Что нового?
Форум выживальщиков

Зарегистрируйте бесплатную учетную запись сегодня, чтобы стать участником нашего сообщества! После входа в систему вы сможете участвовать на этом сайте, добавляя свои собственные темы и сообщения, а также общаться с другими участниками.

Глум, но прикольно!

Русич

Выживальщик
Регистрация
31 Июл 2010
Сообщения
2,775
Поблагодарили
2,719
Возраст
30
Город
Шебекино, Белгородская область
Острый психоз - Вы говорите с кошкой.
Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующей кошкой.
Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
Шизофрения - Кошка говорит внутри Вас.
Неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует и Вам это кажется совершенно невыносимым
Маниакально-депрессивный психоз - ваша кошка Вас не ценит.
 

OXIGEN

С Волги мы...
Регистрация
13 Янв 2011
Сообщения
3,225
Поблагодарили
3,131
Город
г.Сызрань
Острый психоз - Вы говорите с кошкой.
Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующей кошкой.
Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
Шизофрения - Кошка говорит внутри Вас.
Неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует и Вам это кажется совершенно невыносимым
Маниакально-депрессивный психоз - ваша кошка Вас не ценит.


Невралгия - болит у Вас, но вам жалко кошку....
Депрессия - болит у кошки, но Вам на неё пофиг....
 
  • Like
Поблагодарили: Alive

Русич

Выживальщик
Регистрация
31 Июл 2010
Сообщения
2,775
Поблагодарили
2,719
Возраст
30
Город
Шебекино, Белгородская область
Учимся хамить красиво:
1.Рот будешь открывать у стоматолога.
2.Ума как у ракушки.
3.Что на жизнь насрать? Или бегать быстро умеем?
4.ЕЩЁ ОДИН ГУДОК С ТВОЕЙ ПЛАТФОРМЫ И ТВОЙ ЗУБНОЙ СОСТАВ ТРОНЕТСЯ.
5.Засохни гербарий!
6.Чтоб ты свою свадьбу в "McDonalds" отмечал.
7.Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть ещё место.
8.Помолчи, жертва пьяной акушерки!
9.Да, красотою мир вы не спасёте.
10.Ваш ум затмить способен свет торшера.
11.Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не удобно.
12.Говорите, говорите... я всегда зеваю, когда мне интересно!
13.Чао,персик-дозревай!
14.Когда аист принёс тебя твоим родителям - они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.
15.Эй вы, пятеро! Да, да, вы, четверо! Идите сюда, трое! Еще раз увижу вас вдвоем – отпи*дячу! Ты меня понял?!?
16.Иди на кухню и руби вены топаром.
17.Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!
18.Детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало.
19.Тобой Бабайку в детстве не пугали?
20.- А ноги - как у газели!- Что такие стройные?- Нет, покрытые шерстью...
21.- Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.
22.Ещё один "Вяк" в мою сторону........и твой папа зря потел....
23.ВКонтакте-сайт для нормальных людей,а для таких отмороженных тормозов,как ты,давно пора создать новый сайт- ВТанке.
24.Пушкин дописался, Гагарин долетался, А ты щас {censored}!©
25.- иди на хуй!
- не парься, дойду с оргазмом!
26.-спасибо.
-отработаешь
27.-Девушка,скучаете?
-Не настолько...
28.Че стоишь? Бегаешь быстро или у тебя запасная челюсть в кармане?
29.Клизма,знай своё место.
30.В тебе есть одна хорошая черта,она делит задницу пополам.
31.Дааа...не всех Чернобль стороной обошел.
32.Иди,приляг.желательно на рельсы.
33.Правильно делаешь что хихикаешь с такими зубами не смеются.
34.Скажи мне кто я, и я скажу тебе на сколько ты меня недооценил.
35.Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.
36.Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор
 

Paranormal

Выживальщик
Регистрация
2 Янв 2011
Сообщения
560
Поблагодарили
206
Город
1
6.Чтоб ты свою свадьбу в "McDonalds" отмечал.
Полный трындец - это когда свое тридцатилетие отмечаешь в Макдональдсе... и кричишь - "свободная касса!"
21.- Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.
Из английского паба вываливается пьяный в хлам джентльмен и кое-как пробует дойти домой. За ним наблюдает полисмен. В итоге он не выдерживает и подходит к пьяному:
- Сэр, вы слишком пьяны, чтобы появляться в таком виде на улице!
- С чего это вы взяли, что я пьяный?
- Вы идёте одной ногой по тротуару, а второй по бордюру
- Да? И правда! А-то уже начал вспоминать, когда это я стал хромым...

