Анекдоты

[фасолька]

Из двух красивых женщин, как правило побеждает более подвижная в постели. ©

 

[Jagdhund]

Почему журналы и газеты, упорно сообщающие, что конец света все-таки состоится, не отменили подписку на следующий год?

---------- Сообщение добавлено в 21:51 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 21:49 ----------

Помощь психолога - это, конечно, хорошо!
Но просто поорать матом - гораздо дешевле...

 

[Спартанец]

"Матросская тишина", время под вечер. В камере сидят зеки (З), все в татуировках, со шрамами. Тут дверь распахивается, и в камеру влетает старичок (С), дряхлый такой, седой. Ну, зеки на него с интересом смотрят, и спрашиают.
(З) - Дедушка, за что это тебя )?????
(С) - А я, ребятки, приколист!!!
(З) - Да ладно! За это не сажают! А ну покажи, что ты за приколист!
Ну, дед берет веник, макает его в парашу, подходит к двери. Стучится в окошко. Окошко открывается, и тут дед прямо в окошко веником.....
Слышатся удаляющиеся шаги.....Через некоторое время раздается топот множества ног. Дверь распахивается, и в камеру влетает куча здоровенных охранников (О) с дубинками....
(О) - Ну-ка, дедушка, отойди в сторонку.....

У этого анекдота есть продолжение:

После того, как всех зэков, кроме дедушки-божьего одуванчика, отпиз..охали, деда отсадили в другую хату (камеру), чтобы деда не убили. А камера оказалась этажом ниже, но точнехонько под той, где сидят те побитые зэки. Ну а хату с теми зэками заморозили (запретили грев). Сидят они печальные, курить хочется, чифиру хочется, а нету... И тут дедок им кричит:
- Ребятки, не злитесь на меня, чаю и сигарет будете, у меня есть! Курить - "Парламент", а на чифир - крупнолистовой! Могу подогреть!
Зэки, как ни злились на дедка, а решили согласиться:
- Ну давай, только как ты нам передашь?
- А вы мне скиньте через окошко веревку, я к ней чай и курево привяжу, вы и подтянете!
Сказано - сделано.
Берет дедок веревку, спущенную сверху, делает петлю. одевает на шею, становится на скамью и нажимает кнопку звонка - вызова надзирателя.
Надзиратель заглядывает, видит деда с петлей на шее, веревка тянется в окно выше, в шоке, а дед, хрипя, и показывая пальцем вверх, и говорит:
- И тут эти суки достали!

 

[Jagdhund]

Самый глупый заяц - это тот, который думает, что если хорошо себя вести, то волки не посмеют его съесть.

 

[Orcinus Orca]

В Российской Армии появился новый элитный вид войск. Они быстрее всех бегают и лучше всех прячутся. Они - дезертиры!

 

[фасолька]

Акция "Конец света" проплачена производителями соли, мыла, спичек, макарон, и кильки в томатном соусе.

---------- Сообщение добавлено в 22:57 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 22:55 ----------

- Почему женщины так любят выходить замуж за военных?
— Потому что те уже умеют готовить, штопать, заправлять постель, имеют крепкое здоровье и приучены выполнять команды.

---------- Сообщение добавлено в 22:58 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 22:57 ----------

Если у девушки на компьютере установлен "Яндекс.Бар", это — хороший знак. Значит, её вообще легко уговорить.

 

[admin]

Я всегда был на шаг позади своих сверстников: у всей детворы во дворе были тамагочи - у меня не было, пошёл в школу - у всех тетрисы, а у меня тамагочи; купили мне тетрис - у всех компы, купили мне комп - у всех ноутбуки, начал встречаться с девушкой - все уже женятся. Я не удивлюсь, если в конец света все умрут, а я выйду на улицу и тихо вполголоса скажу "Э-эй, а где все?!"...

 

[tarsv]

Знокомо всё это) У всех в детстве были сеги, а у меня денди))

 

[Fredy314]

Женись на девушке с ребенком, пол дела за тебя уже сделали, осталось только вырастить

 

[фасолька]

все уже пили, а я с книжками

 

[Orcinus Orca]

Перепутал - это когда удаляешь все настройки на тестовом роутере, сохраняешь и перезагружаешь его, а через полторы минуты до тебя доходит, что это было ядро сети и стоит он в другом здании в 30-40 минутах езды на автобусе. Вот это нормальное, жизненное перепутал.

 

[Русич]

Купили как-то суровым сибирским лесорубам японскую бензопилу.
Собрались в кружок лесорубы, решили ее испытать.
Завели ее, подсунули ей деревце.
«Вжик» — сказала японская пила.
«У, бля...» — сказали лесорубы.
Подсунули ей деревце потолще. «Вж-ж-жик!» — сказала пила.
«Ух, бля!» — сказали лесорубы.
Подсунули ей толстенный кедр. «ВЖ-Ж-Ж-Ж-Ж-Ж-Ж-ЖИК!!!» — сказала пила.
«Ух ты, бля!!» — сказали лесорубы.
Подсунули ей железный лом. «КРЯК!» — сказала пила.
«Ага, бля!!!» — укоризненно сказали суровые сибирские лесорубы! И ушли рубить лес топорами…

 

[carver]

Решил на обед сварить пельмени. Чтобы добавить аромату, надумал положить лавровый лист.
Поискав на полке, обнаружил какие-то сушеные листы. Решив, что это то что надо, кинул в кастрюлю.
В итоге пельмени получились со вкусом эвкалипта.
Ел и плакал, господа, ел, плакал и чувствовал себя коалой!

