Что нового?
Форум выживальщиков

Зарегистрируйте бесплатную учетную запись сегодня, чтобы стать участником нашего сообщества! После входа в систему вы сможете участвовать на этом сайте, добавляя свои собственные темы и сообщения, а также общаться с другими участниками.

Анекдоты

печенег

Выживальщик
Регистрация
10 Сен 2012
Сообщения
437
Поблагодарили
490
Город
Серпухов
Супружеская пара пенсионеров ехала на машине.

После одиннадцати часов в дороге они слишком устали, чтобы продолжать путь, и решили снять номер в отеле.

Они планировали отдохнуть четыре часа, а затем продолжить путь.

Перед отъездом портье вручил им счет на 350 долларов.

Мужчина возмутился и потребовал объяснить, почему такой большой счёт.

Клерк ответил, что отель очень престижный.

- Хоть это хороший отель, но он не стоит того, чтобы платить 350 долларов за четыре часа,- парировал мужчина.

Клерк утверждал, что 350 является "стандартной ставкой".

Мужчина стал настаивать на встрече с менеджером.

Менеджер, выслушав его, объяснил, что в отеле есть олимпийских размеров бассейн и огромный конференц-центр, которые были им доступны.

- Но мы не использовали их,- сказал муж.

- Ну, они есть, и вы бы могли это сделать,- объяснил менеджер.

Менеджер рассказал также о том, что пара могла посмотреть представление, которым славится отель.

- Лучшие артисты из Нью-Йорка, Голливуда, Лас-Вегаса играют здесь,- продолжал менеджер.

- Но мы не пошли ни на одно из этих шоу,- сказал муж.

- Они у нас идут, и вы могли их посмотреть, - ответил менеджер.

Менеджер настаивал, и в конце концов муж сдался и согласился заплатить.

Так как у него не было с собой чековой книжки, он попросил жену выписать чек.

Она заполнила чек и вручила его менеджеру.

Менеджер удивился:

- Но, мадам, здесь только 50 долларов!

- Это так. Я вычла 300 за то, что вы переспали со мной,- ответила она.

- Но я не спал с вами! - воскликнул с возмущением менеджер.

- Тем хуже для вас. Я была здесь четыре часа, и вы для этого имели полную возможность.

---------- Сообщение добавлено в 18:45 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 17:36 ----------

Одесса:
-Моня, я за нашу Украину шо-то совсем не пойму... Мине все твердят, шо мы воюем с Россией!
- И шо?
- Таки на сегодняшний день результаты украино-российской войны неутешительны. Потери Украины: 7 танков, 1 самоходная гаубица, 10 бронемашин, 1 вертолёт и 1 самолет. Сдалось в плен более 2 миллионов человек. .....И шо ты думаешь? ....Российская армия на войну так до сих пор и не явилась!

---------- Сообщение добавлено в 18:46 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 18:45 ----------

Ищет Турчинов, ищет милиция
Ищут Госдеп, СБУ и Дещица
Ищут давно и не могут найти
Парня в зелёном, так лет двадцати
Среднего роста, улыбчив и вежлив,
Где-то гуляет по Незалежной
Знак ГТО на груди у него -
Больше не знают о нем ничего...

---------- Сообщение добавлено в 18:50 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 18:46 ----------

"Хмелел солдат, слеза катилась,
Играл трофейный саксофон
И на груди его светилась
Медаль за город Вашингтон.
Допил сто грамм, проверил скатку,
Загнал затвором в ствол патрон,
Ещё освобождать Аляску,
А уж потом домой на Дон!"
 

фасолька

Выживальщик
Регистрация
13 Июн 2012
Сообщения
4,475
Поблагодарили
8,060
Город
Москва
Одинокий мужчина 30 лет, рост 176 сантиметров, густоволосый брюнет, без вредных привычек, желал бы познакомиться с девушкой умной, с высшим образованием, музыкальной, начитанной, с чувством юмора, любящей секс и детей, а также готовить и стирать.
Звонить по телефону 252-30-45.

