Подростки

[фасолька]

в разных культурах, у разных народов этот возраст (момент) считается очень значимым
обычно это 14 лет, когда дети перестают быть отроками

хотя в наше время о подростковом кризисе говорится с 12 до 17 лет
в это период происходит "ломка"
когда вдруг ребёнок с которым были прекрасные доверительные и близкие отношения начинает бунтовать
и может бунтовать в самых крайних и ужасных проявлениях

он ищет себя, ищет ответ на вопросы "кто я" и какой я"
и самые безопасные фигуры для проверки-родители)))

это много с чем связано психологически, а физиологически с половым созреванием, они учатся жить с гормонами)))

чудесная статья "письмо подростка"
встречаясь с подростковыми крайностями, читайте его)))

ругайтесь и оставайтесь рядом.

Дорогой Родитель,

мне хотелось бы написать тебе такое письмо.

Про эту битву, которую мы с тобой ведём. Она мне нужна. Мне нужна эта битва. Я не могу тебе об этом сказать, потому что у меня нет подходящих слов и всё равно это будет бессмысленно. Но мне нужна эта битва. Очень. Мне нужно тебя сейчас ненавидеть и нужно, чтобы ты это пережил. Нужно, чтобы ты пережил, что я тебя ненавижу и что ты ненавидишь меня. Мне нужна эта битва, хотя я тоже её ненавижу. Даже неважно, из-за чего мы ругаемся: отбой, домашняя работа, стирка, моя грязная комната, прогулки, сидение дома, отъезд, не отъезд, парень, подружка, нет друзей, плохие друзья. Неважно. Мне нужно с тобой ругаться об этом и нужно, чтобы ты ругался со мной в ответ.

Мне отчаянно нужно, чтобы ты держал один конец верёвки. Держал крепко, пока я мечусь на другом конце – пока я ищу опоры для рук и ног в этом новом мире, в который я попал. Раньше я знал, кто я, кто ты, кто мы. Но сейчас уже не знаю. Сейчас я ищу свои пределы, и иногда они находятся только тогда, когда я дёргаю тебя. Когда я довожу всё, что раньше знал, до предела. Тогда я чувствую, что существую, и хотя бы минуту могу дышать. Я знаю, что ты тоскуешь по тому милому ребёнку, которым я был. Я знаю это, потому что тоже по нему тоскую, и эта тоска добавляет мне сейчас ещё больше боли.

Мне нужна эта битва, и мне нужно знать: неважно, насколько плохи или сильны мои чувства – они не разрушат тебя или меня. Мне нужно, чтобы ты любил меня даже в наихудших моих проявлениях, даже когда кажется, что я тебя не люблю. Мне нужно, чтобы ты сейчас любил себя и меня за нас двоих. Я знаю, как хреново, когда ты не нравишься и тебя называют плохим человеком. Внутри я тоже себя так чувствую, но мне нужно, чтобы ты это вынес и обратился за помощью к другим взрослым. Потому что я сейчас не в состоянии тебе помочь. Если хочешь, позови всех своих взрослых друзей и устрой тусовку по выпуску пара среди своей группы поддержки «как выжить с подростком», я согласен. Можешь говорить обо мне за моей спиной – мне пофиг. Только не бросай меня. Не бросай эту битву. Она нужна мне.

Эта битва научит меня, что моя тень не больше моего света. Эта битва научит меня, что плохие чувства не означают окончания отношений. Эта битва научит меня слушать себя, даже когда это может разочаровать других людей.

Эта конкретная битва закончится. Как всякая буря, она утихнет. Я всё забуду, и ты забудешь. А затем она вернётся. И мне снова будет нужно, чтобы ты держал верёвку. Мне снова и снова это будет нужно в течение многих лет.

Я знаю, что это трудное дело по своей сути совсем не радует тебя. Я знаю, что, скорее всего, никогда не поблагодарю тебя за это и даже не признаю твою роль во всём этом. Знаешь, я, скорее всего, буду даже критиковать тебя за всю эту сложную работу. Будет казаться, как будто, что бы ты ни делал, этого никогда не достаточно. И всё же я целиком полагаюсь на твою способность оставаться в этой битве. Неважно, как много я спорю. Неважно, как много я хандрю. Неважно, как велико моё молчание.

