Kazbich1
Выживальщик
Упёрно с guns.md
Видеоролик с Ютуба "Если бы у всех было оружие"
http://www.youtube.com/watch?v=_rRWB8omWew
Видеоролик с Ютуба "Если бы у всех было оружие"
http://www.youtube.com/watch?v=_rRWB8omWew
Форум выживальщиков
Зарегистрируйте бесплатную учетную запись сегодня, чтобы стать участником нашего сообщества! После входа в систему вы сможете участвовать на этом сайте, добавляя свои собственные темы и сообщения, а также общаться с другими участниками.
-
Для мобилизованных! Читать!
Глум, но прикольно!
- Автор темы admin
- Дата начала
Evgeniy63
Выживальщик
18+ хотя ничего такого! танцы зажиганцы! колбасер!
https://youtu.be/afP71xwLI8Y
https://youtu.be/afP71xwLI8Y
Сарбона Игримская
Выживальщик
Desmaster
Выживальщик
Да кто бы сомневался, просто Педалик это озвучил. Остальные постеснялись
Satir
Готовящийся
«Уважаемые жильцы и гости. Просьба не сорить в лифте. 12.01.2007.Администрация»
Чуть ниже – фломастером:
Чуть ниже – фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»
«Петя, ты *****. Более того – ты ***** в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был *****, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»
«Что вы, что вы? Был бы мой папа ***** – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты — это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»
«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»
«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»
«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»
«гыгыгы. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»
«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью. Дал же бог соседей, а..»
«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»
«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один ***** не заходит.»
«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесть и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – ******, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»
На новом листе:
«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»
«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»
«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»
«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»
«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»
«Ага. Так я вам и дался на слаб…..»
«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»
Есть у меня знакомец, сварщик с двадцатилетним стажем, алкаш страшный,но не буйный. Нажрется, приползет домой, ложится спать и пох ему на все.
И вот завелись у него в доме веселые соседи… Музон до утра, пьянки,гулянки, драки и загаженный подъезд.Несколько раз приезжали менты, толку хватало на два дня. Дядька энтот пару раз спускался на разборки (его будили даже в пьяном угаре).Бесполезно. Один раз он кому-то по морде дал, потом ему….И вот, в один прекрасный день, точнее ночь, он притаранил домой сварочный аппарат, работающий от домашней сети 220В….
После очередных разборок он взял этот аппарат и заварил соседям железнуюдверь…. по периметру…. и вырубив счетчик, спокойно удалился спать.Спать, правда, ему не пришлось, поскольку соседи, после получасовых попыток открыть дверь, вызвали МЧС, которые начали вырезать дверь болгаркой. Зато после этого тишина была постоянной.
«Петя, ты *****. Более того – ты ***** в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был *****, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»
«Что вы, что вы? Был бы мой папа ***** – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты — это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»
«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»
«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»
«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»
«гыгыгы. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»
«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью. Дал же бог соседей, а..»
«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»
«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один ***** не заходит.»
«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесть и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – ******, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»
На новом листе:
«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»
«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»
«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»
«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»
«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»
«Ага. Так я вам и дался на слаб…..»
«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»
Есть у меня знакомец, сварщик с двадцатилетним стажем, алкаш страшный,но не буйный. Нажрется, приползет домой, ложится спать и пох ему на все.
И вот завелись у него в доме веселые соседи… Музон до утра, пьянки,гулянки, драки и загаженный подъезд.Несколько раз приезжали менты, толку хватало на два дня. Дядька энтот пару раз спускался на разборки (его будили даже в пьяном угаре).Бесполезно. Один раз он кому-то по морде дал, потом ему….И вот, в один прекрасный день, точнее ночь, он притаранил домой сварочный аппарат, работающий от домашней сети 220В….
После очередных разборок он взял этот аппарат и заварил соседям железнуюдверь…. по периметру…. и вырубив счетчик, спокойно удалился спать.Спать, правда, ему не пришлось, поскольку соседи, после получасовых попыток открыть дверь, вызвали МЧС, которые начали вырезать дверь болгаркой. Зато после этого тишина была постоянной.
Последнее редактирование модератором:
KOHTAKT
Выживальщик
Сарбона Игримская
Выживальщик
Evgeniy63
Выживальщик
http://vk.com/video253847164_170140752?list=31c13f22254d6ee3c3
немного пазитиффа))))
немного пазитиффа))))
Сарбона Игримская
Выживальщик
KOHTAKT
Выживальщик
Kazbich1
Выживальщик
Кениец предложил за дочь Обамы 70 овец и 50 коров
Юрист из Кении Феликс Кипроно заявил, что хочет жениться на старшей дочери президента США Барака Обамы Малие и готов отдать за невесту 70 овец, 50 коров и 30 коз.