Через десять лет...
Мужчина 40 лет, рост 174, брюнет, с ограниченным использованием вредных привычек, ранее женатый, воспитывающий двух девятилетних близнецов, еще раз рискнул бы познакомиться с женщиной без претензий, не обязательно умной, можно без высшего, но с чувством юмора, не обязательно любящей секс, но любящей детей и стирку.
Звонить по телефону 252-30-45.

Еще через 10 лет...
Мужчина 50 лет, ростом 172, с оригинальной проплешиной, дважды женатый, воспитывающий трех детей и ораву ранних внуков, не имеет другого выхода, как познакомиться с женщиной любого роста и умственного развития, но любящей с чувством юмора стирать и совместно бороться с вредными привычками.
Звонить по телефону 252-30-45.

Еще через десять лет...
Мужчина 60 лет, рост стоя, опёршись, 170 сантиметров, лысый, как бильярдный шар, не имеющий сил на вредные привычки, забывший все о сексе, готов стирать для женщины, имеющей хотя бы чувство юмора.
Звонить по телефону 252-30-45.

Миновало еще 15 лет...
Одинокий мужчина, 75 лет, рост и цвет неопределенный, много перенесший в жизни, уже ничего не хочет, кроме как немного юмора. Просьба рассказывать ему анекдоты по телефону 252-30-45 в любое время. Можно старые, потому как память, проклятую, совсем отшибло.
 

ромми

Интересующийся
Регистрация
27 Сен 2013
Сообщения
80
Поблагодарили
559
Город
Москва
На экзамене по литературе:
— Что вы можете сказать о героине?
— Героин — мощная вещь. А почему вы спрашиваете?

Спасибо "Евровидению"! Теперь не могу сдержать улыбку, встречая молодых кавказцев.

Сценка на одесском привозе.
- Почем сало?
- Гривна за кубический сантиметр.
- Однако! Это же политически мотивированная цена!

- Кострище ещё тёплое, значит они ушли недавно...
- Андрей! Хватит трогать конфорки на плите! Лучше позвони родителям и узнай, через сколько они вернутся.

Товарищ Саахов с пинка вылетает из комнаты пленницы, облитый красным коллекционным вином, в ушах гвоздичка, харя расцарапана....
- В общем, так: у меня теперь есть только два пути - или я ее веду в ЗАГС, или она меня ведет к прокурору!!!!
Джабраил:
- Дурик ты, Саахов!!! Мы же в Крыму!??Она сама - прокурор!!

Беседа двух депутатов, в кулуарах парламента:
- Ну, как дела, Мишаня?
- Ты знаешь - по разному! Вон, ещё пару лет назад я был в журнале "Форбс" на 14-м месте, потом на 19-м, а сейчас вот уже на 8-м месте...
- Да уж, потрепала тебя жизнь.....

:laugh4:
 

KOHTAKT

Выживальщик
Регистрация
30 Ноя 2012
Сообщения
5,157
Поблагодарили
6,093
Город
Подмосковье
Парашютистов, прыгающих в Африке без оружия, местные племена называют гуманитарной помощью.

------------------------------
Я никому не даю советов. И тебе не советую.

------------------------------
Забыв, что в квартире нет балкона, Надежда Степановна успела повесить только майку и носки.

------------------------------
Охранники тюрьмы поняли, что намечается побег, когда в одной из камер прошла прощальная вечеринка.
 

VO$TOK

Новичок
Регистрация
4 Окт 2013
Сообщения
6
Поблагодарили
33
Город
Кузбасс,Яя
Сын, решив что его отец уже совсем старый и является обузой для него, сдал его в дом престарелых. Его 5 летний сын спросил: -Ты записал адрес куда ты отвез дедушку?

— Ты хочешь его навещать?