Пожалуйста, держи свой конец верёвки. И знай, что ты выполняешь самую важную работу, какую только может кто-либо делать для меня прямо сейчас.

С любовью, твой Подросток.

http://static1.squarespace.com/static/5331e792e4b0de108dcda40a/t/55ca1cdce4b0d010270bc2b1/1439309089133/?format=1000w

Гретхен Шмельцер (Gretchen Schmelzer)

Перевод Ирины Маценко

 

[KOHTAKT]

это много с чем связано психологически, а физиологически с половым созреванием, они учатся жить с гормонами)))
чудесная статья "письмо подростка"

ИМХО, одних гормонов недостаточно, чтобы такое написать.
Там что-то серьезное с психикой.

 

[Татия]

ИМХО, одних гормонов недостаточно, чтобы такое написать.
Там что-то серьезное с психикой.

да не все нормально... просто это не подросток писал
письмо написанно психологом по принципу "я так представляю мысли подростка"

 

[фасолька]

Там что-то серьезное с психикой.

писал взрослый человек работающий с подростками.
описан изнутри процесс сепарации ребёнка и превращение его во взрослого
я сыну письмо писала когда у него это происходило
вспоминая себя в этот период

ты не такой как я и не такой как другие, и важно найти своё я внутри себя...это больно и трудно
я могу быть добрая и заботливая, но я знаю что могу убить человека, могу ли я считать злой? как захочу, бываю злая, вопрос только в том, что чаще бывает..
я могу любить, а могу ненавидеть...мне есть с чем сравнивать, я попробовала крайнюю горечь и сладость и могу различать их вкус, могу выбирать что мне ближе и приятней...

ну что то подобное, письмо то утеряно))) писала про крайности переживаний и поиск себя
подросткам кажется, что с ними что то не так, много внутренней боли...
я когда писала вспоминала свою боль того периода
когда близкие люди кажется перестали тебя понимать и свановятся противны и омерзительны, каждое слово родителей воспринимается как вызов, даже нейтральное
так происходит сепарация)))
задача родителей помнить своё и поддерживать выход ребёнка во взрослое
ребёнок конкурирует с родителем и нужно дать ему не победить и не проиграть, а отделиться...\

не бросать страховочный трос пока сам не бросит, что бы ему хватило сил и смелости почувствовать свою отдельность и вернуться в хорошие отношения с родителями взрослым они как по волшебству в какой то день становятся взрослыми и самостоятельными )))
так что игра стоит свеч)))
и родитель должен сражаться, от "хороших" родителей дети не сепарируются)))
фактички страхуя выкидываем из гнезда, что бы он мог выбрать сам вернуться взрослым)))

я мамку в тот период ненавидела и от этой ненависти становилось страшно...
а она начала меня называть на вы и честно ходила в школу слушать от учителей какая гадина...
потом тож самое было с моими детьми...очень узнаваемо))) если вы прожили этот период и получилось отделиться...отношения с родителями меняются на новые...
принятие родителя как старшего, но не равного и не имеющего права на моё "Я" которое честно добыто в боях)))

потом когда у детей появляется своя семья и дети, то родитель становится почти равным...и начинается взаимное уважение...возможное между разделивишими...
когда дети уже не дети...они стали взрослыми))) у них начинается с этого своя жизнь...

а родитель должен честно выдерживать период скрытой или открытой ненависти к себе ибо это необходимо изнутри подростку для отделения
фактически режут они сами себе по живому, но каждый взрослый это делал...

ну либо вы наверное замечали вокруг взрослых людей которые остались детьми, не частью радости или спонтанности, а просто живут как дети
они просто и есть взрослые дети...так бывает...хотите из ребёнка личность...это письмо очень хорошее руководство на мой взгляд
на взгляд человека пережившего сепарацию и позволившего двум детям стать взрослыми)))
и знающего, что это хорошо и нормативно

 

[Татия]

писал взрослый человек работающий с подростками.

т.е. я правильно поняла, что само письмо подростка писал взрослый психолог?

