Форум выживальщиков
Зарегистрируйте бесплатную учетную запись сегодня, чтобы стать участником нашего сообщества! После входа в систему вы сможете участвовать на этом сайте, добавляя свои собственные темы и сообщения, а также общаться с другими участниками.
-
Для мобилизованных! Читать!
Глум, но прикольно!
- Автор темы admin
- Дата начала
Скржитек
Команда форума
Скржитек
Команда форума
Скржитек
Команда форума
Скржитек
Команда форума
Просверленный шнекомакаротором гофрированный вафлекомпозит.
Несмотря на то, что шнекомакаротор в основном сделан, казалось бы, из того же материала, что и твердый слой вафлекомпозита, это впечатление обманчиво. Низколегированный вафлекомпозит имеет меньшую твёрдость и более высокую технологическую пластичность, в то время как шнекомакаротор проявляет подобные свойcтва только после длительного отжига при высокой температуре и сверхвысокой влажности.
Несмотря на то, что шнекомакаротор в основном сделан, казалось бы, из того же материала, что и твердый слой вафлекомпозита, это впечатление обманчиво. Низколегированный вафлекомпозит имеет меньшую твёрдость и более высокую технологическую пластичность, в то время как шнекомакаротор проявляет подобные свойcтва только после длительного отжига при высокой температуре и сверхвысокой влажности.
carver
Куртуазный маньерист
Налоги на котов и другие возможные налоги в ближайшем будущем
Фантастическая история о московской семье из будущего и их непростой жизни в условиях запредельного налогообложения.
http://fishki.net/1833735-nalogi-na-kotov-i-drugie-vozmozhnye-nalogi-v-blizhajshem-buduwem.html?mode=recent
Фантастическая история о московской семье из будущего и их непростой жизни в условиях запредельного налогообложения.
Прошел в комнату. Теща, как обычно в это время, смотрела передачу «Новости Мавзолея», которые давали населению ощущение вечного покоя. На экране вокруг ленинского гроба расхаживал комментатор и вещал про стабильность во всех сферах. Жена варила макароны. Сын играл с рыжим котом, который ловил бумажный бантик.
— Саша, ты заплатил налог на кота? — строго поинтересовалась теща.
— Забыл.
— Опять! Как же так?
— Мама, Вы бы болтали поменьше, — зло заметил Александр Иванович. — Из-за вас налог за разговор растет. То ли дело папа.
Тесть кивнул и прожестикулировал что-то, пользуясь азбукой глухонемых. А потом отстучал тростью фразу азбукой Морзе.
— Старый матерщинник, — подумал Александр Иванович.
Налог на разговоры ввели, чтобы граждане не тратили время на обсуждение реформ, тогда как нам нужно догнать и перегнать Украину. Вся квартира среднестатистического россиянина теперь мигала огоньками датчиков, фиксирующих речь, движения, траты услуг ЖКХ. Их поставляла государству семья олигархов Вротимгерб — друзья Того, Кого Нельзя Называть.
Александр Иванович зашел в ванную. С отвращением бросил взгляд на мыльную воду в ванне, где уже помылась вся семья, — налог на воду был слишком высок. На унитазе тикал датчик налога на естественные отправления. После макарон с кислым кетчупом «Седьмое ноября» Александр Иванович с женой отправились в спальню. На кровати мигал датчик, который подсчитывал время, потраченное на сон и соитие. Полноценный секс стоил дороже, поэтому многие граждане перешли на самоудовлетворение, которое датчик пока определять не мог. Сексом в других комнатах заниматься было нельзя — повсюду стояли еще и видеокамеры.
Александр Иванович то и дело косился на датчик, потом нервно сказал:
— Я не могу в такой обстановке! Уж лучше, как в прошлый раз, на свалке. Там не следят.
— Летом мы бы могли поехать за город, — вздохнула жена. — Я же говорю: лучше купить дом в деревне! Вырыть колодец, топить печь дровами.
Насколько дешевле! И шагомерами там не пользуются, потому что тротуаров нет.
