Глум, но прикольно!

[Regmaru]

https://www.youtube.com/watch?v=sj3fQGHgYxc

 

[Satir]

Медицинские курьезы
http://polonsil.ru/blog/43396695149...medium=page_0&domain=mirtesen.ru&paid=1&pad=1

Я тут на распродаже книжек в местной библиотеке прикупил книжку с разными забавными медицинскими анекдотами (в смысле - историями, а не шутками). Теперь вот буду вас регулярно мучить.)

Медицинские курьезы

М. де Лорме, врач при дворе короля Луи 14, считал, что рыбы долго живут потому, что в воде нет сквозняков. Соответственно, он носил 6 пар чулок, четыре головных убора и спал в каменной печи, заставленной бутылками с горячей водой. На улице он появлялся лишь в специальном кресле, обитом мехами. В дополнение к этим предосторожностям, он постоянно держал во рту кусочек чеснока, а в каждой ноздре по веточке руты. Он никогда не прикасался к овощам, сырым фруктам, джемам и выпечке, питаясь почти исключительно овечьими языками и сливовым сиропом. В возрасте 87 лет он женился на молодой девушке, но девушка не вынесла такой жизни и умерла меньше чем через год. Сам же он дожил до 94 лет.
***
Некий доктор Джон Браун считал, что все болезни проистекают из двух причин - недостатка или переизбытка жизненной силы. Недостаток жизненной силы он лечил алкоголем, а переизбыток - опиумом. Очень был популярен среди своих пациентов, но довольно быстро скончался. Да, от чрезмерного самолечения.
***
Доктор Француа Бруссейс считал, что все болезни проистекают от воспаления кишечника. Лечил он его пиявками. Лечение оказалось настолько популярным, что в то время (1824-27 г) во Франции наступил жуткий дефицит пиявок и они импортировали (интересно, откуда?) по 30 миллионов пиявок в год.
***
Роберт Листон, самый быстрый хирург в Лондоне 19 века, мог ампутировать ногу за две с половиной минуты. В погоне за рекордом он однажды так торопился, что помимо ноги отрезал два пальца своему ассистенту и одно из яичек пациенту.
***
Сантьяго Рамон и Кахал (это все один человек) в детстве ходил с папой гулять на кладбище, где они воровали из могил кости, дабы мальчик мог получше изучить анатомию человека. Прогулки пошли на пользу - мальчик вырос в одного из самых известных нейробиологов в мире и даже получил в 1906 году Нобелевскую премию за изучение структуры нервной системы.
***
Известный гинеколог Дж. Марион. Симс однажды оперировал графиню, да слегка переборщил с анестезией. Присутствовавший на операции французский доктор сострил: "Операция прошла успешно, но пациент мертв." Симс среагировал мгновенно - с криком "Она не умрет!" он забрался на операционный стол, схватил графиню за ноги и, держа за ноги, стал раскачивать вниз головой, чтобы обеспечить приток крови к мозгу. Графиня выжила.
***
До изобретения эфира и хлороформа, в качестве обезболивающего часто использовался никотин. Дым от табака либо вдувался в анус, либо туда просто вставлялась сигара. Честно скажу, я не поверил сему факту и полез в интернет искать подтверждений. Автор цитирует некоторуюкнигу, как источник информации, но внутрь ее я заглянуть не могу. Зато я нашел оцифрованный гуглем "American Journal of the Medical Sciences" за 1863 год, в котором описывается использование никотина для лечения столбняка (с.496). Две капли никотина растворяли в стакане вина и впрыскивали в прямую кишку каждый час. О вдувании я ничего не нашел, придется поверить на слово.
***
Кстати, в 1863 году хлороформ уже был открыт. Его открыли в 1831 году, почти одновременно в Штатах, Германии и Франции. Джеймс Янг Симпсон первым догадался, что хлороформ можно использовать как анастетик. Проверил он это довольно оригинально - он устроил вечеринку, на которую пригласил двух своих ассистентов и нескольких профессоров и предложил им долбануть хлороформику. Он так описал последствия этого эксперимента: "Как только они начали вдыхать, их усталый вид пропал, все стали очень веселы и чрезвычайно разговорчивы; через несколько секунд они отупели и упали на пол."
***
Табак не сразу стал популярен в Европе. Король Джеймc I писал о курении: "отвратительно для Глаза, ужасно для Носа, вредно для Мозга, опасно для Легких". В Турции курильщикам грозила смертная казнь. В России - плети, рассечение носа и изгнание. В 1624 году Папа грозил нюхальщикам табака отречением от церкви. Но довольно быстро за дело взялись рекламщики. В 1724 году в London Daily Advertiser была напечатана следующая реклама: "Знаменитый Цефальный и Офтальмический Табак, который по выкуривании трубки его, пользу приносит для Головы, Глаз, Желудка, Легких, Ревматизма, Подагры, Плохого Слуха, Болей в Голове, Зубах, и т.д."

