковному старосте. Отчислить этому богохульнику 136 руб. , пока не
перепортил всех святых. Настоятель отец Вирсано
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...
— На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
— Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
— Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
— Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат — два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.
— Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
— Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
— А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
— Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
— Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!
— Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
— Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
— И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.

 

[xrexfeks]

И только пиво "Kozel" реально действует!

Это точное утверждение.

 

[Полярный Дракон]

Капитан! У вас в роте есть рядовой Петров - он программист, писал в анкете, что много языков знает! Пусть крикнет противнику команду, чтобы сдаваться шли, мол, окружены они.
- Крикнул, товарищ майор, видите - они испуганы и сразу все оружие побросали!
- Да вижу, капитан, я и сам хотел оружие бросить. Спроси Петрова, что за язык такой чудной?
- Товарищ майор, он говорит, что кричал им на языке PHP!

 

[carver]

Пошли два мужика на охоту. Как только увидели медведя, бросились бежать. Залезли на дерево, а медведь внизу бесится.
Один говорит: - Сейчас я отстрелю ему правое яичко. Ба-бах - отстрелил.
Медведь начал карабкаться вверх.
А мужик опять: - А сейчас я отстрелю ему левое яичко.
Ба-бах - отстрелил.
Медведь продолжает лезть вверх.
Мужик снова: - А сейчас я отстрелю ему член.
А второй как заорёт: - В лоб стреляй, придурок, по глазам вижу - он к нам не трахаться лезет!!!

 

[Майский Жук]

Ехали медведи на велосипеде,
А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство")
А за ним комарики на воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов)
А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными)
Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств)
Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства)
Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта)
И сказал Гиппопотам крокодилам и китам:
Кто злодея не боится и с чудовищем сразится,
Я тому богатырю двух лягушек подарю
И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.)
Не боимся мы его, великана твоего!
Мы зубами, мы клыками, мы копытами его!
И веселою гурьбой звери кинулись в бой (ст.279 Вооруженный мятеж; ст 282,1 Организация экстремистского сообщества)

 

[carver]

Нашли необитаемый остров и мужика на нём. Журналисты понаехали. Расспрашивают его что и как.
Одна молодая журналистка спрашивает : А как вы без женщины обходились?
-А видите вон то дерево? Так в нём дырка на уровне пояса мхом заросшая.
-А не хотите живую женщину попробовать?
- Конечно хочу!
Интересно стало бабе дикого мужика попробовать. Задирает юбку и встаёт перед ним раком. Мужик ей пинка смачного влепил.
- За что???
- А вдруг там белка?

 

[Гетман7066]

Номера статей на момент написания другие были, но на данный момент - даже прикольней.

 

[ralf62]

Изнасиловал Змейгорыныч избушку на курьих ножках, лежит на поляне и думает: хорошо иметь домик в деревне!!!

Следующий конец света состоится 13.13.2013, утверждают некоторые кочевники. На этот раз информация точная, ей можно верить.

Около запорошенного снегом Старшего лейтенанта (майора) останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит:
- Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни
Кока-Кола -но кан-о коубаймас-ка?
На что Оберстлейтенант ему отвечает:
- Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе
купить бутылочку чего?

Последний выстрел с Крекс-башни:

 

[фасолька]

Некоторые считают,что они поднялись.На самом деле они всплыли.

***

Известное выражение Ленина о том, что «любая кухарка может управлять государством», начиналось словами: «При цене на нефть свыше 100 долларов за баррель..."

***
Хотите заставить женщину орать, топать ногами и махать руками?
Просто скажите ей тихонько:
— Дорогая, по тебе кто-то ползёт.

 

[Irokez]

Просто скажите ей тихонько:
— Дорогая, по тебе кто-то ползёт.

Это я сегодня утром так дочку будил)))
Задолбался расталкивать (спит крепко весьма), подошел, и взволнованным голосом сказал - "ой! что это такое по тебе ползёт?!"
проснулась мгновенно)))
правда, потом рыдала и кидалась тапками, но цели я достиг - разбудил её в рекордно короткий срок)))

 

[Русич]

Около запорошенного снегом Старшего лейтенанта (майора) останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит:
- Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни
Кока-Кола -но кан-о коубаймас-ка?
На что Оберстлейтенант ему отвечает:
- Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе
купить бутылочку чего?

Напомнило:
-А это Сергей, он супервайцер по мерчендайзингу
-Кто????
-Я же сказал-Сергей

 

[Полярный Дракон]

Хотите заставить женщину орать, топать ногами и махать руками?
Просто скажите ей тихонько:
— Дорогая, по тебе кто-то ползёт.

:hi:спасибо за подсказку,:blush: с утра кого нибудь из своих arting:arting:arting:arting: так попробую разбудить :boast::diablo: