Анекдоты

[dimon547]

Анекдоты про электриков и электричество .

<<>>

Из объяснительной электрика: "Получил 250 грамм спирта для протирки контактов . В процессе работы надышался паров спирта , потерял самоконтроль и выпил все остальное ."

<<>>

- А у нас мужика 12 вольтами убило !
- Как ?
- Аккумулятор с полки упал .

<<>>

В правительство поступила жалоба от электриков . На всех столбах написано : «Не влезай – убьет !» . Но ведь если влезть , то тоже убьет . Надо что-то решать с этой безысходностью .

<<>>

- Милый , ну что ты все молчишь и молчишь ? Расскажи , о чем думаешь .
- Понимаешь , дорогая . Вот если обмотать Землю и Луну медной проволокой в несколько слоев , то получился бы неплохой генератор переменного тока .
- Опять ты куришь всякую хрень . Не переменного , а постоянного !

<<>>

Заходит мужик в магазин электротоваров .
- У вас продается удлинитель ?
- Удлинитель чего ?

<<>>


<<>>

Учительница на уроке спрашивает :
- Дети , кто знает , откуда берётся электричество ?
- Из публичного дома , - отвечает Вовочка .
- А почему?
- Сегодня утром , когда папа брился , и пропало электричество , он сказал : "Опять эти ***** электричество отключили !"

<<>>

"Начну жизнь с нуля" — сказал электрик , втыкая отвертку в электрощиток .

<<>>

Пришел как-то чукча в магазин радиотоваров :
- Музыкальный центр хочу , однако !
Ну , продавец и продал ему динамик для радиоточки . Приехал чукча к себе , созвал всех родичей и друзей , уселись они вокруг и ждут... Тут самый старый чукча и говорит :
- Электричество надо , однако !
Врубили в розетку ... Пошел дым . Старый чукча :
- Ну вот , сейчас дирижер покурит и будут играть .

<<>>

Что блондинка ждет у розетки ?
- Электронную почту !

<<>>

Электрик печально смотрит на большую кучу пепла у трансформаторной будки и говорит:
- Я же говорил тебе "фаза" , а ты мне "ноль" , "ноль" !

 

[carver]

Радио "Эхо Москвы" так часто и злобно ругает ДПНИ (Движение Против
Нелегальной Иммиграции), как будто видит в нелегальных иммигрантах
единственную надежду России на выживание.

 

[Рыжич]

Собрал Рэбэ евреев в синагоге.
-Друзья, нам таки необходимо понять, почему русские так нас не любят.
- Как же нам это сделать, рэбэ?
- я придумал. Надо напиться водки как русские и тогда мы все поймем. Поэтому завтра, каждый из вас принесет с собой бутылку водки, мы выльем ее в общий чан и будем пить пока не поймем русских.
Вечером сидит Изя у себя дома печальный. Жена спрашивает, что случилось Изя
- Рэбе сказал, завтара будем понимать за что нас не любят русские, а для этого надо принести бутылку водки, а это такие траты!
- Таки и что? Возьми бутылку из под водки, налей туда воды и принеси! Вас там сто человек, кто заметит?!
Обрадовался Изя, да так и сделал.
На следующий день в синагоге, все собрались, каждый достал бутылку вылил в чан, ждут.
Подходит рэбэ, черпает стакан, выпивает...молчит...смотрит на всех и говорит
- Вот поэтому то нас русские и не любят!

 

[Русич]

Анекдоты про электриков и электричество

-Коля, воидишь два провода-белый и красный?
-Ну
-Дотронься до любого!
-Дотронулся
-Что чувствуешь?
-Ничего
Тогда до второго не дотрагивайся-там 10000 вольт

 

[admin]

Русич, что это у тебя все анекдоты про армию и педиков?
морально готовишься служить? :mosking:

А если у Глобуса анекдоты про евреев, то это тогда к чему? :rofl:


Приходит мужик на рыбалку с сыном и говорит:
- Ну что, сынок, доставай кашу будем рыбу ловить.
- Пап, а я её съел.
- Ну ничего. Там у нас хлеб был. Доставай, мякишев накатаем.
- Пап, а я его тоже съел.
- Ну доедай червяков, и пошли домой.

 

[Jagdhund]

Реальная история...
Сидели мы как-то нашей студенческой компанией играли в преферанс. В общаге. Ночью, что-то около 4-х. Начали еще с вечера, с пивом. К 4-ём часам всё попили, сигареты все покурили , а пульку всё закрыть не можем... Блин! Как же с незакрытой пулькой спать ложиться?! Ну вот сидим все с красными глазами, лохматые - помятые, с головной болью от начинающегося похмелья, лица отрешенные ... Дигрываем. Тут стук в дверь и заглядывает сосед, выглядевший однозначно как мы, и спрашивает "Мужики, курить есть?" Один из наших, подумав, отвечает "Нет. А у тебя?" . Сосед , подумав, "Не-а" и уходит. Мы смотрим на дверь, на нашего парня... долго смотрим.... Потом КАК "выпали" все со смеха!!! Минут пять катались по-полу!))))