---------- Сообщение добавлено в 18:29 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 17:50 ----------

Если бы движение выживальщиков было в 17-19 веках, то в медицинскиские приборы наверняка посоветовали включить вот такой набор и табак! :rofl:

Спойлер

Axel Pirvolyaynen
До изобретения эфира и хлороформа, в качестве обезболивающего часто использовался никотин. Дым от табака либо вдувался в анус, либо туда просто вставлялась сигара. Честно скажу, я не поверил сему факту и полез в интернет искать подтверждений. Автор цитирует некоторуюкнигу, как источник информации, но внутрь ее я заглянуть не могу. Зато я нашел оцифрованный гуглем "American Journal of the Medical Sciences" за 1863 год, в котором описывается использование никотина для лечения столбняка (с.496). Две капли никотина растворяли в стакане вина и впрыскивали в прямую кишку каждый час. О вдувании я ничего не нашел, придется поверить на слово.
Вот что я нашел
Дымовая клизма
Фраза "дым из задницы" на самом деле происходит от медицинской практики. В конце 1700-х годов, были аварийные комплекты клизм табачного дыма во всех домах вдоль Темзы, так как считалось, что это эффективное средство реанимации утопающих. В нем были меха, которые вставляли в задний проход, чтобы накачать его дымом. Считалось, что это нагревает и стимулирует. Практику на самом деле изобрели туземцы, которые имели доступ к табаку задолго до европейцев. Они использовали его для лечения болей в кишечнике.
Жидкие клизмы табака часто делали, чтобы облегчить симптомы грыжи. В начале 19-го века практика пришла в упадок, когда было обнаружено, что основной активный агент в табачном дыме, никотин, является ядовитым.
http://interesno.org.ua/10-bezumnyh-teorij-v-kotorye-poveril...
Читать полностью: http://gblor.ru/blogs/dimovaya-klizmafraza-dim-iz-zadnici/44...

 

[Irokez]

 

[Evgeniy63]

 

[Irokez]

 

[LV426]

А если бы я был бедным простым человеком, у которого ТОЛЬКО ОДИН ср*ный ПОРШЕ???!!

rby

 

[фасолька]

---------- Сообщение добавлено в 10:18 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 09:21 ----------

 

[Irokez]

Навеяно последними обсуждениями в теме "нужно ли бежать из города..."
http://www.saveyou.ru/forum/showthread.php?t=73&page=120&highlight=%ED%F3%E6%ED%EE

 

[Irokez]

это уже в другую тему))

 

[Irokez]

 

[Сарбона Игримская]

 

[Irokez]

тут под спойлером трохи ненормативно

Спойлер

---------- Сообщение добавлено в 18:20 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 18:19 ----------

 

[По Себе Сама]

 

[LV426]

Два мира, два взгляда..

Отпуск это волшебно)))

 

[Kazbich1]

 

[Satir]

Забавная история, как Ту -95 на авианосец "садился"

Спойлер

Эта история произошла во времена ярой дружбы СССР и Кубы. Тогда наши дальние стратегические бомбардировщики Ту-95 регулярно кружили вокруг Кубы и делали аэрофотосъемку всего что можно. Кстати, американцы в этом районе держали свои боевые корабли, в том числе и несколько авианосцев.

Так вот, летит над океаном один Ту-95 (К слову, кто не знает что такое Ту-95: это огромадная махина, с размахом крыльев около 85 метров – пошире, чем палуба авианосца, с 4-мя здоровыми двигателями и 8-ю 3-х метровыми винтами), летит никого не трогает, и подлетает к нему сбоку американский перехватчик (просто по курсу Ту-95-того находился авианосец штатов).

