Анекдоты

[Снайпер]

Блин, ну сколько можно "баяны" постить?
Давайте что то новое размещать.
Например про базу анекдоту уже лет 10...

да больше,Советский ещё анекдот то.

 

[Unicum]

Парень с девушкой договорились о свидании. Парень опоздал на 3 часа и объясняет:
- Вот я собрался, и вдруг по телевизору начали показывать индийский фильм. А я ведь фанат индийского кино, должен был посмотреть.
И начинает рассказывать. Где-то через час говорит:
- Это была первая серия.
- Да не надо так подробно! И не пой, не танцуй!

 

[ArGeo]

...Другу подарили игуану. Но, он так, воспринимал ее, как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики.
И вот в один из дней она его за палец цапнула.
Первая реакция - "... ща я те ... как!..", а потом смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает:
"Прости мол, хозяин, прости".
Он аж расчувствовался.
С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит... всю ночь не отходила, смотрит грустно.
Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет.

Собстно, это к тому, что наивным быть не стоит

 

[Unicum]

Какой-то дедуля за что-то попал в тюрьму. В камере его спрашивают:
- За что?
- За подлянку.
- Это как?
- Да я бы показал, но ведь обидитесь.
- Да нет, не обидимся.
Дед всунул веник в парашу, постучал в дверь, из окошка показалось лицо надзирателя. Дед ему веником прямо в лицо. Слышен 3-этажный мат. Все смеются. Дед говорит:
- Это ещё ничего, сейчас будет вторая серия.
В камеру врываются ребята с дубинками.
- Так, дед, отойди...

 

[OXIGEN]

Из цикла хайку:
"Подобен ситаре нефритовый стержень в руках самурая."
В оригинале:
"В умелых руках и хрен — балалайка."



План работ.
1. То
2. Сё
5.
10.



" — Ты действительно думаешь, что человек поднялся в результате эволюции выше животных?
— Конечно, — ответила Вера. — А разве нет?
— Нет, — сказал он. — Он опустился гораздо ниже. Сегодня только ушедший от дел миллионер может позволить себе образ жизни животного: жить на природе в самых подходящих для организма климатических условиях, много двигаться, есть экологически чистую пищу, и при этом вообще никогда ни о чем не волноваться. Подумайте: ведь никто из животных не работает.
— А белочки? — спросила Вера. — Они ведь собирают орехи.
— Милая, это не работа. Вот если бы белочки с утра до ночи впаривали друг другу прокисшее медвежье говно, это была бы работа. А собирать орехи — это бесплатный шоппинг. "

 

[Unicum]

Советско-американские военно-морские учения.
Советский командир орёт:
- Мать вашу, ёшкин дрын, кто сегодня протирал пульт?!
Удивлённый американец:
- А у нас в Америке...
- Я спрашиваю: кто протирал пульт?!
- А у нас в Америке...
- Да нет больше вашей Америки! Кто протирал пульт?!

 

[ArGeo]

Начальник штаба округа вернулся со сборов, подходит к своей опытной секретарше и говорит:
- Вера Ивановна, надо срочно подготовить приказ командира округа «О состоянии воинской дисциплины». Вы готовы?
- Готова.
- Ну и отлично. Тогда начинаем. Я буду диктовать:
- Мудаки! Ё? вашу мать!
С: (секретарша печатает) Товарищи офицеры!
- Ни одна бл?дь них?я не делает!
С: В войсках упала воинская дисциплина!
- Все *******ы лежат, чешут яйца и дрочат!
С: Командиры устранились от выполнения своих служебных обязанностей!
- Медноголовые опездалы, бля, ползают, как беременные мандавошки, водку пьянствуют, беспорядки нарушают, е?ут всё, что шевелится!
С: Воспитанием личного состава никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению!
- Е?ать всех во все дыры!
С: Приказываю!
- Этому рваному ******у Иванову, что возомнил себя дирижаблем, клизму с патефонными иголками и х?й в сраку, а не лампасы!
С: Командира дивизии Иванова предупредить о неполном служебном соответствии!
- Остальное стадо долбоё?ов пусть вые?ет сам!
С: Остальных виновных комдиву наказать своей властью!
- Пиз?ец! Бля! Ё?аный в рот.
С: Командир округа генерал-полковник Петров.

