Глум, но прикольно!

[umarex]

план то был не Даллеса...)))

План Даллеса звучит круче чем Директива Совета Национальной Безопасности США 20/1 от 18 августа 1948 года. )))
http://www.sakva.ru/Nick/NSC_20_1R.html

 

[Скржитек]

Как вам такой домеГ виживальщика?

 

[Сарбона Игримская]

---------- Сообщение добавлено в 03:46 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 03:37 ----------

 

[Скржитек]

 

[Скржитек]

 

[Скржитек]

http://www.buzzfeed.com/awesomer/makeup-before-and-afters#

глум не глум, но дуйте по ссылке - прикольно

---------- Сообщение добавлено в 19:23 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 19:09 ----------

 

[Сарбона Игримская]

 

[Сарбона Игримская]

---------- Сообщение добавлено в 04:24 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 04:05 ----------

http://www.youtube.com/watch?v=dLn9laARtIA

 

[Татия]

Вот даже не представляю,
По итогам авиа-войнушки с европой, как будет происходить у работодателей диалоги с подчиненными.

Ну ладно Россия. У нас все просто

- слышь, Юр, европейцы то наш добролет поднагнули
- да слышал уже
- ну, короч пока с премиями никак, сам понимаешь
- бля... ниггер и его шестерки
- и ни говори..

А в Германии, например, это как будет выглядеть?

- здравствуй, Ганс
- гуттен морген, босс
- ты хорошо трудился в этом году, Ганс, я следил за твоей работой и могу сказать, что ты молодец.
- спасибо, босс.
- но у меня для тебя нехорошая новость. Дело в том, что мы не сможем выплатить тебе рождественскую премию.
- но почему? Что не так?
- понимаешь, мы прогнозируем неожиданные убытки. И они очень существенны. я побаиваюсь, как бы не пришлось сократить наш штат.
- что случилось, босс? Это так неожиданно!
- россия закрывает нам свое небо, Ганс, и ты понимаешь, что это значит..
- но почему, босс? У нас же никогда не было проблем с русскими..
- ну, мы ввели санкции против их перевозчика, а в ответ они закрывают свое небо
- а почему мы ввели санкции?
- чтобы поддержать украинцев.
- кого??!!!
- украину, Ганс. Ту страну, которая ежегодно ворует наш газ. И сейчас на украине война.
- с россией?
- нет, они воюют сами с собой
- а при чем тут Россия?
- Россия должна прекратить эту войну, но не делает этого.
- я немного запутался, босс..
- не бери в голову, это все политика, и нас мало касается. Главное, что украина хочет быть с нами, и мы должны ее поддержать.
- мы дадим украинцам визы?
- я так не думаю.
- мы будем строить с ними бизнес?
- это навряд ли.
- мы дадим им кредиты?
- сильно сомневаюсь. Вообще я думаю, мы будем держаться от них подальше. Вся эта ситуация пахнет большими проблемами, и германии они не нужны.
- то есть, наша поддержка будет заключаться в том, что наша компания просто понесет убытки? И я останусь без рождественской премии?
- ну что-то типа того.
- я совсем перестал понимать, босс..
- Ганс, все это очень сложно, я и сам не совсем понимаю. Но дело в том, что нас об этом попросили наши американские партнеры, это их проект..
- ох ты ж ёб твою мать!!!!
- в общем то ты прав, Ганс, я и сам об этом подумал, когда узнал об этом.
- бля, ... ниггер и его шестерки
- и ни говори..

 

[Сарбона Игримская]

 

[Скржитек]

В последние годы в Украине и за ее пределами получила известность интересная достопримечательность, получившая название «Тоннель любви».
Самое удивительное в ней то, что главным создателем этого романтического уголка послужила природа, люди же выступили лишь невольными виновниками его появления. Расположено это удивительное место в Ровенской области Украины, к востоку от поселка Клевань.

 

[Сарбона Игримская]

 

[Скржитек]

http://www.youtube.com/watch?v=QSZmV_3Lm_A

 

[Сарбона Игримская]

 

[Татия]

ко вчерашним заявлениям правительства

 

[фасолька]

 

[Скржитек]

Объединённое Луганское Братство
Молодые львовянки устроили фотосессию. Из фотографий девушки сделали открытки и передали бойцам на передовую. Таким образом девушки выражают свою поддержку, любовь и желают ребятам вернуться домой живыми, - говорится в сюжете ТСН. 15 тысяч листовок будут поднимать боевой дух бойцов АТО. Девчачьи фотоприветы предназначены воинам третьего территориального батальона и 80-й аэромобильной бригаде. Часть листовок передадут раненым в госпитали.