— А где работать? — Александр Иванович откинулся на подушку и закрыл глаза. — Там почти все деньги уходят на налог за жилье. Люди хлеб с лебедой пекут.
— В наши магазины стали завозить ржаной с ягелем — «Магаданский» называется. И с еловой хвоей — «Соловецкий». Пишут, в нем витаминов много. Горький… — Жена обняла мужа.
— Саша, может быть, нам на акцию пойти, оппозиционную? «Час без кандалов».
— Чтобы сняли с работы? — буркнул муж. — Либералам-то Госдеп платит…
— Устройся в Госдеп, — оживилась жена. — Теперь разрешают официально оппозицией работать, чтобы другие страны видели: у нас демократия.
— А ты знаешь, какой договор с ними заключают? «Согласен подвергнуться дисциплинарному наказанию в любое время в любом месте от любого патриота России».
В дверь позвонили. Александр Иванович и его жена вскочили и стали поспешно одеваться. Оба побледнели, у жены тряслись руки, у мужа дергалось веко.
Россияне жили в постоянном страхе, поскольку все писали друг на друга доносы. В своем гражданском рвении они даже утомили спецслужбы, которые ввели норму: не более одного доноса в месяц с человека.
Налоги на котов и другие возможные налоги в ближайшем будущем
— Саша, давай не будем открывать, — умоляюще прошептала жена. Но теща, исполнительная женщина советской закалки, уже распахнула дверь. На пороге стояли двое полицейских и хмурая дама из налоговой службы.
— Здравствуйте, у вас проживает кот Рыжик? — произнесла она, сверившись с каким-то документом. — За него неуплата налога — десять тысяч. Мы обязаны изъять кота. Она подошла к Рыжику, схватила его и отработанным движением сунула в переноску. Кот жалобно замяукал
.
— Это ты виноват! — Теща яростно обернулась к Александру Ивановичу. — Я же просила!
— Мама, у меня есть более важные дела, чем какой-то кот!
— Вы только послушайте его! — Теща всплеснула руками. — Слушать радио «Свобода» в подвале! Вот твои дела! Стихи Быкова читать под одеялом! На это у него время есть! Ругает наших благодетелей Вротимгербов! И главное, не верит, что президент бессмертен!
Александр Иванович выудил из кармана плаща, висящего на вешалке, кошелек, стал отсчитывать деньги, бормоча:
— Не слушайте ее, ради Бога. Совсем ополоумела старуха… Вот десять тысяч. Верните котика!
Дама открыла клетку, испуганный Рыжик выскочил оттуда и нырнул под стол.
Когда Александра Ивановича уводили полицейские, он обернулся и с горечью сказал:
— Хорошо устроились, мама. И кот дома, и зять на нарах.
— Не зять ты мне, американский шпион!
— Саша, ты заплатил налог на кота? — строго поинтересовалась теща.
— Забыл.
— Опять! Как же так?
— Мама, Вы бы болтали поменьше, — зло заметил Александр Иванович. — Из-за вас налог за разговор растет. То ли дело папа.
Тесть кивнул и прожестикулировал что-то, пользуясь азбукой глухонемых. А потом отстучал тростью фразу азбукой Морзе.
— Старый матерщинник, — подумал Александр Иванович.
Налог на разговоры ввели, чтобы граждане не тратили время на обсуждение реформ, тогда как нам нужно догнать и перегнать Украину. Вся квартира среднестатистического россиянина теперь мигала огоньками датчиков, фиксирующих речь, движения, траты услуг ЖКХ. Их поставляла государству семья олигархов Вротимгерб — друзья Того, Кого Нельзя Называть.
Александр Иванович зашел в ванную. С отвращением бросил взгляд на мыльную воду в ванне, где уже помылась вся семья, — налог на воду был слишком высок. На унитазе тикал датчик налога на естественные отправления. После макарон с кислым кетчупом «Седьмое ноября» Александр Иванович с женой отправились в спальню. На кровати мигал датчик, который подсчитывал время, потраченное на сон и соитие. Полноценный секс стоил дороже, поэтому многие граждане перешли на самоудовлетворение, которое датчик пока определять не мог. Сексом в других комнатах заниматься было нельзя — повсюду стояли еще и видеокамеры.