Пилот знаками показал «открой бомболюк» (мало ли, вдруг у тушки там бомба и он летит потопить его аэродром). Наши летчики открыли ему бомболюк offshore trust. Пилот подлетел снизу, увидев что ничего кроме фотоаппаратуры там нет, успокоился. Опять поравнявшись с тушкой, он улыбался, подмигивал, а потом показал брюхо своего самолета вместе с ракетами воздух-воздух, на что тушка грозно повертел своими 8-ю пушками (обмен любезностями, так сказать). Но пилот не успокоился и решил пошутить – он показал команду «садись!».

Наши переспросили:

- «Садиться?!».
- «Yes!»
- «На авианосец?!»
- «Yes!»
- «Ок» - сказали русские и на подлете к авианосцу пошли на посадку…

Но как они пошли на посадку….. Снизили высоту и скорость… Выдвинули все свои закрылки и предкрылки…. Задрали нос…. Даже выпустили шасси!!!
Забавная история, как Ту -95 на авианосец "садился" Ту -95, авианосец
Поделиться

Америкосы просту были в шоке, увидев, что сейчас на них сядет эта махина и от палубы, самолетов, людей и построек оставит одну палубу, начали прыгать в воду!! А высота малоприятная – примерно с 9-ти этажный дом.

Наши конечно не сели, а в последний момент свернули в сторону и летели на минимальной высоте, чтобы скрыться от вражеских локаторов. Как говорят очевидцы на аэродроме, после приземления, наши летчики от смеха буквально вываливались из самолета.
http://hitrostigizni.mirtesen.ru/bl...,-kak-Tu--95-na-avianosets-"sadilsya"-(1-foto)

---------- Сообщение добавлено в 00:22 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 00:05 ----------

Случай в Ашане

Спойлер

На кассу подошел дедушка лет семидесяти, выложил покупки на ленту, среди них была бутылка водки. Кассир пробила весь товар, пришла очередь бутылки.
- Ваш паспорт, пожалуйста.
- Зачем?
- Прошу прощения, однако продажа алкоголя осуществляется исключительно по предъявлению документов.
- Извините, а зачем?
Кассир в ступоре. Ничего лучше не придумывает, чем сказать:
- Табачные и алкогольные изделия мы не продаем лицам, не достигшим 18-ти лет.
- Мне не исполнилось, по-вашему, 18?
- …
- Ну, так зачем вам мои документы?
- Извините, однако, алкоголь мы продаем исключительно по предъявлению паспорта.
- С собой паспорта у меня нет.
- Тогда водку вам продать я не смогу.
- Я должен, по-вашему, с собой носить паспорт каждый раз, когда отправляюсь за хлебом?
- Но сейчас вы хотите купить водку, только ее мы продаем по предъявлению документов, это установка нашего магазина.
- Вы потребовали паспорт, чтобы пребывать в полной уверенности, что водку не продадите ребенку, однако это, по-моему, в моем случае лишнее – вы не думаете?
- Мы продаем табак и алкоголь только предъявившим паспорт…
В подобном духе они еще какое-то время препираются. Вокруг уже собралась толпа, одни за старичка, другие за кассира, однако старичок, не собирается, судя по всему сдаваться, и все ожидают завершения спектакля.
Но дальнейшее для всех стало полнейшей неожиданностью.
- Так значит, эту бутылку вы не можете продать абсолютно никак, если я не покажу вам паспорт? Ни при одном условии?
- Все верно, - ответила кассир старичку.
Он вздохнул, взял бутылку, рассмотрел ее с демонстративным сожалением, и… уронил неожиданно на пол. Она разбилась вдребезги. Кассир вскочила:
- Вам за бутылку придется заплатить!
- Но я же пришел без паспорта.
Кассир плюхается на стул с раскрытым ртом. Немая сцена.
Я не видел, чем закончилась история – подошла супруга и забрала меня оттуда.
Народ смеялся, кассир вызвала охрану и визжала что-то в телефонной трубке, в то же время старичок стоял, улыбаясь у кассы…
http://fishki.net/1380489-sluchaj-v-ashane.html

 

[По Себе Сама]

Стырено с тырнета:

Как я мошенников троллил.

