Анекдоты

[ромми]

Приходит мужик к ceкcопатологу на прием, достает из штанов член размером в метр и просит: анeкдотoв.net — Доктор, урежь его до нормальных размеров. — Да ты чего мужик ко мне ходят чтоб наращивать, зачем такой агрегат портить. — Понимаете, доктор, у нас с ним крови на двоих не хватает, он встает — я падаю.

— Милый, я хочу телефон с вибратором. — Хорошо, дорогая. Что во что должно быть встроено?

Жена звонит мужу: — Дорогой, у меня сломалась машина! — Сильно? — Нуууу... Пополам...

Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Врач: — В аварию попали? — Нет... . , чихнул в шкафу. . ?
:rofl:

 

[ромми]

Краткий пересказ "Пусть говорят":
- Ты дерьмо!
- А ты шлюха!
Малахов: - Берегите себя и своих близких...

Жизнь стала бы намного проще, если бы в моду вошли те прически, с которыми мы просыпаемся по утрам.

Уходите по-английски: не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски.

Хорошее утро наступает в обед.

- Ваше предложение еще остается в силе?
- Да.
- Тогда я снова отказываюсь.

Закон подлости: красивые, одинокие, голодные до секса женщины обычно присутствуют только на тех мероприятиях, где вы с супругой.

СМС от мужа: Любимая, я сильно ПОРАНИЛ ногу на работе. Настя меня привезла… Ногу могут АМПУТИРОВАТЬ… СМС от жены: КТО ТАКАЯ НАСТЯ???

В дырявом кармане не водятся деньги, но яйца почесать можно всегда.

Женщины, знайте, мужчина - он как асфальт, если его правильно уложить на подготовленную подушку, то он выдержит годы и годы нагрузок и эксплуатации.

Из мемуаров: Да-а, в свое время жизнь меня изрядно помотала! Ушел из дома в 18 - голый, разутый, ни крошки во рту, со своим юношеским максимализмом!... Пришел обратно в 18.30.


Если тебя обидели, пользуйся волшебным "правилом трёх "п": понять, простить, похоронить.

- Да вы, сынки, пороха не нюхали!
- Знаешь, дед, мы много чего нюхали...


:laugh4:

 

[ромми]

Пустыня. Моисей со своим народом спасается от египетской армии. Впереди встает Мертвое море. Моисей объявляет привал и призывает к себе верховного Главнокомандующего: Египтяне в двух часах ходьбы от нас и нам некуда бежать, скажи, что нам делать?
Верховный Главнокомандующий: Дай мне три дня и мы построим укрепления, которые защитят нас от неприятеля!
Моисей: Какие три дня? У нас осталось всего два часа! Поди прочь!
Еще более опечаленный, Моисей призывает своего Главного Архитектора.
Моисей: Египтяне в двух часах ходьбы от нас и нам некуда бежать, скажи, что мне делать!
Главный Архитектор: Дай мне один день, и я построю тебе понтонный мост через Мертвое море. Так мы спасемся от египтян!
Моисей, разочарованный ответом, призывает своего Пресс-секретаря.
Пресс-секретарь: Нет ничего проще, чем помочь тебе! Я расскажу, что надо делать - собираешь народ, выходишь на берег моря с посохом в руках, громко читаешь молитву и бьешь посохом по берегу. Море расступается, ты со своим народом переходишь его по дну, а египтяне тонут когда воды сомкнутся над их головами.
Моисей: Ты что? Неужели такое может получиться?
Пресс-секретарь: Получится или нет - я не знаю, но вот две-три публикации в Ветхом Завете по результатам этой акции я могу гарантировать!



Блондинистый кроссворд

Вопрос: Абориген республики Саха, 4 буквы.
Oбе молчат, через паузу одна выдает:
- Лось!
- Почему?
- Ну ведь сахатый.
- Ты чего, дура? Абориген - это не животное.
- Сама дура, растение, что ли?
- Вроде обезьяны такие есть в Австралии...
Помолчала немного и добавила:
- Сумчатые.
- Идиотка, обезьяны чего, не животные?
- Вроде не все животные, они там отличаются как-то.
Опять помолчали, потом:
- Ну че молчишь, обезьяну на четыре буквы знаешь?
- Ладно, пиши лося, потом проверим.