 

[Unicum]

Пожар в больнице. Пожарники его потушили, после чего бригадир докладывает главврачу:
- Пожар потушили. Обнаружили 10 человек, 8 откачали, 2 не смогли.
Офигевший врач:
- Ребята, да вы ведь морг тушили!

 

[лилия]

Тест.
Кто встаёт рано - жаворонок, кто ложится поздно - сова, а тот кто поздно ложится и рано встаёт - просто чокнутая птица.
Смешно?

 

[Unicum]

1 наш парень женился на японке. Многие ему завидовали. Его друг спрашивает:
- Ну как ты, удовлетворён женой?
- Да разочарован.
- А почему?
- Оказалась китайской подделкой.

 

[лилия]

Женская логика создана для того, чтобы офигела мужская психика!
***
Если Вас посылают, но не говорят куда. И дите на юг - там теплее.

 

[*Юрий*]

— Доченька, ты братика хочешь?
— Хочу!
— Тогда спи!

 

[Спартанец]

- Вы паразит.
- Ах ты гнида, я тебя вызываю на дуэль! Какое оружие выбираешь?
- Дихлофос.

 

[Unicum]

Одному челу лет за 30, но женат ещё не был. А работал он электриком. Его друг спрашивает:
- Что же ты не женишься?
- Да ищу 3-фазную жену.
- Как это?
- Чтобы в гостях была королева, в постели любовница, на кухне хозяйка.
Всё-таки женился. Друг спрашивает:
- Ну что, нашёл 3-фазную жену?
- Да нашёл...
- А что так грустно?
- Да у неё сдвиг по фазе.
- А это как понять?
- На кухне королева, в гостях любовница, в постели хозяйка.

 

[Desmaster]

- Выйдешь за меня?
- Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
- Тогда завтра к 8.00. Спецовка у Михалыча в каптёрке.

 

[Сиамский слон]

Женская логика создана для того, чтобы офигела мужская психика!

на конкурсе женской логики, победу одержал генератор случайных чисел)))

 

[Unicum]

Какая-то девушка вышла замуж. Подруга интересуется:
- Ну ты довольна, муж хороший?
- Да он, оказывается, импотент.
- А разве он ничего тебе об этом не говорил?
- Да он говорил о какой-то недвижимости, но я подумала совсем другое.

 

[Desmaster]

Сделал, как советовали в интернете, чтобы выучить английский: поехал в Англию, набедокурил, сел в тюрьму. Целый год на государственном содержании среди носителей.
Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский и какой-то африканский диалект. Английский - по-прежнему со словарем…

 

[кочевник]

:russian_ru:
И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: ”Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!”
ioneer:

---------- Сообщение добавлено в 02:47 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 02:45 ----------

Думаю, настоящий конец света так и пройдёт - с пивом и фотокамерами: к тому моменту, как вострубит седьмой ангел, записи первых шести уже выложат на Youtube.

---------- Сообщение добавлено в 02:48 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 02:47 ----------

opcorm2:
Конец света. Бог садится за пульт, поднимает крышку с красной кнопки: ”Ну, что, все готовы? Исповедались, кому надо, с родными обнялись-попрощались? Имущество бедным раздали, или сектантам? Или вообще набрали кредитов, и погуляли всласть? Думаете, Конец Света? Ан нет, поживите-ка еще!” И опускает крышку кнопки.

 

[лилия]

Объявления:

Продам мотоцикл после столкновения с БелАЗом. Все документы в порядке.

Продаётся парашют б/у с пятном. (ни разу не раскрывался).

Продам альпинистское снаряжение.
Куплю инвалидную коляску

Отдам котёнка в добрые, заботливые, нежные руки. Или утоплю.

Продаётся трактор. Колёс и мотора нет. (спёрли)

Все дороги ведут к нам! Душистые гробы из свежего кедра.