пы.сы.: по ссылке только картинка.. так и должно быть?

 

[фасолька]

писал взрослый психолог?

да, работающий с подросками

 

[фасолька]

статья о многом в развитии ребёнка и "становлении" взрослым
есть хороший кусок про подростков,

и важное общечеловеческое

Подростковый возраст превращается в подростковый кризис только тогда, когда родители не хотят пересматривать договор...


...Что делать?» Современный мир поощряет неотению — явление, при котором существо приобретает возможность размножаться, будучи незрелым. Пример психологической неотении — собаки. Они подчиняются человеку только потому, что не становятся взрослыми психологически. Их сделали таковыми с помощью искусственного отбора. Волчата развиваются как щенки, но после полового созревания они перестают подчиняться человеку. Ради продления периода детства и возможности обучения (в наши дни человеку постоянно приходится чему-то учиться и доучиваться) общество оттягивает взросление. Признак по-настоящему взрослого человека: его не волнует он сам. Он может переживать за здоровье детей, за судьбу своего дела, но самокопание ему не свойственно, так как он нашел ответы на все свои вопросы.

Современная цивилизация такую взрослость не поощряет. В результате у детей, выросших в этой цивилизации, есть возможность быть гибкими, часто менять страну, осваивать новые специальности. А платим мы за это тем, что постоянно находимся в переходном периоде, чувствуем, что что-то в нас не так, что настоящая жизнь где-то вдали и ждет нас. Мы начинаем думать, как с этим справиться — сходить ли к психотерапевту, или, может, переехать в Америку, или попить транквилизаторов, лишь бы хоть что-то сделать с этим состоянием внутренней невзрослости. Повзрослеть сегодня удается далеко не каждому. Мы застряли между «быть» и «казаться». Взрослое «быть» нам зачастую даже неинтересно. Интернет-пространство позволяет менять маски. Пожалуй, взрослый человек сегодня — тот человек, который знает, в какой маске он в данный момент, отдает себе в этом отчет и действует соответственно. Ни ускорять, ни тормозить процесс взросления не нужно. Если вы почувствуете, что вам рано считать себя взрослым, побудьте еще ребенком.

http://snob.ru/selected/entry/93036

 

[Irokez]

Я когда такие статьи читаю, убеждаюсь в мнении, что психологи изо всех сил стараются сделать себя незаменимыми.
Ну типа как если бы врач-инфекционист всех вокруг гриппом заражал.
Подростковые кризисы лечатся люлями, чем сильнее кризис, тем больше лекарства.
Отлично работает, проверено поколениями психически здоровых людей.
Главное, ювеналов предупредить, что вся округа простреливается.

 

[фасолька]

Irokez, психологи берут на себя функционал который раньше выполняли семья и общество
востребованность психологов растёт и это плохо
просто потому, что возрастает количество сложностей и проблем о которых раньше даже представить было сложно
и проблемы подросткового возраста всего лишь часть и деталь огромного количества сложностей с которым столкнулось общество и отдельные личности

я часто говорю, вы можете многое сделать для того что бы профессия психолога перестала быть востребованной, например помогать своим детям проходить кризисы в том числе и подростковый
ничего нового в этом нет и раньше было связано с инициациями и обрядами
у сегодняшних подростков нет критериев собственной взрослости,
кроме того множество родителей считает своим долгом и "правильностью" напоминать зависимость "ребёнка" через манипуляции
-пока я тебя содержу, ты будешь делать как я сказал...
а в наше время дети могут быть зависимы до 25 лет получая образование, но психологически они взрослые должны быть с 15, но взрослости не наступает!
родители отказываются эту взрослость замечать

позже у человека нет запроса на сепарацию, потому с каждым годом растёт количество инфантилизма в обществе

ну не нравится вам психология, ну и хорошо, восстановите для своей семьи например процесс инициаций... в подростковом переходе нет ничего нового
просто старое сломали, а новое не появилось
с проблематикой возникающей люди приходят к психологам
практические психологи по сути создают людям новый опыт, востанавливая недополученный эмоциональный опыт