Александр Иванович то и дело косился на датчик, потом нервно сказал:
— Я не могу в такой обстановке! Уж лучше, как в прошлый раз, на свалке. Там не следят.
— Летом мы бы могли поехать за город, — вздохнула жена. — Я же говорю: лучше купить дом в деревне! Вырыть колодец, топить печь дровами.
Насколько дешевле! И шагомерами там не пользуются, потому что тротуаров нет.
— А где работать? — Александр Иванович откинулся на подушку и закрыл глаза. — Там почти все деньги уходят на налог за жилье. Люди хлеб с лебедой пекут.
— В наши магазины стали завозить ржаной с ягелем — «Магаданский» называется. И с еловой хвоей — «Соловецкий». Пишут, в нем витаминов много. Горький… — Жена обняла мужа.
— Саша, может быть, нам на акцию пойти, оппозиционную? «Час без кандалов».
— Чтобы сняли с работы? — буркнул муж. — Либералам-то Госдеп платит…
— Устройся в Госдеп, — оживилась жена. — Теперь разрешают официально оппозицией работать, чтобы другие страны видели: у нас демократия.
— А ты знаешь, какой договор с ними заключают? «Согласен подвергнуться дисциплинарному наказанию в любое время в любом месте от любого патриота России».
В дверь позвонили. Александр Иванович и его жена вскочили и стали поспешно одеваться. Оба побледнели, у жены тряслись руки, у мужа дергалось веко.
Россияне жили в постоянном страхе, поскольку все писали друг на друга доносы. В своем гражданском рвении они даже утомили спецслужбы, которые ввели норму: не более одного доноса в месяц с человека.
Налоги на котов и другие возможные налоги в ближайшем будущем
— Саша, давай не будем открывать, — умоляюще прошептала жена. Но теща, исполнительная женщина советской закалки, уже распахнула дверь. На пороге стояли двое полицейских и хмурая дама из налоговой службы.
— Здравствуйте, у вас проживает кот Рыжик? — произнесла она, сверившись с каким-то документом. — За него неуплата налога — десять тысяч. Мы обязаны изъять кота. Она подошла к Рыжику, схватила его и отработанным движением сунула в переноску. Кот жалобно замяукал
.
— Это ты виноват! — Теща яростно обернулась к Александру Ивановичу. — Я же просила!
— Мама, у меня есть более важные дела, чем какой-то кот!
— Вы только послушайте его! — Теща всплеснула руками. — Слушать радио «Свобода» в подвале! Вот твои дела! Стихи Быкова читать под одеялом! На это у него время есть! Ругает наших благодетелей Вротимгербов! И главное, не верит, что президент бессмертен!
Александр Иванович выудил из кармана плаща, висящего на вешалке, кошелек, стал отсчитывать деньги, бормоча:
— Не слушайте ее, ради Бога. Совсем ополоумела старуха… Вот десять тысяч. Верните котика!
Дама открыла клетку, испуганный Рыжик выскочил оттуда и нырнул под стол.
Когда Александра Ивановича уводили полицейские, он обернулся и с горечью сказал:
— Хорошо устроились, мама. И кот дома, и зять на нарах.
— Не зять ты мне, американский шпион!
http://fishki.net/1833735-nalogi-na-kotov-i-drugie-vozmozhnye-nalogi-v-blizhajshem-buduwem.html?mode=recent
Сарбона Игримская
Выживальщик
---------- Сообщение добавлено в 11:27 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 10:36 ----------
---------- Сообщение добавлено в 11:28 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 11:27 ----------
---------- Сообщение добавлено в 11:30 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 11:28 ----------
---------- Сообщение добавлено в 11:31 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 11:30 ----------
По Себе Сама
Выживальщик
— Я не хочу мыть заварочный чайник.