Спойлер

Я по своей натуре человек немного образованный. Даже знаю как правильно -тся -ться писать. Знаю, что земля круглая, что яблоко не Птолемею, а Ньютону на голову упало. А еще я ходил в школу когда-то. И был у нас такой ниибически важный предмет, как химия. А на ней рассказывали много интересного. А жена моя пошла еще дальше — закончила Менделеевку. И не просто Менделеевку, а магистратуру. Мы своими четырьмя вышками на двоих не выеживаемся, лежат дипломы в шкафу, пылятся. Но в один прекрасный день они нам понадобились.

По городу давно ползали прокаженные, проклятые всеми разведенными людьми мошенники, которые представлялись работниками водоканала и приходили типа «проверять качество воды». На самом деле, они хотели только путем навешивания лапши отнять у бедных пенсионеров и нешарящих людей денег за свой супер-пупер-пипец-распипец фильтр, который судя по цене должен не только фильтровать воду, а по желанию главы семейства делать ему минет.

Я коротко опишу для тех, кто не в курсе, каким образом происходит алгоритм их работы. Приходит к вам в квартиру тело, представляется работником водоканала, хотя по виду оно только вчера ссало у подъезда, бухало водку и лузгало семки. В арсенале 2 прибора — один из которых электролизер, а второй замеряет солевой баланс воды. Берется вода из под крана, из фильтра-кувшина, из унитаза — не суть. Опускается солемер в воду, показывается какой-то результат в зависимости от калибровки и начинаются причитания: да у вас вода хуже сточных вод! Да вы завтра умрете от заворота почек! Да ваш ребенок и года не протянет!

Подтверждая свою теорию, достают электролизер, на нем несколько металлических палок. Окунают эти палки в воду, аки *** в мед, и включают адскую машину в сеть. Происходит электролиз, палки на приборе взаимодействуют с растворенными в воде элементами периодической таблицы менделеева, коих в воде намешано предостаточно, и выпадает осадок. После этого пенсионеры обычно теряют сознание, у мамочек пропадает молоко, хомяки и морские свинки просто сдыхают. Дэвид Блэйн произносит удручающую фразу: «Видите что вы пьете?», опосля чего лезет в закрома и достает оттуда шкалик с водой, которая набежала из чудодейственного фильтра, который стоит у него дома.

Ясельным детям понятно, что он опускает оба прибора в свою баночку, и никакого осадка не выпадает, и другой прибор не зашкаливает, и вода блестит на солнце, и падает от этой воды на стол радуга (стакан, сука, специально при случае на солнышко ставит, чтобы свет преломлять).

Пидор лезет в свой портфель и достает талмуд с описанием работы чудо фильтра, до фига времени рассказывает про его достоинства, и наконец добивает жертву, что именно сегодня и именно для него скидка. Почти 200 рублей. (при стоимости девайса от 40 тыщ и до бесконечности). Жертва кидается либо к заначке, либо в банк брать кредит, дальше рассказывать нет смысла, есть куча форумов, на котором жертвы плачут и говорят, что их обманули. Это преамбула. Дальше открывается занавес.

Ясным весенним солнечным днем, мне позвонили, назвали по имени-отчеству (вот суки), и сладким голосом сказали, что завтра ко мне придут работники водоканала проверять качество воды, потому что они заботятся о моем здоровье. Я от счастья чуть не наложил в штаны. Счастье было огромным, у меня в запасе были сутки и я успевал подготовиться. Радостно сказав, что я буду их ждать с нетерпением, я пошел готовиться к представлению.

Продуктовый магазин был почти пуст. Я купил там мелкой йодированной соли. Потом зашел в автомагазин и купил 10 литров дистиллированной воды, плюс маленькую литровую бутылку (кто не в курсе, в такой воде электролиз не работает, и именно она выступает у них в роли отфильтрованной воды). В хозяйственном магазине купил шланг для смесителя, а маленький компрессор и большая герметичная емкость у меня уже была. На следующее утро я открутил горячую воду в кухне от водоснабжения, прикрутил к смесителю вместо нее шланг, по которому в него подавалась дистиллированная вода под давлением (компрессор + герметичный сосуд, в который я пустил шланг). Литра три точно вытечет. Маленькую бутылку с дистиллятом я аккуратно открыл и очень круто посолил, не забыв потом аккуратно закрыть, типа новая, девственная бутылка. Все было готово к встрече гостей. Я ждал.