Stasy: Лех, для оформления трудового пришли мне на e-mail свои паспортные данные, данные банка (БИК и прочее) и номер счета, копию трудовой, номер пенсионного и ИНН.
Stasy: Да, еще надо твое факсимиле, роспись то есть. Я ее сразу в договор вставлю, чтоб распечатать, а не отправлять почтой.
Dema: Слушай, а видео где я киваю головой и говорю "Да, я хочу взять кредит в вашем банке" вам не надо?
 
Последнее редактирование:

Мамай

Выживальщик
Регистрация
24 Сен 2010
Сообщения
1,346
Поблагодарили
2,301
Город
г Самара
Советы выживальщикам:)

2. Выбор места жительства

Правильный выбор места для будущего поселения
повысит шансы на выживание после кризиса.

Берём в руки карту своей страны (лучше всего найти подробную (военную) топографическую карту) и смотрим, где на ней больше всего зелёного цвета. Там лес. Лес должен быть смешанным, то есть в нём должны расти разные деревья. Больше всего в этом плане повезло России и Канаде, но и в других странах такое благо тоже встречается.
:rofl:
 
  • Like
Поблагодарили: 1gor

Русич

Выживальщик
Регистрация
31 Июл 2010
Сообщения
2,775
Поблагодарили
2,719
Возраст
30
Город
Шебекино, Белгородская область
- А вы тоже включаете ногой компьютер?
- А вы тоже в детстве с горки зимой на пакетах или линолеуме катались?
- А у вас в детстве тоже были варежки на резинке?
- А у вас дома тоже есть пакет с пакетами?
- А вы тоже облизываете этикетку от йогурта?
- А у вас тоже от шапки лоб чешется?
- А вы тоже в детстве, когда ходили за хлебом, приносили обгрызанный батон?
- А вы тоже в детстве строили шалаши в комнатах из стульев и одеял?
- А вы в детстве тоже залезали в пододеяльник?
- А вы тоже, когда вам лень вешать вещи в шкаф, бросаете их на стул?
- А вы тоже ночью, после того, как выключили свет, светите мобильником до кровати?
- А вы тоже когда-нибудь шагали по плитам так, чтобы не наступать на швы?
- А вы тоже, когда видите закрытую дверь, всё равно дёргаете за ручку?
- А вы тоже читаете цитаты только те, которые короткие?
- А вы тоже по десять раз перечитываете приятные смски?
- А вы тоже, когда вам пишут сообщения, отвечаете иногда вслух?
- А вы тоже ходите в сапогах по всей квартире, перед уходом, потому что что-то забыли и ищете?
- А вас тоже бесит, когда подойдёшь попросишь жвачку, а тебе говорят «да вот сейчас только последнюю отдал»?
- А вы тоже, печатая длинное сообщение, только в конце смотрите на сообщение и понимаете что писали на английском?
- А вы тоже одеваете наручные часы для красоты, а когда спрашивают: «Сколько времени?» всё равно смотрите на телефон?
- А вы тоже смотрите рекламу, видите фильм и думаете: «Блин, ну надо обязательно посмотреть» и обязательно забываете?
- А вы в детстве тоже ели сирень с 5-ю лепестками и загадывали желание?
- А вы тоже кидаете пельмени в кастрюлю и уворачиваетесь, чтобы не ошпарило?
- А вы тоже, когда в туалете нечего делать, читаете надписи на балончике «Морской бриз», а потом, когда на русском прочитали, то еще и украинском?
- А вы тоже в детстве, когда голову мыли, на голове разные прически и фигурки делали?
- А вы помните большие настенные часы в виде обычных наручных?
- А вы тоже, чтобы узнать который час, достаёте мобильник, кладете обратно и понимаете, что уже забыли который час?
- А вам тоже в детстве мама, застегивая курточку на вас, всегда прищемляла подбородок?
- А вы тоже в детстве делали анкеты в тетрадках, а потом давали заполнять их друзьям?
- А вы тоже, сидя на уроке, думали: кому-нибудь в жизни пригодятся синусы, косинусы?
- А вы тоже в детстве, когда вас просили вынести попить, говорили – да ну, если я зайду домой, то меня больше не выпустят?
- А вы тоже записывали свой голос на диктофон или на аудио-кассету, а потом проверяли какой у вас голос и удивлялись, что он ужасный и совсем не похож на ваш?
- А вы тоже, когда читаете эти сообщения, улыбаетесь узнавая в них себя?
 

Slayer

Бродяга
Регистрация
25 Июл 2010
Сообщения
1,578
Поблагодарили
916
Город
Воронеж
post-3-13155749683839.jpg
 

Русич

Выживальщик
Регистрация
31 Июл 2010
Сообщения
2,775
Поблагодарили
2,719
Возраст
30
Город
Шебекино, Белгородская область
Очень выживальщецкий анекдот.

