Анекдоты

[carver]

анекдот из жизни, поди?

Жизненно просто! ))))) Из троих на природе, один будет каким нибудь модератором.

 

[Хитр]

— Мне, пожалуйста, успокоительного. Вам в каплях или в таблетках? — Не зли меня, с@ка!


Сидит Вовочка на уроке, скучает... Раздается стук в дверь. Заходит директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит: — Вот новая ученица, ее зовут Настенька, она будет с вами учиться. Посадили девочку к Вовочке. Прибалдевший Вовочка говорит ей: — Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу. Придя домой и сделав уборку, Вовочка решает проблему, как ему затащить Настеньку в постель. Решает поставить бутылку вина, хорошую музыку, сигареты и т.п. А потом мысль: "Она же отличница!". Звонок! Вовочка открывает дверь и видит Настеньку в школьной форме. Вовочка с удивлением: — А почему ты в форме? — Так завтра же в школу!

Работодатель (Р) и Претендент (П) Р — В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Bаsic (TB, QB, VB, VBа, VB.NеT ) C (C аnd C++ for Uniх, FrееBSD, QNх), C++, VC++, C++.NеT, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 — IP4, аmigа: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс Евро. П — !?!?!? Р — И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам — это 6-комнатную в центре Москвы. П — пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно Р — и не надо думать, что если у шефа красавец порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум — это BMW Z8 П — (не выдержав) Пи$дите! Р — (Чинно) Ты первый начал.

Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался сьеб@ть с этой планеты, а второй доказал, что у первого них@я не выйдет!

 

[Desmaster]

Обама с генералами решает когда напасть на Россию. Решить не могут. Обратились к французам, те: только не зимой. Обратились к немцам. те: только не летом.
Решили обратиться к Китайцам, как к самым умным, те: прямо сейчас!
Обама: почему?
- Понимаешь, черный, русские строят Сибирский поток, реконструируют БАМ, космодром достраивают- им пленные, как воздух нужны!

 

[фасолька]

"- Зачем французскому танку нужны зеркала заднего вида?
— Чтобы лучше видеть поле боя."

"- Сколько передач у французского танка?
— Четыре задних и одна передняя – на случай, если враг вздумает атаковать с тыла"

"- Сколько французов надо, чтобы защитить Париж?
— Не знаю, они никогда не пытались."

“Если речь идёт о моём понимании, война всегда означает поражение.” – Жак Ширак, Президент Франции.
“Если речь идёт о Франции, он прав!” – Раш Лимбоу.

“Я согласился бы встретиться лицом к лицу с германской дивизией, чем иметь французскую дивизию за моей спиной” – Генерал Джордж С. Паттон

“Я не понимаю, почему вы, люди, так удивлены тем, что Франция отказалась помочь нам выкинуть Саддама из Ирака. В конце концов, Франция даже не напряглась, чтобы помочь нам выкинуть немцев из Франции.” – Джей Лено

Вопрос: Почему в европейском Дисней-парке в Париже не устраивают фейерверков?
Ответ: Потому что при звуках выстрела начинается паника – все французы бегут сдаваться.

Вопрос: Как распознать французского солдата?
Ответ: По выгоревшим от солнца подмышкам.

Вопрос: Как назвать сто тысяч французов с поднятыми руками?
Ответ: Французская армия.

***

Любопытных пессимистов не существует!

 

[фасолька]

Через три тысячи лет археологи откопают солярий и подумают, что мы жарили людей.

***

Лучший способ рассказать внукам о налогах — съесть 13% от их мороженого.

***

Хотите переспорить женщину? Сначала переспорьте навигатор.

***

Мудрость – это состояние, когда задница успокоилась и уже ничего не ищет!

***

Смотрю на себя в зеркало и думаю: "А ведь есть, чёрт возьми, что-то во мне украинское! Хм-м-м... может, сало?.."

***

Наташка поставила бабушку в тупик, приехав к ней уже жирной.

***

Одна из тяжких болезней на свете — это привычка думать. Она неизлечима...

***

- Сегодня замочу, а завтра закопаю!
Вот такие крутые они, эти огородники.

***

В добро верят лишь те немногие, кто его творит.