 

[Globus73]

А если у Глобуса анекдоты про евреев, то это тогда к чему?

А у Админа про...ананизм это к чему?)))))))))))))))))))))))))))

 

[HOTSMILE1]

Мы смотрим на дверь, на нашего парня... долго смотрим.... Потом КАК "выпали" все со смеха!!! Минут пять катались по-полу!))))

Вывод: в коридоре кто-то более забористыми шишками надышал. )))


Напомнило старый - добрый, пионерский:
Обезьяна сидит на бережку, дует косячок. Хорошо, тихо, обезьянку прет...
Подплывает бобер:
- Ты чего такая довольная?
- Хорошо мне, природа, водичка...
- Так я тоже хочу.
- Ну на, затянись и не выдыхай пока не захорошеет.
Бобер пыхнул, нырнул чтоб не дышать, его поперло плывет - балдеет.
Тут бегемот:
- Ты чего такой довольный?
- А там обезьяна всех косяком угощает, плыви быстрее.
Бегемот всплывает перед обезьяной, а та в истерике:
- Бобер??? Ты чего, охренел!?! Выдыхай, бобер!! Выдыхай!!!!!

 

[admin]

Она ему : Дорогой, а давай займемся любовью как в кино.
Он: очень старался. и так, и эдак, и вот перетак, и туда, и сюда, и там, и тем, и этим...и опять...и все в итоге на лицо...
Он ей: Любимая, ну как?
Она ему: знаешь, по-моему мы с тобой разные фильмы смотрим.

 

[Мамай]

Нашёл заяц косяк, только приподнял его, а тут волк из за кустов. Отнял у зайца косяк.
Заяц в печали, по дороге домой встретил лису и поделился с ней своим горем.
-Лиса прикинь, нашёл косяк, а волчара позорный, сука, отнял.
-Заяц ты не печалься сейчас мы твоему горю поможем.
И пошли они к кабану.
- Кабан, заяц нам с тобой мазёл тащил, накурить нас хотел, а волк отнял.
-Нормальные ты мне тут вещи сестра трёшь, пошли к медведю, будем решать.
Приходят к медведю.
-Мишь, расклад на нашей поляне тухлый идёт. Косой стакан плана тащил, братву угостить хотел, а у него этот беспредельщик серый забрал его. Надо чёто решать с этим.
- Да, беспредел по лесу чешет. Валим к старшему.
Приходят к льву.
-Лёва, заяц у барыг в Казахстане два вагона анаши отжал, один себе, второй на общак. Волк их скрысил, падла.
То да сё, тянут волка на ответ. Послушали его, постучали по нему и приговорили его к казне через ослиный хер. Загнули волка, привязали что бы не подорвал. Трахает его осёл, у волка глаза уже на лоб залезли, а тут заяц наклонятся и в ухо ему шепчет.
- Ну как, вставил тебя мой косячок

 

[carver]

Спрашивает внук деда:
— Деда, а чем отличаются евреи от жидов?
— Евреи это хорошие люди. Живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами. А жиды живут на Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.
— Деда, а чем отличается русский от москаля?
— Русские хорошие люди. Живут в России, любят свою Родину, воюют с чеченцами, дают нам нефть и газ. А москали живут на Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.
— Деда, а чем отличаются украинцы от хохлов?
— Украинцы хорошие люди. Живут в США и Канаде, не нарушают законов, любят Украину и занимаются бизнесом. А хохлы живут на Украине, жрут сало, пьют горилку и мешают жидам и москалям строить национальное украинское государство.

 

[carver]

Привезли чукчам паёк: консервы, газеты, телевизор, радио. Чукча рассказывает другому чукче:
- Телевизор включаю - там Путин. Радио включаю - там Путин. Газету открываю - и там Путин. Консервы, однако, боюсь открывать...

==================================================================

Стоит мужик на машине в пробке. Стук в окно. Открывает - там девушка с блокнотом.
- Социальный опрос.
- Ну давай.
- Представьте себе ситуацию, что нашего любимого премьера захватили террористы и выдвинули ультиматум: либо 5 миллионов долларов, либо мы его бензином обливаем и сжигаем. Вот мы ходим по людям и узнаём: кто сколько дать бы смог.
Мужик подумал недолго и отвечает:
- Ну я конечно Владим Владимировича очень люблю, но больше пяти литров бензина не дал бы!

=================================================================

- Зaдержaнный, место рождения?
- Пишите Кaзaхстaн!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Кaзaхстaн.
- Ты чего, ещё меня тут учить будешь?!
- Пишите: Кaрмaкшинский рaйон Кызылординской облaсти, село Яникургaн!
- ... Тaк и зaпишем - Кaзaхстaн...