Ясный весенний день радовал всех: трахающихся кошек, воробьев на ветке, детей, запускающих в ручьях кораблики, и меня, удава, поджидающего жертву, которая сама пока чувствовала себя удавом, подбираясь к моей квартире. Зазвонил звонок. Я с улыбкой открыл дверь, там стоял мужичок лет 25-30, в кожаной курточке и портфелем в руках. Ну заходи, сука! — подумал я, ща я тебя поимею. Я ему улыбнулся и пригласил на кухню.

Представление началось. Первый акт я бы назвал подготовка смазки жертвой. Паренек минут 10 пытал меня, слежу ли я за своим здоровьем, сколько денег в месяц я готов потратить на здоровье, ссал в уши и вел себя очень уверенно. Я пока прикинулся тупым двоечником и отвечал на его вопросы, чтобы он подумал, что я повелся. Он достал 2 прибора. От мысли, что я угадал с приготовлениями, и через некоторое время он будет стоять в дерьме по уши, а я буду срать сверху и громко смеяться, я улыбнулся. Он заметил и спросил, что я улыбаюсь. Я ему сказал, что не видел таких хитрых приборов и интересно, как они работают. Чувак окончательно расслабился.

Я сказал, что в последнее время вода из под крана у меня идет хорошая, кошка пьет только ее, и кошачья моча даже перестала вонять. Он попросил набрать воды из крана. Я набрал в стакан дистиллированной воды из емкости под умывальником. Он опустил приборчик в воду… и завис без выражения эмоций, как фригидная макака. Показания явно не сходились с тем, что он ожидал увидеть. Программа дала сбой. На моем лице появилась улыбка. Я спросил, что значат показания. Он решил, что я совсем идиот, и сказал, что прибор показывает количество плохих веществ в воде, хотя за несколько минут до этого, описывая прибор, говорил совсем другое. Я попросил показать мне прибор, на нем была шкала для наглядности. Дистиллят показывал отличный результат. Парень занервничал.

Потом он попытался провести электролиз дистиллированной воды, но ни осадка, ни изменения цвета воды не обнаружил. Программа трещала по швам. Чувак реально начал офигевать. Он потерял контроль и раскололся. Он спросил, у вас что, дистиллированная вода в кране идет? Я был готов к этому вопросу. Начинался акт 2, доминирование и унижение.

Я его спросил, почему он так считает? Он сказал, что такая вода бывает только после их фильтра, либо дистиллированная. Я честно сказал, что фильтра у меня не стоит, зато есть бутылочка дистиллированной воды, которую я заливаю в утюг, и спросил, можно ли померить волшебным приборчиком ее?

Последней его ошибкой было согласие на мое предложение. Я принес из комнаты бутылку круто посоленной дистиллированной воды. Он опустил в нее свой прибор, он зашкалил, отрубился, и больше не включался. На такое количество соли эти приборы не рассчитаны, получилось равноценно тому, если бы медицинский термометр с пределом 42 градуса опустили бы в кипяток. Чувак расстроился. Наставало время кульминации

Я сказал, что у меня на стояке стоит краник, который очищает воду от всех вредных примесей. Отвел его в туалет и показал. Он не поверил. Я достал из шкафа 4 диплома и сказал, что мы с женой придумали его сами. Предложил набрать еще раз воды из под крана, и сунуть оставшийся работающий прибор в нее. Он почему-то отказался, сказал, что ему надо идти, собрался и ушел. До бумажек с его чудо-приблудой и шкаликом дистиллята у него в портфеле дело даже не дошло.

Подводя итоги, скажу, что получил громадное удовольствие. Очень дорого стоят глаза мошенника, когда он понимает, что его развели. Так что если к кому придут такие — вы знаете, что делать!