— Я хочу знать, куда мне нужно будет отвезти тебя, когда ты станешь стареньким…

* * *

Все современные детишки зависают в своем интернете. На улицу бы вышли! Вообще не понимаю, как можно вырасти нормальным человеком, не получив хотя бы раз качелями по голове.

* * *

Детская непосредственность всегда умиляла. Мама рассказывает ребенку о том, какие имена своим детям давали некоторые мамы, буквально в прошлом веке: — Владлен — означало Владимир Ленин, или Даздраперма — да здравствует Первое Мая.

На что дочка сказала что ее надо было назвать «Триперок». На изумленное выражение лица своей мамы дите невинно пояснило: — Триперок — тридцать первое октября, мой день рождения. Учительница в классе:

— Петя!

— А!

— В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?

— Ну 5...

— Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!

— А!

— В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?

— Ну 3...

— Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!

— Марья Ивановна, 2+2 = 4

— Молодец, Вовочка, будешь инженером!

— Марья Ивановна!

— А!

— Х%й на! Встань когда с инженером разговариваешь!

* * *Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь говоритт им:

— Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью.

У кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте.

Француз выбрал себе бабу с большими грудями. Немец выбрал ту, которая пожирнее.

А русский с перепугу напился... А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке.

Ну и началось состязание. баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца — через 15.

Русский занимается со своею полчаса, час, два... а толку никакого...

Тут француз с немцем кричат:

— Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.

Тут раздается голос русского:

— Наконец-то капли на ней появились!!!

Все племя радостно закричало... И съели немца! !

Русский: -А почему немца? Ведь он раньше меня управился! !

Вождь: -Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться, все племя охренело!!! Семья заказала такси к торговому центру. Вместо обещанных 15 минут ждали 45 минут на пронизывающем ветру. Дети измаялись. Муж поминал таксиста тихим незлым словом, мол, приедет — убью нахер!

Наконец расселись, поехали.

Ребенок спрашивает громко и четко:

— А почему мы его не убиваем?

— Кого? — не поняла жена.

— Таксиста!

В машине повисла пауза... Таксист нервно улыбается.

— Сейчас подальше в лес заедем, — буднично сказала жена, — и убьем. Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мертвым.
* * *
Жена сорвала голос пока доказывала, что может молчать!
* * *
В психиатрии ведь как — кто первым халат надел, тот и доктор.
* * *
Табличка из зоопарка « Львов не кормить! » признана хитом в восточных областях Украины.
* * *
Продавать пиво можно только до 22: 00, а рекламировать только после 22: 00. Отличная логика.
 
  • Like
Поблагодарили: 1gor

ромми

Интересующийся
Регистрация
27 Сен 2013
Сообщения
80
Поблагодарили
559
Город
Москва
— Я могу купить все, что хочу! — Ты что, миллионер? — Нет. Я просто хочу мало.

Уронил соску на горячую плиту, соска прилипла... Набрал в Гугл: "Как отодрать соску? "... забыл, что искал.

Женский глаз имеет уникальнейшую структуру строения. Он с пяти метров способен увидеть чужой женский волос на одежде мужчины. Но при этом, сцуко, он в упор не видит края гаражных ворот!

Старый индеец рассказывает своему внуку: — Внутри каждого человека идет борьба очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло – зависть, ревность, эгоизм, амбиции, ложь… Другой волк представляет добро – мир, любовь, надежду, истину, доброту, верность. Маленький индеец на несколько мгновений задумался, а потом спросил. — А какой волк побеждает? Старый индеец улыбнулся: — Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

- Папа, а давай купим шалав!
- Купим, сынок, только это лаваш называется.

Потом она забралась на него сверху, и он вдруг понял, что изнасилование у него как-то не задалось.

Украина - уникальная страна. Антитеррористическую операцию там возглавляют террористы, борьбу с коррупцией - прожжённое ворье, лидер фашистской партии - еврей-антисемит, а для укрепления независимости вступают в Евросоюз на правах негров.