- У меня две новости, хорошая и плохая.
- Начни с плохой.
- Из еды осталось только дерьмо
- А хорошая?
- Дерьма осталось МНОГО.
 

ATAMAH

Сибиряк
Регистрация
4 Дек 2010
Сообщения
1,044
Поблагодарили
571
Город
Красноярск
Загадка:

Наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз и помним вас.

Ответы:
Оптимистический - Фотограф.
Писсимистический - Снайпер.
 

Русич

Выживальщик
Регистрация
31 Июл 2010
Сообщения
2,775
Поблагодарили
2,719
Возраст
30
Город
Шебекино, Белгородская область
Когда я это прочитал-мне поплохело :)))

У меня некий образ среднестатистического ганзовца сложился. Это могучий парень (обязательно высокий на Ганзе вроде низких нет))) в военном гавнокамуфляже обязательно в берцах на шерстяной носок и целлофановый пакет с рюкзаком 40 литров на котором весит палатка спальник коврик топор сух паек в зеленой антуражной упаковке и маток веревки на всякий случай и соперская лопатка из броневой стали. В рюкзаке и карманах несколько ножей разного назначения при вопросе а на!хуя вам батенька столько непременно должны ответить " я привык ими РАБОТАТЬ" слово работать должно быть сказано с достоинством. К всему этому в обязательном порядке перчатки с обрезанными пальцами и очки для стрельбы. На бедре болтается мачете среднего размера обязательно с пилой! Тут же НАЗ в нем есть средство для разведения огня это банка от анализов с трутом огниво кусок природного камня плюс кресало к этому всему зажигалка и спички. Из продуктов тушенка много и все свое с огорода))) Чуть не забыл обязательно ШАК и печка щепочница. Через плечо в обязательном порядке сайга в 12 калибре с длинным магазином в разгузке на груди еще два снаряженных магазина для того что бы вовремя пресечь возможные попытки посягательства на его собственности ну еще отогнать пули не пробиваемого мифического медведя или белку что с первой унцовой пули ну не как не берется ( звездный десант борьба с насекомыми))) )
Высокий человек в маске бандитке и камуфляже с сайгой на перевес обвешанный как новогодняя елка камуфлированными ништяками идет по лесу тихо почти не слышно чувствуя подошвой берца каждую веточку. К стати вы когда нибудь слышали как "безшумно" ходит дичь по лесу))))))
На ночевки и дневки лагерь непременно маскируется натягиваются маскировочные сетки кладутся маскировочные ветки костер разжигается в приямке строго в сумерках что бы не был заметен дым костра. От лагеря ганзовец не когда не ходит даже к воде одним путем что бы не натоптать тропинку и не привести воображаемых врагов в лагерь в его отлучку по нужде. Сон: вокруг то там то там поскрипывавают ветки шелестит листва это враждебно настроенные медведи и белки пытаются найти безопасный подход к лагерю. Ганзовец лежит скрючившись от холода и стиснув зубы что бы не выдать себя их стуком под растянутой плащ палаткой на настиле из лапника обнимая заряженную и взведенную сайгу. Рядом лежит мощнейший фонарь с диэкстрима с функцией пробивания головы. Это его последняя надежда что бы дожить до утра. Вить ночь длинна и трех магазинов плюс 400 патронов в рюкзаке может не хватить а метнув все 5 скилетников топорик лопатку и тактическую ручку в темноту и будучи зажатым мефическим существом у старого дуба он ударит на поражение коронкой фанарика белки в лоб! Скоро утро расцвет и вот пережита еще одна ночь.
 

Мамай

Выживальщик
Регистрация
24 Сен 2010
Сообщения
1,346
Поблагодарили
2,301
Город
г Самара
В туалете.
daily_picdump_789_640_78.jpg


20f9edfe0585.jpg
 
Последнее редактирование модератором:
  • Like
Поблагодарили: mityai

Русич

Выживальщик
Регистрация
31 Июл 2010
Сообщения
2,775
Поблагодарили
2,719
Возраст
30
Город
Шебекино, Белгородская область
Сразу хочу извиниться, что будет ненормативная лексика, но без нее весь смак теряется.
Один мой знакомый как-то раз писал то ли курсовую, то ли еще какую лабораторную - не помню, да и не важно это. Работа эта заключалась в написании программы - экспертной системы (так, кажется, это называется) для подбора человеку профессии, То есть приходит товарищ, садится, отвечает на вопросы, а прога ему выдает, какая профессия ему больше подходит.

Написал мой знакомый эту прогу, отладил, но не до конца... приносит на занятие показывать преподавателю. Сидит он за компом, рядом сидит преподаватель (такой довольно застенчивый молодой человек), сзади вся группа столпилась, смотрит.

