Глум, но прикольно!

[Артемиус]

 

[qwerty_ag]

http://www.youtube.com/watch?v=jIL0ze6_GIY

 

[Jagdhund]

Помните пост про недовольного кота! Этот котяра, как и ожидалось стал звездой интернета, поэтому его хозяин сделал новые фотки своего питомца и даже снял видео

http://www.youtube.com/watch?v=INscMGmhmX4&feature=player_embedded

 

[Артемиус]

Не смог пройти мимо

Выживающие до умопомрачения ("Нижегородские новости", Нижний Новгород)
Теги: ядерная катастрофа, катастрофа, экологическая катастрофа, Сталин, CCCР, Россия, техногенная катастрофа, СМИ России, Общество

 

[Русич]

Продвинутая черепашка

Спойлер

В детстве, очень любил глядеть мультики про Черепашек Ниндзя. Ну а кто не любил?
А тут вот, в кине еще, намедни показали, про них. Схотелось купить. Купил. Забавная вроде тварь. Пользы от ее никакой, но вреда тоже. Блииин. Лучче бы рыбок купил. Эта животная у меня полгода жизни отняла...

Мало того, что, тормозная, коматозная я б сказал даже, так еще и под ногами путается. И ночами не спит. Неа. Что-то шкребется, шорхается по углам все время, брямкает чем-то, или жрет постоянно, а то и упрется башней своей в стенку, и буксует до утра. Задней передачи у ей нема же. А спать охота. И тут два варианта, либо встать, растолкать жену, включить свет, поднять кровать, найти этот бульдозер и надавать по шее, или проникнуться любовью и терпеть, пока это существо тихнет. Под утро. Ну а ночью, быват, надо ж и в нужник, или к холодильнику, поживиться чем, сходить, а тут эта животная, без ума впОтьмах ползает. Спотыкаюсь, падаю, кабы не раздушить паскудное создание. Супруга вообще пугается, непривыкши еще...

Чтобы тварь обозначить в ночи, привинтил ей на крышу батарейку и светодиод, в проблесковом режиме. Теперь по ночам у меня под кроватями ездит луноход, синеньким таким светит, пиу-пиу-пиу. Видно хорошо спросонья. Но все равно еще, рогом упрется и буксует. Думал с чего бы это. Допер. Вот попробуйте на автомобиле в пОтьмах ездить, что, ага? Вот. Я ей супер яркий светодиод на плечо прилепил. Фары головного света, навроди как. Сразу стало спаканей. Ползет теперь, и все ей видно. А то блуждала в темноте, как ондатра слепая.

Одну проблему решил, значит. Броня это хорошо. Токма уж больно медленно этот луноход ездит. Ага. Тогда, я ей снизу колесики маленькие прилепил. Черепаха попервости ошалевши была, от скоростей таких, ускорений да перспектив, а потом ничего, привыкла. Даже ездить научилась немного. Поставишь ее на пол, направление задашь, она и гребет, лапищами то. Любо дорого глянуть. По ночам у ей даже манЕвры какие то, под шкафами да кроватями. Развлекаецца, сволочь.

Тока гости иногда пугаюцца. Сидят сидят, а тут оно из-под дивана в лампочках да на колесиках выкатитцо, башней своей повертит важно, маршрут прикинет, и покатит в другую сторону. Гости в шоке, черепаха тоже.

Кто сказал, что они безмогзов, а? Фигу. Дразнил ее как-то. Тыркал в харю пальцем, а оно ж пока сообразит что да как, не успевает кусить меня. Ну, потыркал да на пол и спустил. На колесиках. Оно покаталось немного, я и забыл. Потом эта падла, фарами меня высветила, с угла подкралась, пока я кино глядел и за мизинец цапнула! Вот и думай, теперь, есть у ей мозги или нет.

Раз чуть не потерял ее, правда. Пошли на природу, выпить и закусить, а коматозник мой в траву уполз. На крики оно не отзывается, и само ж не приползет обратно. Кругом столько ништяков! Бычки там, чипсы. Нашли кое-как потом, оно как раз у мусорника шото жрало. А ниче. Я потом ей на крышу пластилином флажок из Макдональдса прилепил. Ползает теперь по траве с флажком ярким, - завсегда видно!...