 

[*Юрий*]

http://www.youtube.com/watch?v=ssIzmu8B6ig

 

[Desmaster]

Вывод - всю творческую интеллигенцию из 5 колонны отправить воевать на Кавказ для пробуждения таланта
Пока "Войну и мир" не напишут, будут в рейдах

 

[LV426]

Взоржал)))

Спойлер

Некоторые граждане выражают недоумение, почему Михаила Касьянова, продолжают называть «Мишей два процента». Касьянов, мол, уже давно не чиновник и просто не имеет возможности брать откаты… Я так скажу: два процента- это не кличка, это рейтинг… Причем, круто завышенный. С таким убойным рейтингом можно обещать что угодно, и кому угодно, чем поциент беззастенчиво пользуется… Буйные фантазии на тему: «Если бы я был Президентом, то отдал бы Крым взад», вызвали у американских хозяев благосклонность, и к бочке варенья с корзиной печенья, присовокупили намерение дать плохишу мериканское гражданство…


Вот дался же им всем наш Крым!? Обамыч убивается, никак не убьется: отдайте, дескать, хотя уже во времена, когда его африканские предки проходили предпродажную подготовку перед аукционом, Крым уже сто лет как российским был…

* * *

А в Риге, меж тем, прошел долгожданный саммит «Восточного партнерства»… День «икс» для Острова невезения имени Степана Бандеры… Правда, как выяснилось, это и никакой не икс был, а самая, что ни на есть буква «Ха», с которой как известно, не только слово «хорошо» начинается… Хрустальная укропская мечта о безвизовом режиме и вступлении в ЕС была безжалостно растоптана коварными европейцами… Хунтикам ясно дали понять, что лишние члены Европейскому союзу без надобности, ибо он и так многочлен, каких поискать! Напоследок главный по тарелочкам в Евросоюзе Жан-Клод Юнкер, вытер скупую мужскую слезу и чмокнул в высокий блестящий лобик Сеню Яценюка… Контрольный поцелуй в голову, блин! Надо было видеть лицо Сени в этот момент!

Вообще этот латентный гомосек Юнкер отрывался на саммите вовсю, демонстрируя несостоявшимся евроинтеграторам и прочей политической шушере своё невиданное Бельмондо, до поры дремавшее в нем… Мать твою, он же еще и драться начал! Завидев спешащего по своим делам венгерского Президента Орбана, Жан Клод с криком: «Привет диктатор», закатал тому смачную оплеуху! Орбан же, вместо того, чтобы немедленно назначить клиенту косметическую процедуру в стиле- уход за проблемной рожей, только заискивающе улыбнулся и пожал плечиками… Да уж… Гордая, независимая, свободолюбивая Венгрия? Не, не слышали!

Дело даже не в том, что всякие умельцы встречаются, и, раздавая оплеухи направо- налево можно налететь, на какого- нибудь тихого убийцу зубов, и тогда общий привет и извольте бриться, просто Юнкер ведет себя, как последний подонок, и это не вызывает у окружающих никакого здорового возмущения… Действительно, чего возмущаться, коль на субботник приехали? Надо отрабатывать… Совокупленных прошу млеть… Народ для разврата собран? Желаю всех посмотреть…

Саммит, он кончено, не был бы полноценным саммитом, если бы не озаботился эпической проблемой энергетической зависимости от России… Озаботы дружно решили строить «Южный коридор», дабы загнулся наконец, ненавистный «Турецкий поток»… Вот прямо сейчас начнут строить! Проекты вселенского масштаба и такой- же глупости: хабы, коридоры, газопроводы по доставке голубого топлива из самых неспокойных, самых горячих точек мира… С пылу, так сказать, с жару, потому что некоторые любят погорячей… Послушать, так это именно они- наши партнеры, диктуют правила игры на газовых рынках, и вообще самые толстые баклажаны на грядке… В принципе, все так, но, как говорится в одном похабном анекдоте: «есть маленький нюанс»… У них нет газа… Совсем нет! И поэтому, пока партнеры суетятся, мухлюют, передергивают, блефуют и соревнуются в плевках на дальность, мы спокойно курим в сторонке, с разрешения Минздрава, ибо у нас- то газ есть! Европейцы считают себя сильными игроками… Мы не возражаем, потому что мы- вообще не игроки! Мы- владельцы казино…

