Анекдоты

[Скржитек]

Проснулся я сегодня рано утром от удара стулом по голове! А началась эта история неделю назад, когда у меня вытащили на рынке бумажник. И денег пара тысяч всего, и бумажник старый — но обидно. Ладно, купил новый. На выходных пошел на рынок... и опять остался без бумажника. Теперь с более ощутимой суммой. Вроде и рукой держал — да где уж мне тягаться с профессионалами, которые с того живут. Меня, дядю не мелкого, прижали-толкнули-подвинули... хоп! И нету.
Поймать? Не смешите. А вот наказать — надо.
В силу профессии у меня есть много разных знакомых в сфере хитрых игрушек. У одного такого знакомого за бутылку армянского коньяку я приобрел хитрое спецсредство "Одуванчик". Картонная коробочка в габаритах пачки денег. Предназначено как раз для таких случаев — подобные, только побольше, инкассаторы в своих сумках носят. При несанкционированном... и так далее... коробочка с негромким хлопком красит все в радиусе метра в яркий оранжевый цвет несмываемой краской.
Шикарное портмоне было куплено и заряжено. Завтра свершится месть!
К сожалению, я лег спать не вспомнив об одной странной привычке моей любимой жены. Вот казалось бы, нужны тебе деньги — открой ящик и возьми сколько надо! Хоть тысячу, хоть десять! Нет же, надо залезть в мой кошелек и вытащить оттуда пару сотенных купюр, попутно проверив, сколько их там вообще...
Так я и получил стулом по голове в пять утра...

 

[Desmaster]

Когда меня всё достанет пойду хранителем винных подвалов в женский монастырь.

 

[Irokez]

Старый анекдот, что-то вспомнился сегодня...

Два гусара пьют шампанское, играют в карты.
Одному на нос комар сел, гусар отмахнулся.
Комар второму гусару на нос сел - тот тоже согнал.
Ну и такая канитель раза три, комар настырный попался.
В конце концов один гусар достает пистолет, бабах, клубы дыма, комар с истеричным зудением улетает на форсаже.
Первый гусар - Мне кажется, комар остался жив.
Второй гусар (тот, что стрелял) - Жив-то он жив... но любить не сможет никогда..

 

[фасолька]

По техническим причинам свет в конце туннеля временно отключен...

***

Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.

***

Жена анестезиолога не подозревает, что муж ее бьет.

***


- Почему восточные женщины носят паранджу?
- Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо!

***

Женщины, они как Чебурашка-теплые , мягкие,любят ушами и всю жизнь живут с каким то крокодилом.

***

-Папа ,а правда я девять месяцев сидел у мамы в животике?
-С начало ,ты 34 года сидел у меня в яйце.

***

- Ира, ну что ты так медленно едешь? Мы и так опаздываем.
- Я так не могу!
- Что такое?
- Сядьте кто-нибудь рядом и орите на меня, я так в автошколе привыкла.

***

-В жизни каждого мужчины обязательно должно быть что-то светлое... например блондинка...или пиво.

 

[Скржитек]

Моя девушка сказала мне, что на день рождения меня ждёт что-то особенное. Вот, хитрюга! Теперь придётся встречаться с ней ещё 4 месяца.

 

[Zmeygorynych]

Медведи, встречавшие людей, считают, что люди живут на деревьях.

 

[Скржитек]

80-летний дед жалуется врачу:
- Доктор, у меня после секса шум в ушах...что это?
- Дедуля, это аплодисменты!

---------- Сообщение добавлено в 19:47 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 17:49 ----------

"Сложности" русского языка

1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции «Кузьминки». Твои белокурые волосы и красное пальто — все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин — одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек «Вторсырья» принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
18. Приглашаются грузчики для интересной работы.
19. Продается коккер-спаниель. Мать признана «Лучшей сукой породы».
20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
21. Продается русский голубой кот. Без документов.
22. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
23. Продаются три поросенка, все разного пола.
24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
25. Ресторан не работает, официантки все распущенные.
26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
27. Совхоз «Солнечный» закупает телок от частных лиц.

