Анекдоты

[Рыжич]

Идет совместная коммисия американцев и наших проверять условия соблюдения договоров о сокращении и хранении ЯО в России. Спускаются в бункер с ракетными шахтами. Всюду капает, подтеки ржавчины
амеры - А вот у нас в Америке, все стерильно и герметично!
Дальше спускаются, провода болтаются двери скрипят...
амеры - А вот у нас в Америке все смазано и скрыто...
Зашли в сортир, вонь грязь, дерьмо плавает
амеры - А вот у нас в Америке все в кафеле и роботизированно...
Заходят в кубрик, там стоит похмельный прапор и орет на солдат: кто, вашу мать бросил валенок в ПУ?!!!!
амеры - а вот у нас в Америке....
прапор оборачивается к амерам - вот вам глобус, вот стерка, стирай нахер свою Америку,
Еще раз спрашиваю, кто,блеать, кинул валенок в ПУ!!!!????

 

[Снайпер]

Война,в окоп к солдатам запрыгивает парень с медбата:
-Мужики,вы чего здесь сидите?Там медсестра всем дает!
Ну все срываются и бегом в госпиталь.Забегают:
-Что правда всем дает?
-Да
-И в п.ду?
-Да
-И в .опу дает?
-Да,дает
-А в рот берет?
-Не мужики,в рот не берет,голову оторвало.

 

[dimon547]

Дочка у мамы спрашивает: мама, а я правда такая страшная на вид? Мать ей отвечает: да нее доча, сейчас то еще ничегоо, а вот когда ты родилась, доктор увидев тебя закричал-если зашевелится, сразу стреляйте!:scare:

 

[Nord]

приходит мужик к врачу психоаналитику
Врая хитро сощурив глаз говорит - Так водку пьете
нет, отвечает мужик
Травку значит курите, еще хитрее спрашивает врач
нет. отвечает мужик
Бабы, спрашивает врач
нет, отвечает мужик
Мужик а как ты тогда расслабляешься?, удивляеться врач

А я и не напрягаюсь)

 

[carver]

Наконец-то русские хакеры смогли покопаться в программном обеспечение ракеты “Томагавк”. Теперь она называется “Бумеранг”.

 

[ЁФФ]

старый добрый анекдот, со смыслом.
Пляж.Солнце.Море.
Подходит пьяный муравей к слону и говорит:
"А, ну ка слон повернись ка правым боком!"
Слон поворачивается.
"А теперь левым!"
Слон опять поворачивается.
"Нет млять, не мои плавки" - расстроено говорит муравей.

 

[Гадюця]

После общения с гламурными девицами навеяло:

Холмистые зеленые луга, большая отара разбредшихся овец щиплют траву.
Девушка пастуху: Если я скажу сколько овец у тебя в отаре, ты отдашь мне одну из них.
Пастух: Хорошо.
Она называет правельное количество, чему сильно дивится пастух.
Пастух: Ну раз обещал,-выбирай.
Девушка выбирает себе овцу и уходит.
Пастух в след: Постой! Давай так, я скажу какой настояций цвет твоих волос, а ты вернешь мою собаку.

 

[Рыжич]

Дед, а дед, ну раскажи сказку...
Ну слушай внук...
в тридевятом царстве в тридевятом государстве жил-был принц. И вот однажды он узнал, что в соседнем государстве живет очень красивая и милая принцеса. И красота ее затмевала и солнце и звезды и луну. И снарядил принц красивого коня, сел в седло жемчугом украшенное, надел плащь бархатный алмазами вышитый, сабельку золоченую на бок повесил, сапожки алые расшитые надел. И поехал по лесам да по лугам душистым. Мчится он на коне, дерьмо объезжает, с соколом наперегонки скачет...
Дед, дед, а откуда дерьмо-то?
Аяебу?Насрал кто-то...

 

[Мамай]

Идёт бракоразводный процесс.
Судья спрашивает бабу:- Почему разводитесь?
- Он меня сексуально не удовлетворяет.
Судья обращается к мужику:- Вы почему не исполняете супружеский долг?
Встаёт, качаясь от голода, худой и бледный муж и дрожащим голосом произносит.
- Граждане судьи налейте мне тарелку супа и я тут весь зал переебу.

 

[Belial]

Урок в грузинской школе.
- Гоги, гдэ живут колибри?
- В Чэчне, гаспадин учитель!
- ???
- А как же, вон их сколько там летает - калибри 5,45, калибри 7,62...

 

[тим]

песенка
Ах однажды карсна шапочка
в лес решила погулять
и на эту красну шапочку
серый волк решил напасть
через час менты приехали
в лес лес
видят волка труп лежит
а над ним красна шапочка
тихим голосом кричит
сама волка завалила и зарезала
красна шапочка спецназ

У солдата выходной - можно нападать!

Суботним вечером вечером вечером когда евреям скажем прямо делать нечево

 

[ATAMAH]

Девушка рассказывает подругам:
— Это было прекрасно! Лучшая ночь в моей жизни! Сначала 2 часа прелюдий, потом три часа секса, и в конце разговоры до утра!
Парень рассказывает:
— Это было ужасно, невыносимо. Сначала не вставал, потом кончить не мог. А под конец бессонница.