ну круто если вы все чувствуете себя взрослыми, а бывает люди не чувствуют, а считают это фактом реальности, не связанными с их переживаниями...
когда взрослые и формально выглядящие как взрослые ведут себя как дети

подростковый кризис на переходах правда в многих культурах связан с болью различной в том числе и с психологической переживания одиночества
ну если ты чувствуешь, что твои люли сделают его взрослым, значит так и делай...)))
кстати помни, что в этот же период очень высокий возрастной процент суицида

я тут никого не смогу заставить делать нечто, кажись никогда никому не советовала ходить к психологам
люди могут многое решить сами, раньше так и было
но это требует включенности в жизнь, а у нас многие включены в телевизор и телефон

Инициация взросления в различных культурах

http://www.gnozis.info/?q=node/4675

ну и что как психолог я считаю хорошим результатом
если даже одному из сотни поможет то что я пишу, даже не решать проблему, а просто заметить, что с ним всё хорошо
что например проживание кризисов возможно и нормативно, и что все люди проходят на протяжении жизни различные кризисы
и если человек попустится про тревоги, то это для меня хороший результат!
другой хороший результат это если будут знать, что помощь возможна
и столкнувшись с проблемами будут знать, что почитать или к кому обратится, то это хороший результат
просто знание, что в случае сложностей помощь возможна..это хороший результат
и дай бог, что бы этого не случалось.

я уже писала, что я не беру в работу людей с ресурсов где я общаюсь
во первых у меня и так большая загруженность
во вторых я не могу работать как терапевт с людьми с которыми меня связывают контакты за рамками профессиональных
консультировать могу

даже этот разговор я считаю ценным и хорошим
просто потому, что знание родителя о нормативности подросткового кризиса помогает это проходить
делайте как считаете нужным, нет единого рецепта счастья или правильности
нормативность кризисов не дает единого ответа на его прохождение, лишь способы помогающие

 

[megabak]

Я dhn письмо скачал сегодня дочке отдам ,что бы читала.Блин не разговаривает со мной,а натуральным образом рычит. Хотя иногда простреливает,всё таки я ласково с ней. Да и ещё она же с матерью жила последнее время,а теперь со мной. Вобщем стараюсь как могу.

---------- Сообщение добавлено в 12:37 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 12:09 ----------

Irokez, У тебя дети есть ? И если есть какой возраст?

 

[whitemoon]

Пережил и я такое)) Дочурка ни с женой ни с бабушкой не общалась) Непонятные круги общения непонятные лучшие подруги и друзья, мама перестала быть советчицей и лучшей подругой, все стало на уровне секретности, постоянные истерики и тд. короче - потеряна нить управления напрочь. Пришлось мне браться... Вместе сначала из под палки изменив круг общения с долгими по нескольку дней выяснениями по каждому случаю отдельно почему с этими можно общаться и дружить а с этими нельзя) Дочка через пол года- год начала видеть своими глазами что я был прав во всех случаях и что против моей логики не поспоришь и стала сама советоваться и открывать душу стала реально ближе к родителям - прошло уже более пяти лет и теперь золото а не ребенок и скоро замуж)

 

[фасолька]

Я dhn письмо скачал сегодня дочке отдам

это письмо для родителей
как бы что бы понятней было внутри чего находятся подростки на гормональном взрыве
у меня дети и пьяными приносились и ругались и фыркали-проверка краёв
и не нужно быть "хорошим", просто быть рядом
им невозможно объяснить, что держишь свой конец верёвки, они должны чувствовать

формирование отдельной личности, они после этого совсем другие будут в отношениях с родителями, не хуже и не лучше...другие
много что они проверяют, фактически проходит эмоциональное отделение
процесс как вторые роды))) всем трудно и больно, но так рождаются

и заодно "проверяют" родителей, не осознано- примешь ли ты меня в крайних проявлениях
потому нормально высказывать своё недовольство, нет вседозволенности

есть мульт "унесённые призраками", я не люблю такие мульты,
но часто всякое заграничное набрасывают психологическим смыслом ибо тогда многим "непонятно чем" откликается
там родители превращаются в свиней, так родители в этот момент и воспринимаются
и ребёнок как бы проходит испытания один...
финал неожиданный, но с точки зрения психологии именно так
ребёнок получает знание о добре и зле и о себе, о своих возможностях и силах
...а родители неожиданно просто опять становятся людьми
ребёнок преращаясь во взрослого и переставая быть отроком, замечает родитей не как родителей, а как личностей и это возможно только из собственного личностного переживания...
ну либо остается ребёнком
многим родителям удобнее управлять ребёнком, чем искать контакта с новым взрослым появившимся в семье.