:laugh4:

 

[ромми]

- Вредные привычки имеете?
- Нет, это они меня имеют!

Бабушка Терминатора, чтобы уложить малыша спать, качала его три подхода по тридцать раз и два подхода по двадцать раз.

Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:
- А как определить возраст рыбы?
- По глазам!!!
- ????!!!!
- Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше....

Если вам сказали, что ваш поезд уже ушёл, помните, что ещё есть самолёты и яхты.

Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию "колготки".

- Что делают некоторые мужчины, когда узнают что стали отцами?
- Ноги.

На встрече выпускников беседуют два приятеля:
- Вот я всего добился - мои мультимиллионы принесли мне счастье, а что тебя делает счастливым?
Второй загадочно улыбнулся и говорит:
- Мультиоргазмы моей жены.
:rofl:

 

[Lmg]

Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
— Таки да… Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
— И ты сразу отдал?
— А шо, ждать пока за свет накрутит?

 

[KOHTAKT]

Некоторые девушки подкладывают себе в лифчик книжки, чтобы выглядеть умнее
-------------------------------

Вторые сутки продолжается столкновение двух самолетов в небе над Эстонией.
-------------------------------

Многие девушки работали в этой фирме под его началом и над его концом.

 

[ромми]

— Ну и что мне с тобой делать? — Любить, кормить и никому не отдавать.

— Дорогой, ты когда-нибудь изменял мне? — Я так же верен тебе, как и ты мне, любимая. — То есть да?

Когда проходишь IQ тест в интернете... помни что самый главный критерий определения твоего IQ — это отправишь ты СМС или нет...

После рождения ребенка я понял 10 непреложных истин: 1 — Голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче трех взрослых 2 — Все, что храниться в недоступном месте, достается за 28 секунд 3 — Губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее 4 — Тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери 5 — От полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит 6 — Зонтик никогда не может заменить парашют 7 — Самые важные документы рвутся быстрее всего 8 — В желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда — 1 маленькой тарелки супа 9 — Суперклей клеит действительно все 10 — Пожарная машина приезжает за 10 мин.

Приходишь домой, варишь кофе, садишься в кресло и вокруг тишина... И каждый из нас сам выбирает, что это: Одиночество или Свобода!

В мире есть трое существ, которые при – 15 градусах, никогда не мерзнут: 1) это — пингвины, 2) это — полярные медведи, и … девчонки в мини-юбках и без шапки…

Ни одна женщина не удостаивается такого внимания, которое получает поплавок в безветренную погоду... . .
:mosking:

 

[ромми]

Вчера заходил в магазин "Конфискат". Одно барахло с китайского рынка! А где наркотики, золото, валюта, оружие. Куда они, гады, все это-то девают?

Две блондинки у машины: — Блин, колесо спустило! — Совсем? — Нет, только снизу.

— Поздравляю, у тебя родился внук! — Да, внуков я еще могу делать!

Он сказал, что на балу я была самая лучшая зая! Так и сказал "Зая бала"!

В математике ноль, возведенный в степень, все равно ноль, а в жизни любая глупость, возведенная в степень, называется общественным мнением.

Всю прелесть женской груди понимаешь только тогда, когда она оказывается единственной вещью, способной заткнуть орущего ребёнка.

Диета достигла той самой упоительной точки, когда я с интересом принюхиваюсь к кошачьему корму.

