Анекдоты

[Desmaster]

Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала, сидя на кровати. Увидав его, принцесса разрыдалась ещё больше.
- Завтра меня отдадут дракону! - причитая, сообщила она рыцарю. Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. Это я! Ну почему я такая красивая?
- Я спасу тебя! - пылко воскликнул рыцарь.
- Ты убьёшь дракона?
- Есть более простое средство! - ответил принц, стягивая с себя штаны.
- А других способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
- Ну ещё могу сломать тебе нос и ты не будешь самой красивой.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье.

 

[Unicum]

Продам мотоцикл после столкновения с БелАЗом. Все документы в порядке.

Продаётся телевизор, бывший в употреблении, после падения с 5-го этажа на асфальт.

Меняю партию золота на золото партии.

Меняю дом в Белой Церкви на церковь в Белом доме.

Продаётся дом, огород, фруктовые деревья, кусты, туалет. Всё плодоносит.

Прерывание беременности на любом сроке. Видеосалон "Ужастик".

 

[Desmaster]

В селе жил гаишник, который официально служил во Владикавказе, но поскольку был заслуженый и пожилой, то на службу не ездил, а выходил просто на дорогу возле своего дома. Так он счастливого обладателя "шестерки" остановил и потребовал штраф пять рублей. Тот удивился:
-- Я же не нарушил!
-- А что, мои жена и дети должны ждать покамест ты нарушишь? -- последовало резонное возражение.
(байка от А. Круз)

 

[Unicum]

1 мужчина часто бывал в командировках. И вот снова съездил. Заходит в ресторан, просит официанта чтобы ему принесли борщ пересоленный, котлеты горелые, компот недоваренный и чтобы ему сказали "Жри, свинья!". Официант так и сделал, а потом спросил:
- А почему так?
- Да по дому соскучился.

 

[Desmaster]

Звонок по телефону:
- Коля ! С Днем рождения !
- Спасибо, а кто это ?
- Это - твоя несбывшаяся мечта !
- Арбалет ?!

 

[Евгеньич]

кинолог - кинологу
- ну ты совсем своих собак распоясал. они у тебя как дома хозяева! зачем?
- да, но когда теща приезжает. так все равно спокойно дома...

 

[Unicum]

- Ты кто?
- Я твоя мечта.
- Я не о такой мечтал.
- А сбылась такая.

 

[Desmaster]

Фима Рабинович заполняет анкету на приёме у уролога.
Нужно ответить, когда был последний половой акт.
Звонит жене:
— Роза, когда мы с тобой последний раз трахались?
— … А… кто звонит?.

 

[Unicum]

К 100-летию со дня рождения Ленина объявлен конкурс политических анекдотов. Третья премия - 3 года общего режима. Вторая премия - 7 лет строгого режима. Первая премия - встреча с юбиляром.

 

[Unicum]

К 100-летию со дня смерти Пушкина решили поставить ему памятник. Скульпторы обсуждают со Сталиным проекты памятника.
Первый проект - стоит Пушкин, читает книгу Сталина. Сталин:
- Это правильно политически, но не исторически.
Второй проект - стоит Сталин, читает книгу Пушкина.
- Это правильно исторически, но не политически.
Третий проект - стоит Сталин, читает книгу Сталина.
- Это правильно и исторически, и политически, будем ставить.

 

[лилия]

Под Москвой (заМКАДье), минус 35, как назло ни французов, ни немцев, ни НАТО.
Всё, абсолютно ВСЁ вхолостую мёрзнет.
Жалко-то как...

 

[fonDEER]

Под Москвой (заМКАДье), минус 35, как назло ни французов, ни немцев, ни НАТО.
Всё, абсолютно ВСЁ вхолостую мёрзнет.
Жалко-то как...

Это учения. ardon:

 

[Unicum]

Прилетел инопланетянин на Землю. Видит: мужики бухают. Представляется:
- Я Сатурн!
- Налейте Сатурну!
Выпили. Потом опять:
- Я Сатурн!
- Налейте Сатурну!
Выпили. Потом инопланетянин:
- Я прилетел с другой планеты...
- Всё, Сатурну больше не наливайте.

 

[Спартанец]

Приходит к Сталину Поскрёбышев и начинает жаловаться на маршала Рокоссовского, что тот ведёт аморальный образ жизни: имеет жену, а в любовницах у него Валентина Серова, и т.д., и т.п.
— А как воюет товарищ Рокоссовский? — интересуется вождь, набивая любимую трубку.
— Воюет он прекрасно. Войска 2-го Белорусского фронта освобождают город за городом, одерживают одну победу за другой...
— Ну, хорошо. Идите!
Поскрёбышев уходит, а затем всё-таки возвращается.
— Так что же делать с Рокоссовским, товарищ Сталин?
Сталин подумал и произнёс:
— Завидовать...

 

[Unicum]

Один чукча очень красиво пел. Что видел, о том и пел. Только в баню его никто с собой не брал.

 

[alex tayga]

После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром.

 

[лилия]

Феминизм - до первого достойного мужчины.
Коммунизм - до первого личного капитала.
Атеизм - до первой тряски в полёте.
Самое умное в мире растение - это хрен. Он всё знает!
Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего...
Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.
Желание, на которое не хватает денег, называется мечтой.
Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу!
Фраза "Ну, не будем вам мешать!" означает, что помогать вам никто не собирается.
Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово "местами"
Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он
работает. Надо спросить, где он отдыхает.
Ночь в городе. Тишина. Только слышно, как растут цены на недвижимость.
Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать...
Судя по виду - он уже везде побывал...

 

[Unicum]

В раю появился новый обитатель. Подбежал к дереву, потряс, собрал фрукты. Двое других ему говорят:
- Да куда так спешишь? Вся вечность впереди!
- Это у вас вечность, а меня сейчас везут в реанимацию.

 

[Спартанец]

- Сколько времени французы могут защищать Париж?
- Неизвестно. Они ещё не пробовали...


Моя девушка бросила меня после того, как узщнала, что я купил два алмазных диска какой-то там болгарке...

 

[Сиамский слон]

Папа с сыном на рыбалке.
- Сынок подай сыр, сейчас будем язя ловить.
- Пап, я его съёл...
- Блин! Ну давай тогда кукурузу, будем карпа ловить!
- Паааап, я её съел...
- о_0! Давай уже сюда хлеб, плотву удить!
- Пааап, я и его съел...
- Слушай доедай червей и пошли уже домой!
))))))))))))))))))