 

[фасолька]

Встречаются два мужика. Один спрашивает: — Как жизнь?
— Отлично! Купил слона: дети в восторге, жена его обожает, грядки поливает, на крышу бревна таскает, колодец чистит.
— Потрясающе! Слушай, продай, а?
— Нет, он же вроде как член семьи...
— Ну, пожалуйста!
— Хорошо.
Через месяц: — Ну что, как слон?
— Ужас! Все грядки растоптал, крышу сломал, в колодец нассал! Весь дом в гоне, дети в ужасе, жена из комнаты не выходит.
— Неет, с таким настроением ты слона не продашь!

***

Заходит один мужик в женский бар, в баре одни блондинки.
Садится за стойку, сидит значит и говорит одной:
- Хочешь, новый анекдот про блондинок расскажу?
- Мужик, слушай, за барной стойкой блондинка, у нее черный пояс по карате, слева от тебя блондинка - мастер по айкидо, справа от тебя блондинка ростом 190 и весом 95кг, на сцене блондинка - инструктор по рукопашному бою, а сзади у тебя стоит блондинка с битой в руках.
Ты все еще хочешь анекдот про блондинок рассказать?
Мужик замолчал, задумался на пару секунд, потом говорит:
- Не-е-а, не хочу, за@бусь шесть раз объяснять...

***

Сидит мужик в трамвае. Заходит женщина-дворник с метлой.
Мужик, ехидно улыбаясь:
- Что, сломалась?

***

Самая тяжёлая форма депрессии-нежелание бухать.

 

[TigraSR]

Похоже Большой Взрыв был результатом незаконной врезки протоукров в межгалактический трубопровод.. Так они нас и создали..))

 

[Скржитек]

Латыши перевели Кама-сутру. Получилось весело, но почему-то снова про оккупацию…

Это раньше человек был вершиной эволюции Ноmо sарiеns. А теперь, после появления планшетов и смартфонов, это уже Экранотык обыкновенный.

Если я приношу тебе завтрак в постель, то от тебя мне достаточно простого "Спасибо". Не нужно этих вопросов: "Кто ты?", "Что делаешь в моем доме?"

- Вы, мужики, все такие грубые... Вам нужен один только секс. А нам, девушкам, нужно внимааание....
- Внимание!!! Сейчас будет секс!

 

[фасолька]

Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: "Бля, опять", — начал перебирать карбюратор.

---------- Сообщение добавлено в 21:51 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 21:41 ----------

- Я долго думал и... это кольцо... я хочу одеть на твой палец...
- НАдеть...
- Всё, я передумал.

---------- Сообщение добавлено в 21:53 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 21:51 ----------

В одной коммунальной квартире кто-то все время мазал стены сортира дерьмом. Жильцы долго думали и в конце концов набили морду профессору, потому что только он выходя из сортира мыл руки.

---------- Сообщение добавлено в 21:56 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 21:53 ----------

Молчание — это единственная вещь из золота, которую женщины не любят.

---------- Сообщение добавлено в 21:58 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 21:56 ----------

Цены на лекарство такие, что народ снова начал лечение молитвами и малиной.

 

[Татия]

Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем. Пришел он к его логову и постучался в дверь. Дверь открыла девица неземной красоты:
- Тебе кого?
- Мне это, чудище...
- Ну... я чудище!
- Как ты?!
- Ну... накрасилась я!

 

[Скржитек]

Каждый раз, когда полощете мозг своему парню, вспомните, что где-то есть баба, которая пишет ему,что он классный и шлёт свои фотки в трусах.

 

[Скржитек]

Сегодня побил рекорд по количеству прожитых мной дней.

 

[Скржитек]

Штурман заглянул в каюту офицеров и замер: на столе стояли два противня с сухарями. По каюте витал аромат чёрных сухарей.

Спойлер

- Дневальный! Откуда деликатесы? - выглянул в коридор штурман.

- Доктор принёс, - доложил дневальный.

- Ай да док! Ай да молодец! - похвалил его заочно штурман и захрустел вкуснятиной.

- Откуда сухари? - удивился минёр, заходя в каюту.

- Это у нас док решил проявить заботу об офицерском составе, - пояснил штурман. - Угощайся.

- Молодец, доктор медицинской службы! - так же заочно поблагодарил его минёр.