 

[Скржитек]

Хотяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя....... эту историю и в ЛайфХак, и в Пригодиться нужно:

Мы с женой идеально подходим друг другу. Мне даже кажется, я интуитивно чувствую её. Не верите? Сейчас докажу. Пару дней назад я предложил ей поменять шторы в спальне. Она так удивлённо взглянула на меня, будто я постиг тайны Вселенной.

– Ты что, серьезно? – не могла поверить она.
– А почему бы и нет?
– Не поверишь, уже несколько дней вертится эта мысль в голове, не хотела тебе говорить, потому что опять скажешь, что деньги на ветер. Может, я во сне говорила?
– Нет, просто мы – пара, и мыслим в одном направлении. Мне кажется, это вполне нормально для людей, которые любят друг друга.
Нужно было видеть её умилённое и счастливое лицо.

Вы можете сказать, что это простая случайность или обычное совпадение, но так происходит уже не в первый раз – месяц назад такая же история была с комодом, а до этого – с подарком для её родителей.

Просто я знаю, чего хочет моя женщина.
Ну, и она не чистит за собой историю в поисковике.

 

[норник]

Был со мной такой случай на рыбалке. Сели с ребятами на берегу культурно рыбку ловим. Ближе к обеду выше по течению метров через 200 выходит на берег девушка лет 25. Разделась до гола и полезла купаться. Нас она сразу не заметила и поплыла в нашу сторону. Потом всё-таки нас услышала и ломанулась ближе к берегу. А река у нас полна ямами перекатами утонувшими деревьями. Короче минут через двадцать она выбигает из кустов с диким криком голая грязная а между ног что то чёрное до колена болтается. Нас трое было так один где стоял там и лег. Подбигает она к нам и туда показывает помогите говорит. Оказалось что в яме к ней молодой соменок присосался. Вообщем отцепили мы его. Девушку успакоили и домой отправили. А обморочный наш когда в себя пришёл такое выдал что мы с ног попадали. Он говорит подумал что нас трансвеститы атакуют. Вот такая была история.

 

[фасолька]

Однажды я спросил девушку, чем она занимается.
Когда она закончила говорить, у нас уже было двое детей.

***

— Как помочь уставшему мужчине?
— Можно с ним полежать, например.

***

Каждый уважающий себя ёж хранит в норке фотоальбом с фотографиями голых жоп, которыми его пытались пугать...

***

- Милый, разделяешь ли ты мое мнение?
— Да, дорогая, еще как разделяю, аж на две части. Часть первую отвергаю полностью, ну а со второй таки не согласен — категорически!

***

Читаю «15 основных признаков сексуального возбуждения женщины». Пока не дочитала до пункта 9 - думала, что про инсульт.

***

Ну же, давай, парень, грабли сами на себя не наступят.

***

Мамам на заметку. Слишком горячая вода в детской ванночке позволяет детям заговорить на пол года раньше.

***

Крепостное право - это гарантированные рабочие места и уверенность в завтрашнем дне.

***

У меня раздвоение личности и это не смешно.
А потом смешно.

***

- Ты так хорошо выглядишь! Поменяла прическу?
- Мужика!

***

Хорошей женой быть вредно, муж портится…

***

Молчание не угнетает, если один достаёт бутылку и стаканы.

***

- Пойдём ко мне!? У меня дома игровая приставка есть.
- Какая?
- Ну, если хорошо играть - сантиметров двадцать...

***

— Повезло тебе с мужем! Солидный такой, молчаливый.
— Четвёртый раз женат. Говорит, что всё уже успел сказать предыдущим жёнам.

***

– Ты вообще с головой дружишь?!
– Больше того – мы спим вместе...

 

[Скржитек]

Когда я слышу очередную историю про то, как кого-нибудь шарахнуло молнией, и этот человек начал говорить на семи языках или умножать в уме пятизначные числа, у меня всегда почему-то всплывает в уме окно: "Прожиг успешно завершён".

 

[carver]

А переверни папа Карло полено вверх ногами, и все могло бы быть по другому, думала Мальвина смотря на большой нос Буратино.