я вот очень хорошо помню себя в тот период
любое слово воспринималось как покушение на мои права и свободы
я не задумывалась, казалось, что по другому невозможно, я внутри себя ненавидела мать
причем за всё, за что раньше любила...

у детей появляется право быть другим
обычно внутри себя они (мы) находим свою отдельность-как я хочу жить, кем я буду, пересматриваются ценности
ну и осознавание, что у родителей есть недостатки, до этого родители как боги)))
и что можно быть другим

детям кстати сложнее сепарироваться от матери, чем от отца, потому хорошо и безопасней если отец поддерживает
но не про "мама плохая" - мы создадим коалицию против неё, а про "ты другой/другая" а мама какая есть- есть хорошее, есть плохое, но другой уже не будет.
угроза в эмоциональной связке, что бы дети на эмоциональном уровне не создали "семью" с родителем противоположного пола
это же ещё и период первой любви
очень хорошо если она несчастная, ребёнок получает опыт возможности выжить в контакте с трудными чувствами
остается смелость любить...

 

[*Юрий*]

я вот очень хорошо помню себя в тот период
любое слово воспринималось как покушение на мои права и свободы
я не задумывалась, казалось, что по другому невозможно, я внутри себя ненавидела мать
причем за всё, за что раньше любила...

пипец, что вы за люди то такие.
где росли вы.

не помню таких проявлений от себя в сторону родителей.
и у брата все было ровно.
и друзья нормально этот период прошли без истерик и скандалов.

 

[megabak]

что вы за люди то такие.

Да куда уж нам .Мы в разных странах вообще живем.У вас вот например охранный периметрит особо охраняемых объектов не работает,причем никогда .Наверное и патронов не выдавали.))Вы и так справлялись.

У меня тоже проблемы с родителями были

 

[*Юрий*]

У меня тоже проблемы с родителями были

пороли вас мало в детстве.... и свободного времени было до хера в отрочестве....вот отсюда и проблемы высосанные ..

 

[megabak]

У нас нормально всё в детстве было.Брат на пять лет старше был,сильно не забалуешь.Потом Кадетский Корпус был.Так что времени у вас много было,судя по всему.
Правка а у дочери сейчас время вообще нет.В 22-00 уроки делать заканчивает.Т.к. с Худ.школы привожу в 20-30. И две тренировки в неделю в спортзале со мной.Так что.Дайте почитать умного человека. И не лезьте со своими"всезнающими" ответами

 

[*Юрий*]

Дайте почитать умного человека.

ваша беда в том что вы все читаете и читаете умных человеков. думаете они умнее вас по жизни.
а своих жизненных мозгов нету.
а потом получается так что единственная дочь( как родили только ,не понятно, с горем пополам) живет то у мамы то у папы.
вы хоть понимаете что это вырождение, деградация?

---------- Сообщение добавлено в 14:09 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 14:08 ----------

У вас вот например охранный периметрит особо охраняемых объектов не работает,причем никогда

мы периметр вручную охраняли , караульной службой, мышь не проскочит.

 

[megabak]

*Юрий*, вырождение мы видим на примере ваших текстов . Не судите меня и я не пошлю вас восвояси.
Вы и умеых не читаете и своих мыслей не имеет. А тот мусор ,сто тут печатаете абсолютно неинформативен даром что на Великом и Могучем.
За своими отпрысками смотрите,ежели они у вас есть конечно
Периметр они вручнуб охраняли. Хорош брехать уже,смех да и только
Стране нужны герои ,а унас вме больше идиотов.

 

[*Юрий*]

 

[megabak]

Слушайте блаженный аы всю тему изгадели уже