===================================================================

Собирает начальник завода всех рабочих на собрание и говорит:
-С завтрашнего дня начинаем работать по новому расписанию. Понедельник - выходной после выходных, Вторник - выходной перед рабочим днем, Среда- рабочий день, Четверг - выходной после рабочего дня, Пятница - выходной перед выходными и Суббота и Воскресенье - выходные. Вопросы есть?
Все молчат, встает один не довольный рабочий и возмущенно кричит:
-Так какого хуя я должен в Среду работать?!

==================================================================

- Что-то у меня сегодня суицидное настроение! - сказал админ и забанил
сам себя.

================================================================

Василий Иванович и Петька купили козу. Доят первый день - 3 литра, 2 день - 2 литра, 3 день - 1 литр. Недовольные повели козу к ветеринару.
После осмотра он говорит:
- Козел конечно задроченный, но жить будет.

 

[Slayer]

http://www.youtube.com/watch?v=Mr-QeAGXL24&feature=related

 

[Русич]

Прикиньте, что произошло-сижу в кафе, подлетает ко мне Путин, выпивает мою газировку, хватает мою картошку, кричит "Тебе все равно никто не поверит" и убегает

 

[Slayer]

Прикиньте, что произошло-сижу в кафе, подлетает ко мне Путин, выпивает мою газировку, хватает мою картошку, кричит "Тебе все равно никто не поверит" и убегает

Погоди рано еще, белая горячка обычно проявляется сразу после новогодних праздников

 

[Русич]

Погоди рано еще, белая горячка обычно проявляется сразу после новогодних праздников

Тьфу на тебя, это анекдот такой вообще-то.
А про белую горячку-я не пью почти, не будет ее у меня, не дождетесь=))

 

[Jagdhund]

С алкоголем всегда так...
Сначала

я не пью почти

Потом

я не пью

Через 10 лет

я не..

После 50-ти

я ???...

))))

 

[Bio]

Сынок нового русского спрашивает у отца;
-Папа, а что такое чистоплотность.
Отец отвечает;
- Это чисто масса, делённая на чисто объём.

==========================================

Определение в толковом словаре;
Буратино - антропоморфный дендромутант.

 

[Русич]

Единственная причина, по которой в России до сих пор нет демократии - у нас кроме нефти есть еще и ПВО.

Обама звонит Путину и говорит:
— Слушай, Володя, мне кажется, я проиграю следующие выборы. Что мне делать?
— Не беспокойся, Барак. У меня есть проверенный человек, фамилия Чуров. Он всё уладит.
Через неделю Чуров отзванивается Путину:
— Ну, как успехи? – Все в порядке Владимир Владимирович, уже есть подвижки.
— Какие?
— Почти во всех штатах с небольшим отрывом лидирует Единая Россия.

---------- Сообщение добавлено в 01:10 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 00:31 ----------

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает: — Еврей?
— Таки да.
— Лучше зажарь.

Говорят, не повезет,если твой сосед скинхэд, а ты Ашот.

Уронили виски на пол. Оторвали Кате руки.

Бабушка звонит в газовую службу: - Чавой-та у меня газом в квартире пахнет. - А вы, бабушка, плиту включали? - Да, с утра еще. - А спичку зажигали? - Ой, склероз! Щас зажгу!

Священник в церкви:
- Кто будет материться в церкви, того я палкой отхуячу!
- Простите, святой отец, вы же сами сказали "отхуячу"?
- Получай пизды, окаянный!

Приходит Винни-пух к Пяточку и говорит:
- Пятачок!!! У меня за спиной бутылка водки!
Угадаешь в какой руке - разопьём, не угадаешь - разобьём.
- В левой?
- Думай, Пятачок, думай!

Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
- Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять идем? - Та молчит.
- Гулять идем или нет? - снова молчит.
Мужик в бешенстве:
- Наебали!Какая же ты говорящая сороконожка?!
- Тихо, *****. Я обуваюсь...

Мальчика учительница рисования спрашивает:
- А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок:
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница падает в обморок
Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор: - Что произошло?
Мальчик:
- Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница опять падает в обморок
Директор:
- Ну ты не видишь, ей от зеленого ***во, ебани красным!

В Таджикистане катастрофа,погибло 300 тысяч таджиков, Америка послала денег, Германия послала продукты, Россия - 300 тысяч таджиков.

Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь! Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала.

Лёша пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета. Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся.



И самое классное:
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
O - т чего я веселый такой.

 

[Dicdoc]

Сакраментальный анекдот, его надо представлять зрительно!
Утро рание, восход. деревня, выходит мужик в бадуническом настроении из из избы во двор! смотрит на свое хозяйство! ВСЕ ПОРУШЕНО, СГНИВШЕЕ, разгромлено.
Мучик задумчево смотрит на это все и говорит "еб твою мать........."
потом думает вздыхает, махает рукой " Да и *** с ним"