Авария

Спойлер

Центр города, пробки, вездесущие водители маршрутных такси выруливают подрезая друг друга и другие машины, среди которых оказалась и машина аварийной службы "ГАЗ"-будка-теплушка.
Из-за того, что его подрезали, водитель был вынужден резко остановиться и ему в зад по середину капота заехал новенький, подголовники еще в целофане, бимер-5, за рулем которого сидел "деятель" годов так 18-20, который решил фраернутся перед девчонками: После этого он еще малость, как оказалось, подвыпимши, вылез из машины и начал гнуть пальцы перед водилой ГАЗона, из серии - "ты за все ответишь, готовь место на кладбище, если машину новенькой не сделаешь:", ну и т. д. и т. п.
И вдруг из будки раздается свирепый рев, настежь распахиваются двери, при этом бъется лобовуха, и на капот бимера вываливаются пятеро пьяных вдробадан мужиков с ломами и криком: "Мля, м*дак, ты нам бутылку перевернул:"

Почему не любят лыжи

Спойлер

Все же, что ни говорите - спортзал, это не только место, где можно напрячь вялую мышцу, но и конечно центр общения масс.
Вот и сегодня услышал совершенно замечательную историю, причинившую мне изрядную радость.
Зашел, значит, разговор про бег и про лыжи в частности...
Один атлет сделал кислое лицо:
Нееее... бег не моё. А лыжи вообще ненавижу... Из-за них чуть жизнь себе не изувечил... Помню как-то в академии мы сдавали зачет по лыжам - десять километров! И завалить нельзя ни в коем разе, такая ситуация неприятная сложилась. Вешалка просто. Вот и думаю - бежать <на зачет> надо с первого раза, второй раз точно уложиться не смогу, знаю себя.
А как?
Единственное, что смог придумать - решил одеться совершенно легко - футболка, свитерок, и штаны тонкие болоньевые на голые окорочка. Думаю - все равно бежать буду быстро, не замерзну.

Ну, на старт! Внимание! И побежали, значит...
И я такой, действительно, быстро побежал, резвым антилопом. Те, кто в куртках был - поотставали нафиг сразу.
А круг в 10 км был сделан огроменной петлей. Т.е. если ты там вдалеке, посередке, начнешь умирать вдруг неожиданно, то тебе все равно раньше с трассы не сойти. Ползти придется все эти километры до финиша.
Вот бегу я такой, бегу... Быстро так бегу, обогнал уже многих... Экий я молодец, радуюсь, что так хорошо с одеждой придумал...

Ну и км через 5, где-то как раз на апогее петли, я вдруг с досадой начинаю понимать, что я бегу и вздрагиваю.
Мне что-то периодически обжигает холодом ляжки...

Начал я прислушиваться к себе.... Мать!!! Это же пиписька!!!

Ага! Холодный ветер прошивает тонкие штаны насквозь, а я еще бегу быстро, и её там выморозило до бесчувственного состояния!
И поплохело мне сразу. И воздуха стало не хватать.
Да как же... Да что же... мама...

Схватил я себя за неё, растирать начал. А сам прямо вою сквозь зубы в ужасе - <ууууу!>... Не пожил же еще как следует!... Все потом, потом!... А нет больше потом!... Нечем жениться!...

И страх такой навалился, как представил что все теперь, что отчикают под корень. И даже соображать перестал адекватно, ага.

И только песенка бьется в мозгу - <срубили нашу ёлочку под самый КО-РЕ-ШОК!!!>

Потом думаю - надо что-то делать! Может можно еще спасти, обогреть там, вдохнуть жизнь!...Заметался, туда побежал, сюда побежал.
Потом взял себя в руки - побежал зачем-то назад по лыжне.
А растирать на бегу неудобно, палки мешаются.
А лыжня одна. Вокруг снежная целина, ну и выскочил я такой, с глазами на лбу, активно растирающий, на троих, которые прямо за мной бежали. И молча все главное.
Испугал их сильно.
Но они по глазам поняли всю опасность - шарахнулись в стороны.
А мне уже все равно, несусь дальше...
Несусь, и вдруг понимаю, что бежать мне еще точно половину. Но сзади меня было гораздо больше бегунов, чем спереди. Все же бежал я быстро и почти всех обогнал.
И теперь сталкивать с лыжни мне придется великое количество граждан. И они наверняка будут тормозить мое движение.
Все эти мысли пулей пронеслись в голове, я развернулся и снова рванул к финишу.

К этому времени, я натер там у себя уже все основательно, и можно было на некоторое время взять себя в руки. А в руки взять палки.