Не надо думать, что озаботы этого не понимают… Всё они прекрасно понимают, вон Латвия, отказалась покупать у Литвы дорогой сжиженный газ, твердо решив для себя пользоваться российским трубопроводным…

Японию ту же взять: уж на что самураи, и то, с радостью вкладываются в строительство нового завода по производству СПГ на Сахалине, и робко лепечут о возможности прокладки газопровода к ним… Они потребляют почти сто тридцать миллиардов кубов ежегодно, и рады будут весь объем заместить российским, да возможностей пока нет…

Путин еще когда предупреждал: не хотите газ покупать- дровами топить будете! Шведы возрадовались, ибо доля биотоплива в структуре энергопотребления у них растет… Биотопливо, по шведской версии это даже не дрова, это этиловый спирт из зерна… Радуются они… Тут в пору плакать! Сопьются же, нахрен, как мальчик Вася, которому конструктор «Юный слесарь» подарили… Пить- то без закуски придется, ибо все зерно на бухло переведут!

Немцы дальше пошли: синтетическое топливо производить будут… Е- бензин… Первой мыслью, после того, как узнал об этом была: «Дотянулся, проклятый Прохоров!»… Поражает не только сырье для производства бензина (сахар), но и масштабы: завод (который предстоит построить), будет производить сто тонн бензина… В год…

* * *

Несомненно, со временем, каждому воздастся по делам его… Рано, или поздно… Но как чертовски хочется иной раз, некоторых, особо отличившихся, покарать немедленно. Наш Президент, правда, придерживается иной точки зрения на этот счет… Он никогда не торопится спуститься с горы, чтобы разобраться со стадом, и как следствие этого, партнер получает обидный пинок под хвост, когда уже не ждет расплаты за свое свинство и расслабился. Может так оно и надо, ибо эффект получается зрелищней: Роспотребнадзор, не только готов запретить импорт рыбных консервов из Латвии и Эстонии, но и непременно сделает это в самое ближайшее время… Пора… Пора уже впадать в отчаяние прибалтийским партнерам… От польских яблочек диарея, говорите? Поглядим, какое влияние на организм злоупотребление шпротами вызовет… Из чисто академического интереса… Заодно полюбуемся, как французы лобзиками будут корму у «Мистралей» отпиливать… Зрелище обещает стать незабываемым, обогнав по популярности передачу «Смак» с Макаревичем…

* * *

Кстати, о музыкантах… Кровавая гэбня не позволила передать на кичу безвинно арестованному миллиардеру Полонскому губную гармошку! Не звучать над мрачными стенами «Матросской тишины» губногармошечному шлягеру «Ах мой милый Августин»… На первый взгляд, типичный ментовский произвол, возможный только в кровавом Мордоре, но если вдуматься… Представьте, камрады, в какое именно место засунули бы губную гармошку сокамерники этому музыканту, если бы он поиграл на ней хотя бы полдня!? Так что, на самом деле, наша пенитенциарная система беспокоится о здоровье своих оступившихся граждан, что и не удивительно…

Другое удивительно: оказывается о нас беспокоится, кроме тех, кому это положено еще и целая куча разного народа по всему миру… Аж оторопь берет! На днях вон Хусейныч свою обеспокоенность опять выразил… Глубокую, надо заметить… По пояс, примерно… Беспокоит нобелевского лауреата новый закон, позволяющий запрещать деятельность в России нежелательных иностранных и международных организаций… Если верить Бараку, то новый закон еще больше ограничит работу гражданского общества в России, и будет способствовать изоляции российских граждан от остального мира.

* * *

Если меня спросить, так некоторых наших с Вами сограждан, камрады, просто необходимо изолировать от остального мира, пожизненно… Запирать в палате с мягкими стенами, зашпаклевав предварительно жевательно- говорительное отверстие! Взять того же комбайнера- задушевника Михал Сергеича Горбачева, да не зарастет волосами его эпическая плешь… Новую перестройку предлагает организовать… Старая гвардия… Штучный товар, сейчас таких не делают… К счастью… Ведь что интересно: время над ним не властно , в смысле года идут, а он как был идиотом, так и не поумнел нисколько…