- Сухари? Откуда? - зашёл в каюту механик.

- Докторила наш угощает, - смачно хрустя, поведал минёр.

В каюту заглянул замполит. Что-то хотел сказать, но замер, уставившись на сухари.

- Угощайтесь, Андрей Геннадьевич, - предложил штурман и потянулся за вторым сухариком. - Доктор нас решил побаловать.

- Молодец, - похвалил его зам, и тоже захрустел.

…Через полчаса каюта была полна офицерами и мичманами, а противни опустели - одни крошки остались.

В каюту зашёл доктор.

- А-а-а-а! - завопил он, увидев пустые противни. - Кто сухари сожрал? Дневальный, убью-у-у!

- А что случилось, Сан Саныч? Ты что так испереживался? - спросил зам, отряхивая китель от крошек.

- Что-что? Чем я теперь крыс травить буду?

Наступила мёртвая тишина. Все переглянулись, судорожно сглотнули и прислушались к своим ощущениям в организме. Гробовую тишину нарушил тихий голос замполита:

- Сан Саныч! А ты… это, как его, …успел яду насыпать?

- Да в том то и дело, что не успел. Я только что получил его на складе, - простонал док и показал небольшой пакет.

Все зашевелились и одновременно выдохнули - долго-долго…

© Андрей Зотиков

 

[Скржитек]

"За границей служить довольно сложно, так как очень легко довести дело до международного скандала. Командование предпринимает предупредительные меры. Но казусы все равно случаются, причем такие…

Спойлер

Итак, отец приятеля, тогда еще просто молоденький лейтенант слышит жуткие вопли. Ясно, товарищ генерал конкретно недоволен. На глаза ему в такой ситуации попадаться не стоит, это равносильно самоубийству. Но молодому лейтенанту все пофиг и он отправляется на звук.
Рядом с генеральской палаткой (а дело происходит на учениях) нет никого. Все, кто по долгу службы должен находиться рядом, умело забились по разным нычкам и прикинулись ветошью.
Рядом с палаткой понурившись стоит старлей и ковыряя землю ножкой, всем видом говорит, что он ничего такого не делал. Генерал старательно сотрясает воздух, обещая север, гальюны и прочие армейские радости.
И почему все это произошло? А вот почему.
У чешского министра иностранных дел случился праздник. Не важно какой, важно, что он был. В его загородной резиденции собрались послы и прочая шушера на соответствующий случаю фуршет со всеми вытекающими.
Министр у русских научился, что после фуршета неплохо выехать на природу и провести день с пользой. В программу входила охота. Но солидные люди по лесу не бегают, для них отрыли комфортабельные окопчики, разложили хорошие винтовки, а егеря гнали на них дичь, небольшое такое стадо оленей.
Тем временем старлей возвращается с ротой с танковых стрельб в расположение. Настроение — отличное, оценка за стрельбы высокая и тут странные звуки. Колонна останавливается.
Из леса появляется стадо оленей. В нашем старлее взыграл дремавший до сих пор инстинкт настоящего охотника, добытчика и кормильца. "Колонна, за мной!", командует старлей и танк поворачивает за оленями.
Десять танков прут за стадом, лес им глубоко пофиг – это же танки. Тем временем дипломаты разогреваются, чем бог послал в своих окопчиках. По рации егеря передают, что вот оно сейчас наступит «время Ч», перед охотниками появляются олени, начинается их отстрел, но следом случается локальный Армагеддон.
За оленями вылетают Десять! Русских! Танков! Которые открывают из пулеметов огонь по этим самым оленям. Первым, что дело пахнет керосином, понял посол замечательной республики ФРГ в Чехословакии. Он был в курсе, что такое русская танковая атака, так как был одним из тех недобитых гитлеровцев, которые потом кормили своих победителей в 90-е годы прошлого века, посылая им гуманитарную помощь.
Поэтому немец умело укрылся в близлежащем лесу, искали его потом долго но нашли абсолютно спокойным – сразу видно, человек в теме.
Танковая рота, перебив оленей остановилась, водители побросали туши на броню и свалили.
Вот теперь генерал "мило" объяснял старлею, что тот был не совсем прав. Но на счастье лейтенанта объявился связист, который пригласил генерала срочно к телефону. Через минуту он вышел в задумчивом состоянии и спросил, куда делась дичь.
После этого дичь было велено доставить в министерство иностранных дел, так как послы решили подлечить нервы продолжением праздника, а про инцидент молчать, так как об этом убедительно просили послы ФРГ и Великобритании."