Когда я, хрипя, догнал этих троих, они издали дружное <ЁЁЁЁЁ!> и прибавили ходу.
Особенно переживал задний:

- Отстань, дурак! - интеллигентно кричал он, задыхаясь, - Чего привязался???

- Что там?! - в ужасе кричал первый, ему было не видно, - Что там ребята?!!!

- Ыыыыы! - рычал я, настойчиво наступая заднему на лыжи, пока он не упал, - Лыыыыжнююю!!!

...Я бежал, и с ужасом прислушивался к себе. И думал - как же все глупо получилось.... Воспаленное сознание рисовало страшные картины - как она вот прямо сейчас хрустально обломится и покатиться по ноге холодной сосулькой куда-нибудь в ботинок.

Растирания существенно снижали мою скорость, и я решил просто ломить к финишу изо всех сил. Будь что будет. Мозг уже не выдерживал всего этого ужаса, и я впал в прострацию.

Я очень быстро догнал немногочисленных лидеров, настоящих спортсменов.
Говорить я уже не мог, я ревел им в спину, а когда они с испугом оглядывались, замахивался на них лыжной палкой.
Я же не мог каждому объяснять про пипиську!

К финишу я пришел первым.
Я хрипел как тройка лошадей, и казалось, звенел как они бубенцами.
Скинув лыжи, я, не останавливаясь бросился к зданию, проверять.

Наш физрук радостно бежал ко мне, показывая секундомер. Члены комиссии пытались перегородить дорогу, требуя, чтобы я где-то там расписался...

А я делал страшные глаза на лбу, расталкивал их этим неприятным лицом, кричал <ЫЫЫЫЫ!>, и все пытался убедиться рукой, что ни чего не осталось валяться на трассе...

- Ух, ты... - только и могли сказать мы.
Он усмехнулся криво:
- Не надейтесь... Успел... Но лыжи с тех пор не люблю...