— Надо.
— Назови хоть одну причину, по которой я должен это сделать.
— В нем уже зародилась новая форма жизни, вполне вероятно, разумной. Учитывая бешеные темпы развития, совсем скоро они вышлют парламентеров и захотят независимости, привлекут мировую общественность через СМИ, будут взывать к толерантности, обяжут нас чтить свои обычаи и законы. Сначала они объявят кухню своей территорией, а потом потребуют компенсацию за долгие годы безжалостного истребления сородичей. Провозгласят конституционную монархию заплесневелости и выселят нас из квартиры. А пока мы будем опускаться на социальное дно, они получат право голоса и участия в политической жизни страны. До порабощения человечества останутся считанные недели.
— Понял, понял, пошел мыть. Но с гордым ощущением того, что я спасаю планету.
---------- Сообщение добавлено в 14:43 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 14:42 ----------
— Надо.
— Назови хоть одну причину, по которой я должен это сделать.
— В нем уже зародилась новая форма жизни, вполне вероятно, разумной. Учитывая бешеные темпы развития, совсем скоро они вышлют парламентеров и захотят независимости, привлекут мировую общественность через СМИ, будут взывать к толерантности, обяжут нас чтить свои обычаи и законы. Сначала они объявят кухню своей территорией, а потом потребуют компенсацию за долгие годы безжалостного истребления сородичей. Провозгласят конституционную монархию заплесневелости и выселят нас из квартиры. А пока мы будем опускаться на социальное дно, они получат право голоса и участия в политической жизни страны. До порабощения человечества останутся считанные недели.
— Понял, понял, пошел мыть. Но с гордым ощущением того, что я спасаю планету.
---------- Сообщение добавлено в 14:43 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 14:42 ----------
Скржитек
Команда форума
Скржитек
Команда форума
По Себе Сама
Выживальщик
XXX: Сегодня с утра показывали "Ну погоди".
XXX: И вот прикинул я, чем занимался Волк до всей этой карусели с Зайцем, просто наблюдая, как он себя ведет. По моим прикидкам, в первой серии лет ему 20-25. Наверняка отслужил в армии. Причем служил отнюдь не в стройбате, а как минимум в ВДВ. Откуда? А давай посмотрим.
YYY: Интересно. Излагай.
XXX: Прекрасная техника владения оружием. Причем нестандартным. С гарпуна по движущийся мишени перебить веревку. Использование лассо. Прекрасная физическая подготовка. Смог кочергой обезоружить противника, вооруженного холодным оружием. Разбирается в оружии прошлого (катапульта). Спокоен под обстрелом (сцена в музее). И это только начало.
YYY: Продолжай.
XXX: Водит практически все, что ездит и плавает/летает: мотоцикл, гоночный автомобиль, каток, экскаватор, тележку из аэропорта, катер.
YYY: Наш ответ Джеймсу Бонду? Волк-007.
XXX: Да Бонд смиренно завидует в сторонке. Вот Бонд прыгал без парашюта? А Волк легко. Ни капли не сомневаясь. И, заметь, какая техника планирования! Это же каким глазомером и чутьем воздушного потока нужно обладать, чтобы рассчитать траекторию движения по трём куполам!
XXX: Опять же... Это отношение к ментам. Этакое снисходительно-издевательское. У нас такое только десантники 2-го августа себе позволяют.
YYY: И развязное поведение
XXX: Именно.
XXX: Так что ставлю на капитана ГРУ.
XXX: Уволен, скорее всего, за склочный характер.
XXX: А судя по тому, что Заяц натуральный мажор (чуть ниже почему), то скорее всего поцапался с чьим-нибудь сыночком.
XXX: Заяц мажор. Итак. Вроде пацан еще, но своя квартира.
Постоянно на ведущих ролях. Что на концерте, Что на телевидение. Нигде не работает, но везде его встречают, пропускают. Даже участвовал на встрече иностранцев на Олимпиаде-80. А это уже ого-го.