На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса.
Мальвина: - Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения!
Пьеро: - Карабас Барабас - гей!! Он и мне делал неприличные предложения!
Артемон: - Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!
Адвокат: - Господа одумайтесь.. Что вы говорите?!! Карабас Барабас - хороший человек.. Он любит природу!
Буратино: - Только этого мне не хватало!!!

Мальвина воспитывает Буратино. Мальвина: Садитесь, Буратино, пишите: "А роза упала на лапу Азора". Написали? А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот! Можете привести свой пример? Буратино: Епта! Легко: "Лазер Боре хер обрезал"!

 

[KOHTAKT]

-Мальвина, ну я же тебя люблю!
-Отстань! От твоей любви все самое сокровенное в занозах.

 

[Irokez]

Батюшка садится в такси. Едут. . налетают на кочку.
Таксист: — Вот бл*!
Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку.
Таксист: — Да е***ый насос!
Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму.
Таксист: — Да ну на**й!
Батюшка не выдерживает: — Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо.
Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк. . колесо отрывается.
Таксист: — Ааа, Хвала Господу!
И тут колесо раз, и обратно прикручивается.
Батюшка: — Да нуу на**й!!!

 

[фасолька]

Ответ на вечный вопрос "Что первично - яйцо или курица?" давно нашёл для себя фермер Петров:
он точно помнит, что яйца у него появились гораздо раньше, чем куры......

***

Ничего плохого нет в том, что умный человек иногда тупит, гораздо хуже, когда тупой постоянно умничает....

***

Раздвоение личности - это, конечно, печально. Однако, если нужно перенести диван, вдвоем гораздо удобнее!...

***

После того, как жена начала водить машину, я понял, что "*лядь!" произносить гораздо быстрее, чем "Тормози!"....

***

Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит?
- А ты её кормила?
- Нет.
- Значит, готовит что-то!

***

Удивительно, но в голове, в сердце и жопе течёт одна и та же кровь.

***

-Ты сейчас дома?
- Да.
- Приходи ко мне.
- Тогда приготовь мне чайку.
- Где я тебе её возьму? Давай лучше курицу сварю.

***

- Ты когда-нибудь трогал силиконовую грудь?
- Да.
- Ну и как она на ощупь?
- Знаешь, такое ощущение, как будто глючит гидроусилитель руля.

***

В районе парка Горького потерялся ротвейлер, мальчик. Очень хочет стать мужчиной. Будьте осторожны!

***

- Я хочу в Астрахань.
- Извините, ´я хочу вас´ чего??!

***

В детстве я любил заниматься археологией, но мама называла это «копать картошку».

***

- Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку?
- Если его пчелы потом узнают, ему пипец.

 

[фасолька]

Жизнь чем-то похожа на шведский стол. Кто-то берёт от неё столько, сколько хочет, другие - сколько могут. Кто-то - сколько совесть позволяет, другие - сколько наглость. Но правило для всех одно - с собой ничего уносить нельзя!

---------- Сообщение добавлено в 10:15 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 09:46 ----------

Жена, которая утром приносит мужу опохмелиться, не только умница, но и красавица.

***

Я Вас внимательно слушал. Теперь позвольте, глупости говорить буду я.

***

Друзья, пересчитайте своих тараканов... Чей-то потерялся!!! Плачет, домой хочет!..

***

Приболела, ЗАМЕРЗАЮ! Возьму в дар грелку. Возраст — не старше 30, рост — не меньше 180, вес не меньше 80... Можно с гитарой (я музыку люблю)

***

Сила не в деньгах, а в умении выжить при их отсутствии!

***

Девушкам на заметку...
Как быстро выйти замуж:
1. Установить диван возле ТВ и розетки.
2. Поставить рядом пиво.
3. Насыпать еды.
4. Открыть дверь в квартиру.
5. Ждать.

***

У папы потерялся ремень. 2 недели в семье царит беззаконие.

***

- Теперь это лекарство вы будете принимать до конца жизни.
- И пока я буду его принимать, я буду жить?
- Нет. Пока вы будете жить, вы будете его принимать.

 

[фасолька]

- Давай в 9 возле метро! А как я тебя узнаю? - Я удивительная.

***

Мои любимая страница в Библии - это когда Бог даёт людям свободу воли, а потом насылает на них наводнение, потому что они ведут себя не так, как Он хочет.