***

Внук спрaшивaет у дедa:
- Дед, a ты в молодости где сидел: в контaкте или в одноклaссникaх?
Дед:
- Я в обезьяннике сидел зa контaкт с одноклaссницей!

***

Как умереть с достоинством:
1. обхватите рукой достоинство
2. умрите

***

- Откройте, полиция !
- Мы вас не вызывали, мы вызывали проституток !
- Нас вызвали ваши соседи.
- Ну так пусть они вас и ебут !

***

- Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!! Как?
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил.
- Че, сгорел, что ли?!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!
- Да не, Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел.
- Да епт, че все-таки сгорел?!!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул...
- Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили на***.. Заебал всех..

***

-10 пачек презервативов, пожалуйста
-Пакет надо?
-Нет, она у меня красивая.

---------- Сообщение добавлено в 01:46 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 01:45 ----------

Мужская дружба. Муж приходит домой утром. Жена: "Где был?" Муж: "У друга ночевал". Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал, у 4 еще спит.

 

[Jagdhund]

Как умереть с достоинством:
1. обхватите рукой достоинство
2. умрите

:laugh4::laugh4::laugh4::rofl:

 

[Toock]

В класс приходит новый учитель:

- Меня зовут Олег Петрович, я либерал. Дети, по очереди представляйтесь так же, как и я...
- Меня зовут Маша, я либералка...
- Меня зовут Стёпа, я либерал...
- Меня зовут Вовочка, я сталинист.
- Вовочка, почему ты сталинист?!!
- Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.
- Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа — наркоманом, сестра — шлюхой, а друзья — геями, кем бы ты был тогда?!
- Тогда бы я был либералом.

 

[Русич]

Пинает стодо муравьев слона. Тут один из муравьев разгоняется и орет "Разойдись, братва-я ему хребет щас ломать буду"

---------- Сообщение добавлено в 22:42 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 22:36 ----------

Приходит ВВП в школу, рассказывает чего-то, потом спрашивает:
-У кого-нибудь есть вопросы?
-Я Петя и у меня три вопроса: 1) Почему люди в нашей стране живут все хуже и хуже? 2) Почему кучка олигархов обогащается за счет народа? 3) Почему в стране такая коррупция?
Но тут прозвенел звонок, ВВП облегченно вздыхает, все уходят на перемен

На следующем уроке встает Вовочка:
-Я Вовочка и у меня пять вопросов: 1) Почему люди в нашей стране живут все хуже и хуже? 2) Почему кучка олигархов обогащается за счет народа? 3) Почему в стране такая коррупция?
4) Почему звонок прозвенел на двадцать пять минут раньше? 5) Куда дели Петю?

 

[ATAMAH]

- Учтите! Всё, что Вы скажите, будет использовано против Вас в суде!
- Голая баба!
- Что, голая баба?!
- Используйте против меня голую бабу!

 

[Дон Санчес]

Блондинка приходит к подругам и с порога..
Добрый член, тфу нах...
Толстый день....
Короче, девчёнки вчера такоооое.....было.


Разговор студенток.
Вчера приходил ко мне первокурсник,,,принес баночку "Ягуара" а претензии,,,,,,,,сиськи маленькие,.....жопа холодная....

 

[Русич]

На самом деле Волка убили не охотники, а Красная Шапочка. И вообще, она не Красная Шапочка, а Краповый Берет.

Украсной Шапочки шапочка из волка, просто мясом наружу

 

[Jagdhund]

Мужики! Чот анекдоты в тему ниже пояса скатились(((

---------- Сообщение добавлено в 17:39 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 17:26 ----------

С детства один из любимых анекдотов -

Нейтральные воды. На дне лежит советская подводная лодка. Капитан просыпается с глубочайшего бодуна и первым делом кричит
- Штурман! Координаты!
- Кэп, вчера пиво пили, рыбу на карте резали. Карта в хлам.
- Радист, запросить координаты на базе!
- Капитан, это невозможно. Боцман вчера, после разговора с женой, рацию ногами пинал. На приём работает на передачу - нет.
- Старпом! Поднять перископ! Что видишь?
- Вижу шведское рыболовецкое судно "Суоми"!
- Торпедные аппараты к бою! Пли!
- Старпом, что видишь?
- Вижу поражение цели!
- Радист, что слышишь?
- Слышу сигнал SOS и координаты!
- Штурман, записывай координаты и чтоб это было в последний раз!!!

 

[Русич]

Анекдот, древний аки мамонт:

Приезжаетв порт подводная лодка на покраску, а им в ответ, типа у нас только розовая краска. Командир побухтел-побухтел, а что делать-надо красить, а то поржавеет. Идут злые как черти, а на встречу американский военный корабль. А капитан америкосов говорит (на английском, естественно):
-С этими русскими нужно вежливо говорить, а то у них чуть что-торпедой в бочину.
Всплывают наши, а капитан корабля им:
-Hello, Russan!!!
-Кто ***во покрашен, торпееееедная атака в борт!!!!