Безумная интересная история из одной ИТК-не пожалейте время, прочитайте

Спойлер

Преступный промысел мало совместим с понятием семейного очага. Не
случайно по старым "воровским законам" "истинный босяк" не должен был
жениться, иметь свой дом. Конечно, нынче мало кто из уголовников сознательно
блюдет эти "заветы". Однако сам образ жизни "крадунов" приводит их в конце
концов к потере так называемых социальных связей. От многих отворачиваются
родственники, знакомые, уходят жены, отказываются дети...
Потому так много на строгом, тюремном и особом режимах арестантов, как
говорится, "без родины и флага" - то есть самих по себе. Некоторые из них,
пока здоровы и молоды, не очень тяготятся этим обстоятельством. А если к
тому же близким требуется помощь - тут уж арестант триста раз вспомнит, что,
как поется в песне группы "Лесоповал",
Это блажь воровского закона,
Но у жулика матери нет.
И всплывает в памяти моей одна история - грустная и смешная
одновременно. Случилось это в 80-е годы, когда еще производство в колониях
было крепким, а не упало "ниже уровня городской канализации", как говорят
"сидельцы". Заработать арестант мог довольно приличные деньги - если,
конечно, имел хорошую профессию и вкалывал нормально, то есть относился к
касте так называемых "мужиков" - работяг.
ВОТ ТАКОЙ "МУЖИК" ЧАЛИЛСЯ14 в середине 80-х на одной из ростовских зон.
Пахарь отменный, сварщик экстра класса. С рабоче-крестьянским "погонялом" -
Лопата. В свои сорок годков - Андрюха Лопата. Бомбанул15 Лопата в Целинском
районе какой-то ларек по пьянке - ну, и подзасекся: попал за "колючку" в
третий раз. Бывают такие дурни: и чего, казалось бы, не жить - профессия
есть, деньгу неплохую зашибает, а вот поди ж ты - всегда вляпается в
блудную.16 Сам арестант - с Урала, на Дон залетел так, по случаю. За
Уральскими горами осталась у Лопаты маманя престарелая, живущая на крохотную
колхозную пенсию. Понятно, от такой старушки проку для зэка мало: на
свиданку за тридевять земель не потащится (куда уж ей, развалится по
дороге), деньжат не пришлет. Наоборот, все от сына ждет весточку да
какой-никакой помощи.
Поначалу Андрюха посылал матери небольшие денежные переводы, благо
зарабатывал он на промзоне неплохо, на квиток17 кое-что перепадало. Но
случилось так, что сварщику в очередной раз не пофартило. Дернула его как-то
нелегкая: решил в воскресный день перекинуться в нарды с милым
старичком-узбеком по прозвищу Шайтан-арба. Благообразный мухоморчик с
седенькой жидкой бородкой, старичок был майданником18 со стажем, чаще всего
"работал на доверие": никто из лоховатых19 пассажиров не мог заподозрить в
простодушном азиате опытного "крадуна".
Лопата нарды любил, но на деньги "шпилить"20 опасался. Жаден был. А тут
вдруг что-то нашло. Хороший месяц выдался, вкалывал сварщик на выполнении
одного срочного заказа, отвалило ему начальство приличную сумму. И решил
пацан покуражить, сел с бабаем21 "сгонять фишку"22. Сел днем, а к вечеру уже
оказался у Шайтана в долгах, как в шелках.
- Горачий ты малшик, - сочувственно улыбнулся Лопате старичок. -
Шеш-беш23 - это тебе не шахмат. Зидесь думат надо. Зидесь башка хитрый
нужен, а не просто зарики24 шивырять. А ты посмотри, сколко денги засадил -
вай-ме...
- Слышишь, отец, я тебе все отдам, в натуре, - смущенно стал
оправдываться Андрюха, чтобы азиат и окружающие не решили, что он "двинул
фуфло" (то есть, проиграв, не может расплатиться). - У меня и на счете бабки
есть, и ларек, сам знаешь, каждый месяц...
- Щито ты, Андрюша, зачем этот базар пустой? - ласково успокоил Лопату
Шайтан. - Я тибе щито, первый день знаю? Ты мужик с понятием, я - тоже не
махновец, да? Пусть пока долг молчит. Зачем твой ларек-хорек, никто тибе за
жабры не берет. Спокойно паши, будешь просто на мене месячный норма
выработки записывать, пажилому чилавеку на чай копейка будет падать...
Это значило, что теперь Лопата должен давать в месяц две нормы: одну -
за себя, другую - за Шайтана. А тому как "передовику производства"
начислялась зарплата за "трудовые достижения". Короче, попал Лопата в
рабство. А кто тебя, братан, заставлял на катран25 лезть, если у тебя башка
под хрен заточена?
С этого дня началась у Лопаты суровая жизнь. Вкалывал, как черт на
мельнице. А долгу конца-края нету... Тут еще маманя слезные письма пишет:
самой-то мне, сынок, ничего не надо, картошки посадила, соседи молочка
всегда дадут, - да вот сестренка твоя, Любаня, шибко приболела по женскому
делу, если можешь, пришли какую копейку, больше ждать неоткуда... Раз не
ответил Андрей, другой. А старушка письмецо начальству зоны затележила: что,