***

Как ни странно, но немало друзей я нашел благодаря своим вредным привычкам, а врагов - благодаря достоинствам...

***

Мужчина на пpиеме у вpача.
- Вам нужны физические нагpузки.
- Да, доктоp, я ежедневно хожу пешком на pаботу.
- Hет, этой нагpузки для вас недостаточно. Попpобуйте ездить на автобусе в часы пик.

***

Я хочу за тебя замуж, но я понимаю, что одного моего желания мало...
Поэтому я взяла пистолет.

***

Хорошо быть замужем: это так здорово, что рядом с тобой есть человек, которому можно отдать первый блин, а не выбрасывать !

***

- Целых три месяца ты не можешь решить, какую купить машину, а мне сделал предложение на третий день после знакомства.
- Покупка машины - дело серьезное.

***

Человек на 80% состоит из воды. Если у человека нет мечты или цели в жизни, то он всего лишь вертикальная лужа.

***

Мне всегда немного грустно, когда красноречиво, изящно и тонко оскорбляешь человека, а он слишком глуп, чтобы это понять.

***

Я уже полгода хожу в тренажерный зал, и моя девушка чувствует себя со мной под защитой, ведь если на нас нападут хулиганы, я смогу присесть 3 подхода по 12 раз.

 

[фасолька]

В ответ на приезд на Украину американских инструкторов, в Новороссии сообщили о прибытии вьетнамских инструкторов.
Потому что учиться надо у победителей, а не у побежденных.

***

Рыбалка была в самом разгаре - наживку с трудом отличали от закуски !

***

Физики ядерщики шутят:
"К лицам, проживающим в радиусе 20 км от места аварии,обращаться с приставкой "фон",в радиусе 10 км-"ваша светлость", в радиусе 5 км-" ваше сиятельство".

***

Финансовое положение: хожу в магазин со своим пакетом.

***

В чукотской «Камасутре» только две позы: в юрте и за юртой.

***

- Знаешь, если твой муж четыре раза пойдет налево, то по законам геометрии он вернется к тебе…
- Хм, а если налево четыре раза пойду я?
- Тогда ты вернешься к маме.

***

Прихожу домой и рассказываю у подъезда:
- "В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра!" (Показываю руками).
Все удивились.... А глухая бабушка сказала: - "Главное, ..... чтобы потом женился!"

***

Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку, а не переспать со всем болотом.

***

Правильный уход за кактусом:
1. Кактус уходит.
2. Вы ох@еваете и уходите за ним.

 

[Скржитек]

— Деньги есть?
— Нет!
— А если найду?
— Буду признателен!

 

[Desmaster]

Заседание Верховной Рады. Шум, разборки. Очень старенький депутат от "Свободы" с красно-чёрной ленточкой тянет трясущуюся руку:
- Хлопцi! Дайте менi пару слов сказать об экологiи!
- Дiду, иди к черту, не до тебе зараз! Чi не бачiшь шо дiеться!
- Хлопцi, менi про экологiю!
- Дiду, не мае часу: мы письмо до Обамы составляем!
- Менi тiлькi ж пару слов про экологiю.
Встает Кличко:
- Дiд дюже заслуженный, дайте ему слово.
- Добре, дiду, розмовляй.
Дед поднимается на трибуну, надевает очки, обводит взглядом зал и говорит:
- Хлопцi! Бережите леса! Бо вам в них ще ховаться и ховаться!...

 

[Desmaster]

-Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?
-Таки да!
-Но как ты можешь?
-Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депрессняк нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост. Аж тошно! А почитал антисемитскую литературу мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили. Сплошной позитив!

 

[carver]

Умер человек и попал на небо. Спрашивает у Бога:
— Господи, ну почему у других было всё, а у меня ничего? Всю жизнь маялся в долгах и нищете.
Ну что тебе стоило послать мне хоть немножко богатства?
Бог: — Да я каждый день слал тебе «Уникальный способ разбогатеть без усилий», «Заработок в интернете за несколько часов» и
«Реальный способ зарабатывать $5000 в неделю» — ты бы хоть раз по ссылке прошёл!