YYY:Вот я тоже о ГРУ думал. Но поведение хулиганское… Не то воспитание.
XXX: Это напускное, прикинь, что ты элита. А тут бац! И тебя "на заслуженный отдых".
YYY: Не знаю-не знаю.
XXX: Ещё в копилку. Прекрасное поведение в толпе. Обучен слежке и распознаванию противника. Вспомни, как быстро отыскал Зайца в многолюдном парке с колеса обозрения. Весьма вероятна снайперская подготовка.
YYY: Да, набор качеств и умений неординарный
XXX: Может работа за кордоном под прикрытием?
XXX: И вот прикинул я, чем занимался Волк до всей этой карусели с Зайцем, просто наблюдая, как он себя ведет. По моим прикидкам, в первой серии лет ему 20-25. Наверняка отслужил в армии. Причем служил отнюдь не в стройбате, а как минимум в ВДВ. Откуда? А давай посмотрим.
YYY: Интересно. Излагай.
XXX: Прекрасная техника владения оружием. Причем нестандартным. С гарпуна по движущийся мишени перебить веревку. Использование лассо. Прекрасная физическая подготовка. Смог кочергой обезоружить противника, вооруженного холодным оружием. Разбирается в оружии прошлого (катапульта). Спокоен под обстрелом (сцена в музее). И это только начало.
YYY: Продолжай.
XXX: Водит практически все, что ездит и плавает/летает: мотоцикл, гоночный автомобиль, каток, экскаватор, тележку из аэропорта, катер.
YYY: Наш ответ Джеймсу Бонду? Волк-007.
XXX: Да Бонд смиренно завидует в сторонке. Вот Бонд прыгал без парашюта? А Волк легко. Ни капли не сомневаясь. И, заметь, какая техника планирования! Это же каким глазомером и чутьем воздушного потока нужно обладать, чтобы рассчитать траекторию движения по трём куполам!
XXX: Опять же... Это отношение к ментам. Этакое снисходительно-издевательское. У нас такое только десантники 2-го августа себе позволяют.
YYY: И развязное поведение
XXX: Именно.
XXX: Так что ставлю на капитана ГРУ.
XXX: Уволен, скорее всего, за склочный характер.
XXX: А судя по тому, что Заяц натуральный мажор (чуть ниже почему), то скорее всего поцапался с чьим-нибудь сыночком.
XXX: Заяц мажор. Итак. Вроде пацан еще, но своя квартира.
Постоянно на ведущих ролях. Что на концерте, Что на телевидение. Нигде не работает, но везде его встречают, пропускают. Даже участвовал на встрече иностранцев на Олимпиаде-80. А это уже ого-го.
YYY:Вот я тоже о ГРУ думал. Но поведение хулиганское… Не то воспитание.
XXX: Это напускное, прикинь, что ты элита. А тут бац! И тебя "на заслуженный отдых".
YYY: Не знаю-не знаю.
XXX: Ещё в копилку. Прекрасное поведение в толпе. Обучен слежке и распознаванию противника. Вспомни, как быстро отыскал Зайца в многолюдном парке с колеса обозрения. Весьма вероятна снайперская подготовка.
YYY: Да, набор качеств и умений неординарный
XXX: Может работа за кордоном под прикрытием?
Сарбона Игримская
Выживальщик
---------- Сообщение добавлено в 23:25 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 23:23 ----------
По Себе Сама
Выживальщик
У каждого из нас однажды появится человек, который запомнится навсегда.
Скржитек
Команда форума
Desmaster
Выживальщик
Последнее редактирование:
Похожие темы
-
-
Аварийное дублирование системы отопления в доме
- Автор: Финка ЛГБТ
- Ответы: 25
-
Пончо типа Swagman - нужно ли оно если есть куртка и спальник?- Автор: Omega
- Ответы: 4
-
Как заправить маленький баллончик пропаном от большого баллона?
- Автор: Финка ЛГБТ
- Ответы: 6