мол, с сыночком моим? Может, беда какая приключилась? Отрядный провел с
Лопатой воспитательную беседу: ты мать-то не забывай да сестру больную! На
счете у тебя деньги есть, перечисли малость, да гляди - я проверю. Ты ведь,
кажется, просился в колонию-поселение...
- Совсем оборзели дуры! - вскипел Лопата, которому пришлось-таки
"отстегнуть" денег сестре и матери. - Волнуются они за меня! Мне ихние
волнения дорого обходятся! Глядишь, понравится меня казачить26! И так уже
один чурка27 на шее сидит...
Решил арестант отбояриться от назойливой родни. Собрал мощную
интеллектуальную группировку - Леня Шуршавый, штукатур Арменчик и фотограф
зоны Миша Ашкенази, который с гордостью именовал себя венгерским евреем,
хотя сам был родом из Ярославля и Венгрию видел только на картинках. Эти
"три брата и Лопата" разработали и осуществили оригинальный план, которому
суждено было потрясти своей гениальностью всю зону и окрестности...
Магистральная мысль родилась в иудейских закоулках Мишиного мозга, куда
он и сам с трудом мог добраться по темным лабиринтам извилин, опрокидывая
штативы, расплескивая ванночки с растворителями и путаясь в пулеметных
лентах пыльной фотопленки.
- Тебя надо срочно похоронить, - заявил мудрый Миша, выслушав
трагическую историю приятеля.
- Ты крышей двинулся?! - подскочил на месте Лопата.
- И шо ты верещишь, как раввин на блудницу? - поморщился фотограф. - Я
же ж в фигуральном смысле. Надо ж понимать иронию судьбы. Ты уйдешь из этой
жизни с гордо поднятой головой, и друзья у гробового входа уронят скупую
слезу на твое остынувшее тело. Но это будет всего лишь красивый понт28.
Душераздирающий спектакль "Анна Каренина, или Каштанка под паровозом". И в
этой драме тебе предстоит исполнить главную роль.
- Какую еще роль?
- Паровоза! Он еще спрашивает, какую роль. Жмурика29, конечно. Извини,
но роль без текста. Главное - вовремя захлопни зенки и укрой свои бледные
ноги. А дальше, как в песне, где старушка напрасно ждет сына домой, потому
что ей скажут - она зарыдает о безвременной утрате единственного балбеса...
- Я не единственный, - недовольно буркнул Лопата. - У меня сестра есть.
- Так ты шо, предлагаешь и ее похоронить? Я вижу, ты вошел во вкус. Но
на первый раз обойдемся без массовки. Не добивай маманю. Дрожащей рукой она
вскроет казенный конверт и узнает, что ее сын, Кубышко Андрей Матвеевич,
шаркнул кони в далекой донской степи...
- Ага, так тебе цензор и пропустит эту "липу", - возразил Леня
Шуршавый. - В лучшем случае - шизняк, а то и месяц БУРа.
- Леня, вот только не надо нас учить, с какого боку кушать мацу, -
поморщился Ашкенази. - Через восемь дней отваливает на волю хороший пацан
Сергуня Корольков. Выйдет за вахту - и тусанет "малявочку" в первый же
почтовый ящик. Я думаю, за это время мы все успеем обстряпать.
- А если маманя не поверит? - засомневался Лопата. - Мало ли что
напишут; вдруг перепутали...
- Вот что нас, русских, погубит, так это недоверие к власти, - грустно
заметил Миша. - Но раз уж я как большой художник взялся за это дело,
декорации доверьте мне.
И через восемь дней хороший пацан Сергуня Корольков уже опускал
заветный конверт в почтовый ящик на свободе...
ВТОРОЕ ДЕЙСТВИЕ СПЕКТАКЛЯ развернулось в той же колонии спустя полтора
месяца. Заместитель начальника зоны по воспитательной работе майор Ширко
субботним утром сидел в своем кабинете и грустно размышлял о превратностях
судьбы, которая заставляет его, только что вышедшего из отпуска, в выходной
торчать на дежурстве среди всякого уголовного сброда. Майор, вздохнув,
отхлебнул из стакана черного, как деготь, чая, который ласково именуется в
зоне "смерть ментам", и в этот момент ему позвонили прямо с КПП -
контрольно-пропускного пункта.
- Товарищ майор, тут к вам две женщины просятся на прием...
- Что такое? Какие женщины?
- Мать и сестра осужденного Андрея Кубышко. Они говорят, умер он
недавно, хотят узнать какие-нибудь подробности...
- Кубышко умер? Жаль... Стоит на месяц отлучиться, обязательно ждет
какая-то поганка. Ладно. Есть там у тебя кто из прапорщиков рядом? Вот пусть
сопроводит женщин ко мне в кабинет.
Положив трубку, майор Ширко опять вздохнул. Это был очень печальный
майор. По жизни он пробирался, как по вражескому тылу, поминутно опасаясь
подорваться на минных полях, попасть под автоматную очередь или оказаться в
застенках гестапо. Каждый спокойно прожитый день он заносил в свой геройский
послужной список. От судьбы Ширко ожидал только пакостей и удовлетворенно
отмечал, что в этих ожиданиях она его не разочаровывает.
Смерть сварщика Кубышко была очередной, хотя и мелкой, подлянкой,