Преподаватель начинает отвечать на прогины вопросы. "Умеете ли вы готовить?" - Нет. "Умеете ли вы шить?" - Нет. "Обладаете ли вы навыками строителя?" - Нет... Наконец последний вопрос и стандартный ответ "Нет".


И тут программа выдает: в поле "Кто вы" - большими буквами "РАСПИЗДЯЙ".
Группа сгибается от хохота...

Мой знакомый покраснел до корней волос и говорит преподавателю:
- Извините... я не хотел... я забыл там убрать...
Преподаватель так пофигистично:
- Да ничего...
Вот отсюда http://www.storyroom.ru/schoolstory/3418-test-professia.html

Объяснительные записки
Объяснительная главбуха
Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.

Объяснительная Павла
Опоздал на работу, потому что перед тем как отвести своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой не подходящей нужде. Время опоздания соответствует длительности того самого физиологического процесса. Данный случай можно отнести к обстоятельствам непреодолимой силе, то есть форс-мажор, так как не зависят от моего желания успеть на работу.

Объяснительная Михаила
Признаюсь, что опоздал на работу на 6 часов из-за того, что вчера задержался на дегустации новой линейки продукции завода Кристалл. Утром, с 8-00 до 14-00 вспоминал где я работаю, пока не пришла мама и не подсказала.
Смею заверить, что впредь такого не повториться, так как адрес работы и телефон такси я благоразумно накарябал на двери холодильника.


Объяснительная Юрия
Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга! Я не пил, честно.

Объяснительная Сергея
Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает.

Объяснительная Дениски
Я не опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно неадекватному вчерашнему и обратно пропорционально к нормируемому.

Объяснительная Анны
Систематически опаздываю, так как считаю, что ко всему, что связано с работой нужно подходить системно.

Объяснительная Виктора
Я опоздал, потому что Вы который месяц не платите вовремя зарплату!
Будете возмущаться, я вообще уволюсь!

Объяснительная Серго
Опоздал, так как пил очень-очень горячий чай, у меня лопнул мочевой пузырь и я ошпарил ноги.

Объяснительная Юрия Юрьевича
Я опоздал на службу. Причины этого неблаговидного поступка весьма загадочны и коренятся скорее в области иррационального, посему я не в силах дать случившемуся сколь-нибудь приемлемое объяснение. Как человек тонкой душевной организации, не могу не чувствовать всю глубину моего падения, однако та же причина впредь едва ли позволит мне даже помыслить о возможном рецидиве.
Предлагаю:
1. Рассмотреть случившееся как недоразумение,
2. Отнестись ко мне снисходительно, тем более что свою порцию душевных терзаний (см. выше) я уже получил.

Объяснительная новичка
Я новичок, работаю в вашей фирме второй день. Так как сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу. И только по удивленному взгляду моего бывшего директора я понял, что приехал не туда.

Объяснительная грузчика
Вчера мою жену уволили с работы за пьянку! И это после 10 лет жизни, потраченных на эту работу. Мы решили это отметить. А сегодня на проходной завода попался я. Поэтому и опоздал.

Объяснительная системного администратора
Опоздал на работу, потому что спал на рабочем месте и видел, как разорилась корпорация Майкрософт. Не мог не досмотреть.

Объяснительная сотрудника ФСБ
Утром, 8 августа 2006 года опоздал на работу, так как в метро попал в человеческую пробку.

Объяснительная программиста
Утром я, как обычно, оделся, собрался выходить из дому. Перешагивал через кровать и зацепился за девушку и, чтобы отцепиться, мне пришлось снова раздеться. Эта процедура заняла некоторое время, в результате чего я и опоздал на работу.
 
Последнее редактирование модератором:

Русич

Выживальщик
Регистрация
31 Июл 2010
Сообщения
2,775
Поблагодарили
2,719
Возраст
30
Город
Шебекино, Белгородская область
Вы - прапорщик, если:
1. Вы точно знаете, чего будет не хватать в первые дни войны.
2. У вас и кот в сапогах, и жена в сапогах, и тёща в сапогах, и дети. Новеньких, будто только что со склада.
3. Ваш дом - полная фляга. Или канистра.
4. Вы искренне ненавидите тех, кто ворует и попадается. Такие позорят светлое звание прапорщика.
5. Вы бы отдали честь, да руки заняты.
6. Ваши звёздочки на погонах сделаны из маршальских.
7. Вы считаете офицеров никчёмными инфантильными белопортяночниками.
8. Килограмм масла вы легко отрезаете на глаз, даже не взвешивая! Вот так! Нет, сынок, даже чуть-чуть меньше, дай-ка я обратно отрежу.
9. Из всех команд вас касается только «Вспышка на складе!»
10. Должно быть десять признаков, а их всего девять, потому что один признак вы списали.
 
  • Like
Поблагодарили: patria
Сверху