Как сообщил Кипроно одной из газет Найроби, он уже давно мечтает взять в жены 16-летнюю Малию Обама.
"Она интересна мне с 2008 года. По правде говоря, я ни с кем не встречался с тех пор, как пообещал быть верным ей", - сказал мужчина.
Кипроно планирует сделать предложение дочери Обамы во время визита американского президента в Кению в июле."Сейчас я составляю письмо к Обаме с просьбой взять Малию с собой в поездку", - заявил он.
http://utro.ru/news/2015/05/27/1244987.shtml
Washington Times
08:33, 27.05.2015
Юрист из Кении Феликс Кипроно заявил, что хочет жениться на старшей дочери президента США Барака Обамы Малие и готов отдать за невесту 70 овец, 50 коров и 30 коз.
Как сообщил Кипроно одной из газет Найроби, он уже давно мечтает взять в жены 16-летнюю Малию Обама.
"Она интересна мне с 2008 года. По правде говоря, я ни с кем не встречался с тех пор, как пообещал быть верным ей", - сказал мужчина.
Кипроно планирует сделать предложение дочери Обамы во время визита американского президента в Кению в июле."Сейчас я составляю письмо к Обаме с просьбой взять Малию с собой в поездку", - заявил он.
http://utro.ru/news/2015/05/27/1244987.shtml
Washington Times
08:33, 27.05.2015
Сарбона Игримская
Выживальщик
Точечка посередине напрягает, а вдруг позади нее неизведанное?
---------- Сообщение добавлено в 16:53 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 16:51 ----------
Satir
Готовящийся
17 КАРТИНОК, НА КОТОРЫЕ НУЖНО ПОСМОТРЕТЬ ДВАЖДЫ
Говорят, что внешность бывает обманчива. На первый взгляд что-то может казаться странным и из ряда вон выходящим, будучи на самом деле лишь иллюзией. Вам может казаться, что собака ведёт машину, в то время как на самом деле она лишь снята вместе с машиной в удачном ракурсе. Вот 17 фото, которые породят в вас такие сомнения.
Картинки: http://2pricolisty.ru/blog/43114199...edium=page_0&domain=mirtesen.ru&paid=1&padw=1
---------- Сообщение добавлено в 20:08 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 19:16 ----------
Это ж надо было мне с самого утра так настроение поднять, а!
В общем, стандартная утренняя процедура: халат, кофе, на лестницу выкурить первую сигарету. Стою, затягиваюсь, кайфую. С верхнего этажа потихоньку спускается парнишка-сосед лет семи. Далее диалог:
— Доброе утро, молодой человек!
— Уже не утро, — деловито посматривает на часы. — Уже третий час дня, а значит, сегодня вам не дадут и вы не мужик.
Поперхнувшись кофе, пытаюсь как-то выйти из положения:
— Парень, почему же мне не дадут? Я, вроде, взрослый человек, симпатичный даже, можно сказать…
Парнишка смотрит на меня, как на идиота и объясняет:
— Кто рано встаёт, тому Бог даёт, а уже не рано, и вам он не даст. А папа говорил, что кому не дают, тот не мужик. Понятно?
— Понятно.
Вот чёрт. Нужно раньше вставать. Тогда нам точно дадут!
Говорят, что внешность бывает обманчива. На первый взгляд что-то может казаться странным и из ряда вон выходящим, будучи на самом деле лишь иллюзией. Вам может казаться, что собака ведёт машину, в то время как на самом деле она лишь снята вместе с машиной в удачном ракурсе. Вот 17 фото, которые породят в вас такие сомнения.
Картинки: http://2pricolisty.ru/blog/43114199...edium=page_0&domain=mirtesen.ru&paid=1&padw=1
---------- Сообщение добавлено в 20:08 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 19:16 ----------
Это ж надо было мне с самого утра так настроение поднять, а!
В общем, стандартная утренняя процедура: халат, кофе, на лестницу выкурить первую сигарету. Стою, затягиваюсь, кайфую. С верхнего этажа потихоньку спускается парнишка-сосед лет семи. Далее диалог:
— Доброе утро, молодой человек!
— Уже не утро, — деловито посматривает на часы. — Уже третий час дня, а значит, сегодня вам не дадут и вы не мужик.
Поперхнувшись кофе, пытаюсь как-то выйти из положения:
— Парень, почему же мне не дадут? Я, вроде, взрослый человек, симпатичный даже, можно сказать…
Парнишка смотрит на меня, как на идиота и объясняет:
— Кто рано встаёт, тому Бог даёт, а уже не рано, и вам он не даст. А папа говорил, что кому не дают, тот не мужик. Понятно?
— Понятно.
Вот чёрт. Нужно раньше вставать. Тогда нам точно дадут!