подложенной лично майору. Таких специалистов на все зоновское производство
имелось лишь двое, причем второй, Мартирос Свосьян, через неделю
освобождался по сроку.
- Алло! Второй отряд? Где начальник? Отдыхает после суток, туды его...
А это кто? Старшина... Мусин, ты, что ли? Ну-ка, амором30 ко мне! Я тебе,
блин кровавый, дам, что случилось! Это ты мне ответишь, что случилось! Дуй
до штаба впереди жопы!
В это время в дверь постучал и одновременно боком протиснулся контролер
по надзору прапорщик Пилипко.
- Товарищ майор, я тут вам женщин привел...
- А ну зайди и закрой дверь!
Как только дверь за прапорщиком закрылась, Ширко с праведным гневом
прошипел:
- У тебя что, мозги раком встали?! "Женщин вам привел"... Мне женщин
приводят в баню на блядки - а сюда посетители на прием приходят! Пригласи.
Готовясь выразить гражданкам свое сочувствие, майор сделал кислое лицо.
Особо стараться не пришлось, поскольку в зоне за ним давно закрепилось
погоняло Лимон, и частенько в арестантской среде можно было услышать: "Ну
чего ты кисляк смандячил31, как у замполита?"
В кабинет вошли еще достаточно бодренькая пожилая женщина лет
шестидесяти - шестидесяти пяти, и другая - высохшая, с поблекшей желтоватой
кожей, поникшая и измотанная. Возраст ее определить было невозможно, он
колебался от тридцати семи до семидесяти трех. Это была Любаня, младшая
сестра Андрюхи Лопаты.
- Здравствуйте. Сочувствую, честное слово, искренне сочувствую. Ваш
Андрей был одним из лучших работяг в колонии, мы его готовили к переводу на
поселок. И вдруг - такое... Знаете, я сам только что узнал! Я-то всего два
дня как из отпуска...
В дверь поскребли - тихо и робко. Затем в щель медленно протиснулась
коротко стриженая головенка на тонкой сморщенной шейке. Головенка отдаленно
смахивала на черепашью.
- Можно?
- Заходи, Мусин. Да побыстрее, а то сквозняком дверь захлопнет, и без
башки останешься. Вы присядьте, пожалуйста, - обратился Ширко к
посетительницам. - Ну, Мусин, рассказывай, как же случилось, что вы Кубышку
не уберегли.
- Какую кубышку, гражданин начальник? Это не у нас! Это в седьмом, у
блатных, кумовья общак хлопнули32! Я сейчас сбегаю, отрядного позову...
- Дурочку не валяй. Я про Андрея Кубышко, сварщика вашего.
- А, Лопату... Так его опера выкупили33, какие-то макли34 с Шайтаном.
Короче, незаконная передача объемов работ. Ну, чурку старого и нарядчика
закрыли в ПКТ35, а Андрюхе на первый раз дали пятнадцать суток ШИЗО36.
- Так что, у него из-за этой "пятнашки" разрыв сердца случился, что
ли?!
- Почему? Сидит в шизняке, как миленький.
- Как - сидит? Он же умер!
У Мусина от неожиданности отвисла челюсть:
- Ни хуя себе...
- Ты что матюкаешься! Не видишь - здесь женщины!
- Я извиняюсь... Ну вы ж поймите, гражданин начальник: три дня назад
видел человека живым, и вдруг - на ногу бирку37...
В углу на стуле кто-то ойкнул. Замполит повернулся к мамаше. Та
побледнела и готова была хлопнуться в обморок.
- Как же так? - растерянно вопросила дрожащим голосом сестрица Любаня.
- Как же вы его видели три дня назад живым, когда он два месяца уж мертвый?
- Какие там два месяца? Я ж говорю: в среду еще был живее всех живых.
- Мусин, ты эти свои приколы брось! - вскипел майор. - У людей такое
горе, а ты на юмор припал! Смотри, сейчас отсюда потопаешь прямо в БУР!
- Как же живой? - не унималась Любаня. - У нас и справка о смерти есть,
и фотография с похорон.
Замполит насторожился.
- Что у вас есть? Фотография? Разрешите взглянуть.
За двадцать три года, отданные разным зонам в разных концах необъятной
России, Игорь Тихонович Ширко ни разу пока не сталкивался со случаем, чтобы
похороны зэка удостаивались чести быть запечатленными на фотопленку. Разве
что в Перми, на лесоповале, когда через четыре месяца после побега особо
опасного рецидивиста Жоры Крокодила в лесу нашли окоченевший труп,
криминалисты щелкнули несколько раз место происшествия вместе с дубарем38.
Но родителям эти веселые снимочки отослать не додумались.
Сестра Андрюхи Лопаты, порывшись, протянула замполиту фотографию и
аккуратно сложенный вчетверо листок. Они произвели на майора неизгладимое
впечатление.
- Ни хуя себе... - тихо сказал майор.
За его спиной незаметно возник старшина Мусин. Взглянув на фотку, он
весело хрюкнул:
- Ёханый бабай39! Картина Репина...
В очередной раз глубоко вздохнув, Ширко отхлебнул дегтя, откинулся в
кресло и произнес могильным голосом:
- Ну - будем воскрешать?
Дальше события развивались с калейдоскопической быстротой. Встреча
обалдевшего Лопаты с маманей и сестрицей, вопли и горькие причитания,