- Моня, ви слышали, украинская армия стремительно наступает на Славянск?
- Тю, они каждый день стремительно наступают и шо?
- Может они так стремительно наступают шо проскакивают его насквозь и следующий день начинают наступать с другой стороны?


На приёме у нарколога:
- Ну что, голубчик, дружите с алкоголем?
- А чего мне с ним ссориться?

:laugh4:
 
  • Like
Поблагодарили: KOHTAKT

KOHTAKT

Выживальщик
Регистрация
30 Ноя 2012
Сообщения
5,157
Поблагодарили
6,093
Город
Подмосковье
Тупые друзья, они как тупые ножи: вроде и вреда принеси не могут, а раздражают.
-------------------------------------------------------------------------------
Британские ученые сделали открытие: кто радуется пятницам, тот подсознательно не любит работать.
-------------------------------------------------------------------------------

Как только марсоход прислал сообщение о найденных на Марсе запасах нефти, так все земляне сразу догадались, что с демократией у марсиан не всё в порядке.
-------------------------------------------------------------------------------
Красота требует жертв, чтобы спасти мир.
-------------------------------------------------------------------------------
Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра объясняет, как именно...
 

ромми

Интересующийся
Регистрация
27 Сен 2013
Сообщения
80
Поблагодарили
559
Город
Москва
Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить..

Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.

- Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой? - Я хотел, чтобы суп наваристей был! - Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!


Путин звонит в Газпром.
- Ну что, газопровод в Китай построили?
- Построили, Владимир Владимирович.
- Газ пошел?
- Газ еще не пошел, но китайцы уже полезли.

:laugh4:
 

KOHTAKT

Выживальщик
Регистрация
30 Ноя 2012
Сообщения
5,157
Поблагодарили
6,093
Город
Подмосковье
Чтобы быть ближе к народу, Виктор Янукович начал пить "Хенесси" из пластиковых стаканчиков
----------------------------------------------------------

В семье бабаев родители пугают детей вообще какой-то адской хренью.

----------------------------------------------------------

Бориса Моисеева очень не любят проктологи.

----------------------------------------------------------

С годами женщина понимает, что не так уж и сложно - быть верной.

----------------------------------------------------------

Сильный порыв ветра позволил церковному звонарю сыграть джаз.

----------------------------------------------------------

Замечено: только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке!
 

Жменька

Выживальщик
Регистрация
23 Дек 2011
Сообщения
2,533
Поблагодарили
4,438
Город
Тверская обл., Валдайская возв.

ромми

Интересующийся
Регистрация
27 Сен 2013
Сообщения
80
Поблагодарили
559
Город
Москва
Украинца вызвали в КГБ.
— Объясните, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?
— Во время войны я спрятал еврея.
— И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов? А о своем будущем вы подумали?
— Да, я прячу китайца.
:laugh4:
 

DeGreeze

Выживальщик
Регистрация
3 Дек 2013
Сообщения
841
Поблагодарили
1,106
Город
ПФО
Киев. В кабинете СБУ Ляшко и Ярош допрашивают репортёров LifeNews. Дверь с треском распахивается, в помещение входит Кадыров с автоматом на плече. Осматривается и обращается к репортёрам:
- Собирайтесь, парни. Домой едем.
Ляшко ошарашен:
- A що буде з нами?
- Вы - не воины, поэтому пулю на вас жалко. А руками трогать *****ов мне Коран не велит, - небрежно объясняет ему Рамзан.
- Так він же не підор, - разом приободрившийся Ляшко тычет пальцем в побледневшего правосека.
Рамзан молча вопросительно смотрит на Яроша.
- Та не слухайте ви його, шановний!!! - торопливо затарахтел тот, суетливо обнимая и целуя Ляшко: Бреше з переляку падла, на жинку свою наговорює...
 

Скржитек

Команда форума
Регистрация
22 Июн 2012
Сообщения
11,303
Поблагодарили
20,970
Город
ДальнийВосток
Муж (в дрова) приходит с гулянки.
Жена встречает его с метелкой в руках.
Муж упал на колени и навзрыд: «Не улетай! Это последний раз!"
 