Сын с отцом у кассы в магазине. Вдруг сынишка вытаскивает купюру из кассы прямо на глазах у кассирши. Та, слегка обалдевшая, отцу:
- Следили бы за сыном!
- Сын, что ты делаешь! Так нельзя! Ты позоришь всю нашу семью! Надо было подождать, пока тётенька отвернётся…

У меня идеальный слух: слышу то, чего не слышат другие. И эти голоса всё настойчивей…

После того как папа ушел от них, маленький Сережа как мог помогал маме. Но команда "создать папку" в Windows его бесила все больше и больше.

Будь хитрее. Если родители вдруг нашли в твоей комнате наркотики, скажи, что это не твоя комната!

Минздрав предупреждает... нет денег... НЕ БОЛЕЙ!!!

— Милые женщины! Привязать мужа к дому и семье можно только любовью и лаской!
— Ну почему... Если наручниками к батарее — тоже неплохо помогает...
:laugh4:

 

[KOHTAKT]

Я ничего не добился, зато сам!
--------------------------------------

Денег, которые я заработал, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 17.00
--------------------------------------

- Рейс Москва-Урюпинск временно задерживается из-за отсутствия аэропорта в городе Урюпинске.
--------------------------------------

Тоскана — это одновременно область в Италии и восклицание в компании утонченных гопников.

 

[мелкий]

Аэропорт в Урюпинске был. И рейс был Волгоград-Урюпинск. На кукурузнике

 

[ромми]

Я никогда не ругался грязным матом! Мой мат всегда чист, свеж, опрятен и благоухает альпийскими лугами.

- Дорогая, а чего ругаться? Давай поедем в Египет! Начнём всё с чистого листа!
- А где мы будем жить?
- Ты, наверное, будешь жить в гареме, а у меня появится верблюд...

Услышал от соседской девочки:
— Баю-баюшки баю, Не ложися на краю, Придёт дедушка Бабай, И отключит вам Вай — Фай!
Испугался...

Зима — это когда женщины, перестают ходить как женщины... и начинают ходить как пингвины!

У жениха не хватило денег на выкуп невесты, поэтому свадьбу перенесли до получки.

- Я был просто уверен, что жена не умеет играть в бильярд ! Сыграли на желание... Сука, сейчас пойду на шпильках... в аптеку... за прокладками...

:mosking:

 

[фасолька]

Нет противника страшнее, чем союзник-долбоеб

 

[KOHTAKT]

Он был в прекрасной спортивной форме. Правда на пузе она уже не застегивалась.
----------------------------
Помыл окна. Теперь у меня двор в "HD" качестве.
----------------------------
По утрам на Казантипе так тихо, что слышно, как сужаются зрачки.

 

[ромми]

"Почему Кличко в Верховной раде не дерется и стоит в сторонке?"
- Потому что знает, это Верховная Рада, Высший орган власти...
Там могут и ножом пырнуть!!!

В тёмном переулке грабитель останавливает еврея:
– Давай деньги и не вздумай шуметь!
– Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег... Давайте, я вам буду должен...

Любовный тест:
1.Берешь свою девушку и собаку
2.Запираешь их в шкафу
3.Ждешь 30 минут
4.Открываешь Ну и кто счастлив тебя видеть?


МАЛЕНЬКИЕ ХИТРОСТИ: если вы ждете очень важный звонок по мобильному, а звонка все нет и нет! - положите телефон в какой-нибудь глубокий карман, застегните его и хорошо намыльте руки...
Звонок последует практически мгновенно!


:mosking:

 

[ромми]

С утра в кабинете госучереждения, сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру...
Посредине всего этого хаотичного движения, стоит старенькая уборщица, в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо и бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, сволочи".
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас в стране тут-же кризис пройдёт!
- Сынки, тут когда-то ещё моя мамка покойная работала, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции, тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали - там сразу всех блядей меняли!!