громовые речи майора Ширко, разоблачение интеллектуальной троицы, общее
собрание зэков, где каждое слово со сцены (на которой понуро торчали
"виновники торжества") тонуло в хохоте арестантской публики...
НО ЧТО ЖЕ ВСЁ-ТАКИ ПРОИЗОШЛО? И что это за таинственная фотография,
ошеломившая бедного майора? Чтобы ответить на эти вопросы, перенесемся
назад, в тот день, когда "заговорщики" принялись за осуществление своего
плана.
Со справкой о смерти все получилось удачно. Бланк нарисовал один
талантливый "чернушник"40: что ему какая-то "справила", когда он "баксы" на
тетрадном листке цветными карандашами так изображает - хоть в обменный пункт
беги! Он же и печать поставил, и подпись начальника колонии. Мужик так
разошелся, что хотел сварганить заодно справку из морга и свидетельство о
кремации - за те же деньги... Но приятели решили, что это будет чересчур.
Текст сочинил Миша, долго припоминая документальные штрихи своей
богатой криминальной биографии - "сим удостоверяем", "сообщаем вам", "спешим
уведомить" и "доводим до вашего сведения". Получилось убедительно, особенно
фраза о том, что "согласно Правилам внутреннего распорядка, тело не может
быть выдано родственникам и будет захоронено безымянно".
- Добавь, что после Лопаты не осталось личных вещей, - посоветовал
штукатур Арменчик. - А то за личными вещами они могут за сто верст
припереться.
Про личные вещи Миша тут же добавил. Но самое главное фотограф
приготовил напоследок.
- Маманю надо пожалеть, - сказал сердобольный Миша. - Мать для жулика -
это святое. Оставим старушке память о беспутном шалопае. Как говорится,
лучше один раз увидеть, чем сто раз прочитать...
Ашкенази решил послать за Уральский хребет фотографию с похорон
Андрюхи. Для наглядности. Причем на фотке должны быть запечатлены не только
какие-то голимые арестанты, но и высокое начальство.
- Ты что, "хозяина" позовешь или "кума"? - съязвил Леня Шуршавый. - А
гроб на "столярке" закажешь?
- Леня, не дрочите на природу, - ласково посоветовал Миша. - Гробик
симпатичный я присмотрел, когда позавчера щелкал на промзоне ударное
возведение третьего цеха. Там есть шикарное корыто, в котором замешивают
раствор. Ну, красный пролетарский кумач мы займем на время у "козлов"41 (у
меня есть коны42). А вот с офицерским составом сложнее. Нужна форма, а ее,
конечно, у ментов не займешь...
- Почему не займешь? - хлопнул себя по лбу Арменчик. - У нас инженер,
капитан, все время в своем кабинете на "промке" форму держит. Приходит в
зону - переодевается, уходит - опять переодевается. "Хозяин" его за это уже
несколько раз гонял, но тому все по фигу.
- Ты у нас домушник43, тебе и фомка44 в руки, - удовлетворенно
подытожил Миша.
И вскоре вся компания собралась в помещении строящегося цеха:
зашуганный, дрожащий Арменчик с фуражкой и рубашкой раззявы-капитана, Миша с
кумачом и фотоаппаратом, Лопата с видом умирающего лебедя и Леня Шуршавый -
просто в качестве статиста. Корыто с засохшим раствором взгромоздили на
козлы, сверху это сооружение покрыли красной скатертью - и в
импровизированный гроб забрался Лопата.
- Скатерку как-нибудь подоткните! - режиссировал возбужденный фотограф.
- Придайте контуры! А то получается черт-те что. Ну, не прочитывается гроб,
не прочитывается!
- Хуль его читать?! - зарычал раздраженно Лопата. - Это ж гроб, а не
"Мурзилка"! Щелкай скорее, а то козлы подо мной трещат!
- Куда щелкать? Арменчик еще форму не напялил! А где штаны, Арменчик?
- Какие штаны, слушай? Тут пока фуражку нес, чуть в свои штаны не
наложил! Представляешь, что было бы, если б хлопнули с этим бутором45!
Ништяк, и так проканает. Мама пожилая, как-нибудь схавает.
- Да-а, видуха... Гусар, ебена мать! Сховайся за козлы, чтоб тебя по
пояс не видно было!
- Из-за козлов от меня только фуражка высовывается...
- Лады, стань с краю, как-нибудь скатеркой прикройся. Лопата, шо ты
разлегся в корыте, как папа в винограднике? Мослы из гроба на метр торчат!
- А куда мне их деть? Отрубить, что ли?
- Может, Арменчика в корыто положим, а Лопату сделаем мусором? -
предложил Леня.
- Идиот! На хрен Андрюхиной мамане вместо ее сына сын армянского
народа? Совсем ты, что ли, перегрелся?
В конце концов скрюченного Лопату удалось с горем пополам затолкать в
корыто - с подогнутыми коленями, Арменчик притулился сбоку с видом
спившегося есаула, Леня Шуршавый изобразил скорбящие массы - и Миша Ашкенази
запечатлел на пленке историческое положение во гроб.
Потом эта икона, увеличенная и обрамленная в шикарную рамку, долго
висела в кабинете майора Ширко, скрашивая временами тяготы его опасного
рейда по минным полям нашей жизни...