***************************************************************************

На вокзале колоритная старушка продаёт горячие пирожки. На груди картонка с рукописным текстом: «Возьму котят в хорошие руки»...

 

[umarex]

Поискав на полке, обнаружил какие-то сушеные листы.
Ел и плакал, господа, ел, плакал и чувствовал себя коалой!

А ведь мог есть и хихикать.

 

[Русич]

Идет пара белых медведей( мама и сынок)
Сынок кругами носится вокруг мамашы. Подбегает и спрашивает:=Мам а мам.А у нас в роду были бурые медведи?
:= Нет сынок, не было, отвечает медведица.
Через некоторое время опять подбегает с вопросом:
= А может, гризли какие-нибудь?
Мамаша с легким раздражением в голосе:
= Сынок, мы БЕЛЫЕ,БЕЛЫЕ медведи!=
Медвеженок:
= Сука, а чего-ж я так мерзну-то?!!=

 

[Orcinus Orca]

Когда у меня спрашивают почему я рисую адрес своего сайта на изготавливаемых платах "медью по плате", такое чувство, что говорят "кровью по холсту".

 

[inqvizitor]

Разговаривают двое.
1 - Я боюсь на самолетах летать.
2 - А я на поездах...
1 - На поездах то чего?
2 - Та ну нах... летающий поезд - это же пипец !

 

[фасолька]

В Питере настолько переменчивая погода, что женщинам приходится иметь как минимум … 44 пары обуви!

Сами посчитайте:

— Сапоги зимние «на работу»
— Сапоги зимние красивые «а вдруг в Мариинку«
— Сапоги зимние «неважно какие, но чтоб на дачу в Грузино в дубак тепло и нежалко было»
— Сапоги осенние «на работу»
— Сапоги осенние красивые «если в Эрмитаж приспичило»
— Сапоги осенние «на баечке» (промежуточный вариант между осенние «на работу» и зимние «на работу»)
— Сапоги осенние «неважно какие, но чтоб на последние шашлыки года не жалко было»
— Ботильоны «просто должны быть, потому что так в Cosmo написали» (они же=»must have»)


— Сапоги резиновые «everlasting или ну а куда без них в ливень и когда тают сосули и появляются какули»
— Туфли «на работу»
— Туфли «на работе» *
* для крайне деловых петербурженок добавить1-2 пары типа «совещание», «под брюки»
— Туфли красивые «если вдруг в Мариинку на Нетребко, а в сапогах не комильфо»
— Туфли «которых нет, но нужно срочно купить» (позвали на свадьбу/встречу однокурсников/свидание с мужчиной мечты!)
Босоножки «а вдруг лето»


— Босоножки «если вдруг «а вдруг лето» в первый день натерли»
— Босоножки «блин, такой высокий каблук/неудобные ремешки/высокий подъем/носить невозможно»
(почти не носятся, но обязательно должны быть)
— Кроссовки «а вдруг все-таки в спортзал!»
— Обувь без каблука (неважно какая) «чтоб в машине педали удобно было выжимать»
— Тапки домашние «повседневные» *


* для крайне интеллигентных петербурженок добавить 2-3 пары для гостей
— Тапки домашние «если вдруг Володя заглянет вечерком»
— Вьетнамки красивые «Геленджик», они же «Хургада»
— Шлепки резиновые «аквапарк-сауна или если «Геленджик» порвался»

Вы конечно посчитали и недоумеваете — у вас получилось 22.

Но вы забыли прибавить по второму экземпляру к каждой паре.
Ведь в Питере обувь может промокнуть/испачкаться в соли/треснуть на морозе/расклеиться после дождя/остаться без каблука
(на эскалаторе, в свежеположенном асфальте, в погоне за маршруткой)….
А для истинной петербурженки вместо сапоги зимние красивые «а вдруг в Мариинку!» надеть сапоги «на работу» категорически не интеллигентно… "

 

[фасолька]

Опытная кондукторша может обилетить пассажиров в 70-ти разных позах.

 

[Jagdhund]

Приехал как-то Войцех Ярузельский к Рейгану (в бытность их обоих руководителями соответствующих стран). Рейган привел его в центр управления и говорит:
- Смотри, какая у меня техника. Нажимаю на эту кнопку - СССР взлетает на воздух. Нажимаю на вторую - СССР и восточная Европа взлетают на воздух. Нажимаю третью - Весь мир взлетает на воздух, только США остаются.
А Ярузельский ему отвечает: - Моя тетушка во время второй мировой войны жила в Варшаве. И у нее было три унитаза: золотой, бронзовый и фаянсовый.
Так вот когда на улицах Варшавы появились русские танки, Она обделалась прямо в коридоре.

---------- Сообщение добавлено в 22:55 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 22:52 ----------

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов случайно завоевала
Польшу.