DeGreeze

Выживальщик
Регистрация
3 Дек 2013
Сообщения
841
Поблагодарили
1,106
Город
ПФО
4 мая 1626 года индейцы продали голландским колонистам остров Манхэттен за пуговицы, бусы и прочую бижутерию на общую сумму в 24 доллара. Эта сделка считалась самой невыгодной в истории вплоть до 11 декабря 2013 года, когда помощник госсекретаря США Виктория Нуланд приобрела у туземцев территорию Украины в обмен на пакетик с печеньями, булочками и хлебом.
 

Скржитек

Команда форума
Регистрация
22 Июн 2012
Сообщения
11,303
Поблагодарили
20,970
Город
ДальнийВосток
Мать говорит дочери:
- Доченька, тебе давно пора себе принца найти.
- Зачем же, мама?
Отец с дивана:
- А затем, что не резон такой лошади одной ходить!
 

KOHTAKT

Выживальщик
Регистрация
30 Ноя 2012
Сообщения
5,157
Поблагодарили
6,093
Город
Подмосковье
Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности организма в кальции
----------------------------------

Не яйца красят человека, а человек яйца.
----------------------------------

Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Ну или дать одному в морду.
----------------------------------

Российской команде Формула-1 требуется гонщик с личным автомобилем.
 

ромми

Интересующийся
Регистрация
27 Сен 2013
Сообщения
80
Поблагодарили
559
Город
Москва
Пять вещей, которые женщина должна сделать в своей жизни: открыть глаза подруге, поддаться минутной слабости, взять деньги со словами — подлец, за кого вы меня принимаете; похудеть на 10 кг и, внимательно изучив мобильник мужа, вычислить — кто такая Сергей Анатольевич?

Молодая девушка - врач впервые была назначена главной на колоноскопию....... (кто не знает слава Богу что это такое - погуглите))....
Ей попадается пациент, молодой парень, которому тоже впервые попалась такая процедура....... Она ему выдает специальные трусы ( с вырезом на заднице), и просит переодеться за ширмой....
Парень их долго вертел, и наконец одел задом наперед, вывалив в дырку все свое хозяйство! Волнуется и долго не выходит......
Врач: Вы не бойтесь, выходите, мы быстро! ..........
Пациент выходит из-за ширмы!
Врач краснея: Блин! Теперь боюсь я!


Тренер сборной России Знарок дисквалифицирован за хамский «жест смерти» (провел большим пальцем по горлу) в адрес шведского тренера. Россиянин объяснил: этим жестом он хотел продемонстрировать, что у него болит горло. Знарок также показал шведу, что у него болит правая рука на сгибе и средний палец на той же руке.

В Гомеле открыли секс по телефону на белорусском языке!!! Первый клиент скончался от смеха....

Жительницы крайнего севера не понимают, что за проблема - хорошо выглядеть к пляжному сезону. Ну, расстегнула ты верхнюю пуговицу шубы, что изменилось-то?

Утро после пьянки... Из неотложных дел осталось только вытащить шампуры из дартса...

У молодого искусствоведа Катерины даже попа выглядит одухотворённо.

После того, как переехали на новую квартиру с новой мебелью, кот чуть не сдох от переработки, пока все не обтер своей мордой.

:laugh4:
 

ромми

Интересующийся
Регистрация
27 Сен 2013
Сообщения
80
Поблагодарили
559
Город
Москва
В детстве Лёша мечтал стать космонавтом, Ваня - спортсменом, а Серёжа алкашом. В итоге первые двое спились, а третий добился своего.
*******
Моя подруга сейчас сильно беременная, 8 месяц, на днях виделись, далее диалог:
-ну как тебе быть беременной?
-можно спать целый день, месячных нет, можно заправить винегрет нутеллой и никто не вякнет! А че, мне нравится.

:laugh4:
 
Сверху