Москва. В одном из салонов, парикмахер стрижет своего постоянного клиента.
- Какие планы на выходные, старина? - спрашивает он у него.
- Хочу в Киев съездить
- В Киев? Там-же сейчас погромы и беспорядки, русскоязычных людей избивают, милиционеров калечат! Ты что, новости не смотришь?
- И все-таки хочу съездить. Ведь мои дедушка и бабушка, родом из Украины!
- И что, самолётом полетишь?
- Ну да.
- Мама дорогая, это ведь так опасно! Там ведь сейчас летающие тарелки с американскими флагами над Крещатиком летают , как пить дать собьют!
- Не собьют, еду однозначно!
- Ну ладно, а ночевать где будешь?
- На майдане, в палатке!
- Какой кошмар! Там ведь одни садисты и пьяницы, озверелые националисты…..
- Я поеду, в любом случае!
- И что-же ты будешь делать в Киеве?
- Хочу своими глазами посмотреть, что там реально происходит!
- Да храни тебя Господь!....
Через неделю, в одном из супермаркетов Москвы, они случайно встретились.
- Привет, дружище, - говорит парихмахер, ну как поездка?
- Знаешь, Киев мне очень понравился!
- А летающие тарелки, пытались сбить самолёт?
- Да нет там никаких летающих тарелок!
- А на майдане что происходит?
- Люди отстаивают свои права – хотят жить в цивилизованном государстве!
- И с националистами общался?
- Общался! Очень хорошие, приветливые и гостеприимные люди! Чувствовал себя, как дома!
- И избитых милиционеров видел?
- Избитых не видел, только вооружённых до зубов. Один даже ко мне обратился…
- И что-же он тебе сказал?
- Да всего пару слов: “Слышь, какой дебил тебя так подстриг…?”
ardon:

 

[Ёсик]

на вована совершили покушение.стрелявшего поймали и спрашивают_как же так?вы-боевой офицер,снайпер,мастер спорта по пулевой стрельбе и НЕ ПОПАЛИ?
_поппадеш тут....прицелиться даже не успел,как набежала толпа-ДАЙ СТРЕЛЬНУТЬ ДА ДАЙ СТРЕЛЬНУТЬ!!!

 

[ромми]

Труд сделал из обезьяны человека. Больше человек работать не хочет. Мало ли...

Секс по телефону по-одесски:
ОН:
— Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
ОНА:
— Та я Вас умоляю…, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке!

- Счастливые люди не хамят в очередях, не ругаются в общественном транспорте и не сплетничают о коллегах!
- Потому что счастливые люди не стоят в очередях, не ездят в общественном транспорте и не имеют коллег!

Жена обиделась и не разговаривает со мной уже два дня. Тишина и покой. Я счастлив. Только бы не простила.

Все мужики - сволочи! А бывший, сука, их главарь!!!:laugh4:

 

[KOHTAKT]

В Краснодаре зафиксирован первый случай передачи Олимпийского огня половым путём.
--------------------------
Вчера, вроде бы, нашёл вторую половинку, всю ночь мерил - не моя.

 

[ромми]

Приходит уставший муж домой: — Дорогая, что ты мне сегодня приготовила? Поправив передник, жена залезла на табурет: — Песню!

- По служебной лестнице лучшего всего подниматься налегке.
- Без семьи и детей?
- Без стыда и совести...

Утром пришла эсэмэска: "Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить!".
А всё! Поздно! Я уже протрезвела...

Ты упорно тренировался весь год, распутывая наушники. Теперь я вижу, что ты готов к самому суровому испытанию. На, держи! Это новогодняя ёлочная гирлянда...

Первая беременность - к свадьбе.
Вторая - по глупости.
Третья - хотели девочку.
Четвёртая, пятая и последующие - пусть бегают! Жалко, что ли?..

В нас напрочь пропал дух авантюризма! Мы перестали покупать батон и отгрызать от него горбушку, пока идём до дома.

:laugh4:

 

[Lmg]

Муж говорит жене: “Запомни, если я приду домой, а шапка у меня налево сдвинута - значит я добрый сегодня, если направо - значит не трогай, злой!”
Жена в ответ: “Хорошо. Только если увидешь, что у меня руки в боки, значит мне пофиг на какую сторону у тебя шапка сдвинута.”