 

[Русич]

!!!!!!!

Мои соседи теперь официально меня ненавидят.
Мы вчера решили шашлыки замутить во дворе, разожгли мангал, подготовили все и тут слышим сирену пожарную за домом и шум, крики.
Короче, оказалось у соседей дом горит, пламя из окон валит вовсю. Мы прибежали и смотрим, офигевшие. Рядом стоит хозяин дома и обнимает жену. Она плачет и сквозь слезы в нашу сторону глянула, с такой ненавистью во взгляде, жуть просто.
Я сразу не въехал, в чем дело, а потом дошло, что мы с шашлыками сырыми на шампурах стоим..."

 

[Jagdhund]

Бронзовая птица - Анархист-максималист )))

http://www.youtube.com/watch?v=kKyEMmiuPJk

 

[Ренегат]

Вот как то так.

 

[Doc_Vostok]

Жители Домодедово объявили о создании республики

 

[фасолька]

Почему не любят лыжи

сегодня ехала и думала о лыжах
странно на форуме никогда не натыкалась или не обращала внимания, а ведь лыжи как зимнее средство драпа очень могут выручить.

---------- Сообщение добавлено в 22:43 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 22:38 ----------

Мы не шизики. Мы Параноики!!!

мне кажется, что шизойдов тут тоже хватает
я кстати с большим уважением отношусь к людям с шизойдным ядром, самые умные!
кста им хорошо с собой и собственным богатым внутренним миром...
можно ли считать тех кто склонен рассуждать о выживании в одиночестве шизами?)))

---------- Сообщение добавлено 02.10.2012 в 00:11 ---------- Предыдущее сообщение размещено 01.10.2012 в 22:43 ----------

 

[Ренегат]

Не это надо наверное в" союзпечать" отнести.

http://www.youtube.com/watch?v=v1hLtFn4CLU

 

[Ренегат]

Чупатый чувак.
http://www.youtube.com/watch?v=sN7n_IJDEBs

 

[admin]

 

[красноармеец]

Пчеловоды северо-восточной Франции обнаружили в своих ульях неправильный мед: продукт был странных сине-зеленых оттенков. Еще в августе пчеловоды из коммуны Рибовилле, расположенной в Эльзасе, стали замечать, что вместо меда пчелы производят некую разноцветную субстанцию.

Как отмечает ИТАР-ТАСС, озадаченные хозяева провели расследование и обнаружили «виновника» порчи их продукта — биогазовую установку компании Agrivalor, перерабатывающую отходы с фабрики корпорации Mars по производству конфет M&Ms. Эти маленькие драже в глазури желтого, зеленого, ярко-красного, синего или коричневого цвета хранились в негерметичных контейнерах, и пчелы с легкостью нашли доступ к сладкому продукту.

 

[обормот]

________

 

[Кум]

:english_en:

 

[Doc_Vostok]

http://www.youtube.com/watch?v=Al6iSsWx7jQ

 

[Laccs]

http://www.youtube.com/watch?v=pPeU98GoI7E&feature=player_embedded

 

[Irokez]

R]

 

[тихоня]

сегодня с женой узрели ЧУДО! выходной, солнечно, благодать в общем, решили погулять по лесу. гуляем просто по тропинкам, ну как по парку. до цивилизации километров так 7-8. и тут навстречу выходит ярчайчайшая представительница семейства "блондинко"- отбеленая укладка на голове, ярко розовый, нет, РОЗОВЫЙ, спортивный костюм, абсолютно белые кроссовочки. но нас убило это маленькое,пучеглазое, тявкающее на всех существо у неё на руках. после пятиминутного ржача мы вдруг вспомнили:- фотоаппарат ведь есть! но было поздно.
пс. даже ОНИ стали задумываться. чтой-то будет...