 

[Добрыня]

Когда Олег увидел что угоняют машину соседа, он не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на свободном месте.

 

[Desmaster]

Наконец, разведка CША убедилась, что на территории Украины нет российских войск.
Только тогда американцы рискнули прислать спецназовцев. (ц)

 

[Скржитек]

Приятель устроился гастарбайтером. В Токио. Пишет всякие бизнес-планы. В этом аборигены традиционно доверяют бледнолицым. Японцы народ командный, а вдесятером один текст писать непросто. Не говоря уже про английский ни бум-бум. В таких случаях могучий коллективный разум обычно отчаивается и зовет варяга.

Спойлер

Всё бы ничего, но при переезде в Токио пострадал ребенок! Сын приятеля, Тёма, 4 года. Нет, ну вот подумайте, гляньте на мир глазами этого Тёмы - вырвали его из своей владивостокской детсадиковской тусовки, где он был просто вождь и предводитель масс, и увезли чёрт знает куда, в общем-то на другую планету. Общаться остается только с родителями, а ими не покомандуешь. По недолгом размышлении, родители устроили его в японский садик. Но в какой попало японцы не брали, а брали только в эксклюзивный международный. В общем-то, там оказались в основном японские дети, собранные с одной целью - сызмальства изучить другие языки как родные. А вот с иностранными малявками случился недобор и конфуз: дети ведь слышат всё, что говорят взрослые, но воспринимают всерьез, апокалиптически.
В результате: да, в садике есть единственная китайская девочка, но она категорически не желает прогибаться под корейский язык. Корейский мальчик не желает разговаривать на китайском. Оба не хотят общаться на японском. Мальчик из Франции убежден, что его язык лучше английского, и вроде бы остался в меньшинстве - против него двое, парень из штатов и девочка из Великобритании. Но девочка шотландка недолюбливает англичан - оккупантов своей страны, и пытается учить японцев своему невообразимому наречию.
А в стороне от этих свар - Тёма с его харизмой и абсолютное большинство - японские дети с их командным духом и большим желанием учить иностранный язык. В общем, последнее время воспитательница жалуется - весь садик начал общаться в основном на русском языке. У наших профессиональных дипломатов достижения пока пожиже...

 

[Скржитек]

Мой бизнес по продаже цветочных удобрений шел хорошо, пока Аррlе не подала на меня в суд. Оказывается, у них есть патент на продажу говна для нарциссов по завышенным ценам.

---------- Сообщение добавлено в 22:47 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 22:29 ----------

В 17 лет девушка как о. Русский. Сколько мостов не налаживай, все равно раньше 2012-го ничего нельзя! От 17 до 18 девушка как Уссурийск. Вроде хочет быть крутой и большой, но маленькая, почти плоская и вовсе не крутая... От 18 до 21 года девушка похожа на Ливадию. Она наполовину освоена, наполовину дикая, обладает естественной красотой. И все туда хотят! В возрасте 21-30 лет женщина подобна Владивостоку и Находке. Полностью освоена, очень хорошо развита и открыта для торговых отношений, особенно с партнерами, обладающими солидным бюджетом и транспортом. В возрасте 30-35 лет она схожа со Шмаковкой. Очень расслаблена и уверена в собственной красоте. Но понимает, что все хотят в Ливадию, потому что это дешевле, и мороки меньше. В возрасте 35-40 лет женщина похожа на Артем. Вроде всех много, но «все проездом»! Причем, либо во Владивосток, либо в Ливадию! В возрасте 40-50 лет она как Большой Камень. Вроде, ну, всё есть - даже свой ядерный завод подводных лодок, но это-то в них и настораживает... В возрасте 50-60 лет она как… Барабаш. Ими пугают. В возрасте после 60 женщина похожа на пляж Волна в Находке. Со славным прошлым активной посещаемости, но, увы, без перспектив...