 

[Татия]

Zusman, сделай это развидеть, нельзя ж так с утра пугать))):scare:
пьеска

Спойлер

Президент Польши Коморовский (плаксиво): Господа, господа, не проходим мимо, покупаем яблочки! Свеженькие, краснобокие… Урожай этого года… Покупаем!
За сценой шум, крики, грохот падения тела. Вламывается почтальон Печкин в маньячном плаще и бескозырке.
Печкин: Всем стоять! Работает «почта России»(к Лукашенко): Ты Коморский будешь?
Лукашенко: Та бог миловал… Вон он яблоками торгует.
Печкин: Короче так, негоциант… Тебе посылка из Москвы, от Путина. Теперь медленно опусти руки и распишись…
Коморовский: Я знал! Я знал, что ненавистный Путин струсит! Слабак! Он еще испытает на себе польский гнев! Припрется с извинениями, а я ему такой: На колени, смерд! (разрывает упаковку) Деньги наверное прислал… если меньше миллиарда, не возьму! Что это (недоуменно вертит в руках брошюру, читает) «Сто и одно блюдо из яблок»… Ничего не понимаю… А это что вложено? Чек наверное… Так…Авиабилет на Смоленск с открытой датой! Матка Боска! Ублюдок! Свинья! (топчет ногами брошюру)

Лавров: О! Давай, Комарик! Выше! Хтонескачеттотмоскаль… Хтонескачеттотмоскаль!
Лукашенко: Чего это мурло польское истерит?
Лавров: Яблочный спас у него.
Лукашенко: Он же католик.
Лавров: Да хоть язычнк, урожай яблок пропадает, спасать надо, вот и получается «спас».
Лукашенко: Что с урожаем не так?
Лавров: Мы у них фрукты покупать отказались… из- за плодожорки…
Лукашенко; Из-за этой, что-ли? (показывает на уплетающего банан Обаму)
Лавров: Ну, можно сказать и так… из- за нее!

Обама (обиженно): Какая еще плодожорка! Джейн, представьте меня!
Псаки: Шеф, я представляю Вас под жарким африканским солнцем, с бананом на пальме…
Обама (сердито): Джейн, так меня Путин с Лавровым представляют…
Лукашенко: От дурра- баба, всю презентацию маугли испортила!
Лавров: Позвольте, я попробую… Дамы и господа, представляю Вам лауреата Нобелевской премии мира, развязавшего три войны, самого популярного политика, по версии журнала «Вечерний Гомосек», Барака Хусейновича О-о-обаму…

Порошенко: Та не слушайте Вы москаликов! Вас- жеш увсе любят! В знак признательности, позвольте от имени благодарного украинского народа вручить Вам дорогой Баран…
Обама: Знаю, знаю, хлеб, да соль…
Порошенко: Ни-и-и, хлеб да соль- це москальска хаванина. Наш символ- жареные покрышки с коктейлем молотова.

Под душераздирающие звуки украинского гимна на сцену выходят гарны дивчины с жареными покрышками.

Лукашенко: Надо-ж, какая музыка, какая-то печальная… кто- то помер?
Лавров: Что ты, камрад, наоборот- ще не вмер! По этому поводу свидомые и кручинятся…
Лукашенко (облизываясь): Стесняюсь спросить, почему дамы- без нижнего белья?
Лавров: Новый тренд, в рамках акции: «Не дай русскому»… Шалят… А почему Псака в одном башмаке, что неинтересно?
Лукашенко (разглядывая Псаку): Гхм…Действительно в одном… А почему? Тоже акция какая- то?
Лавров: Ролевые игры, камрад! Золушка, убегала от прынца, ногу потянула, тапок потеряла…
Жириновский: Во- во! Я давно говорил, что ей, в конце- концов, кто- нибудь ноги повыдергивает! Если догонит, конечно! Этот раз, похоже, все таки не догнали! (обращаясь к Порошенко) Кстати, малахольные… Мне повестку в ментовку на допрос прислали, ладно, Зюганову, в принципе не зря, ему давно пора, накой Вы Шойгу вызвали?
Порошенко: Шо, нэ прилетит?
Жириновский: Ваше счастье, если не прилетит! А если он на стратегическом бомбардировщике прилетит? Полгода потом своего гомосека Авакова извлекать из под обломков будете! А вообще, непонятно, чего Вы выделываетесь- то? Сланцев то у Вас, как выяснилось нет!
Лукашенко: А что такое сланцы?
Жириновский:Тапочки такие, их еще вьетнамками называют.
Президент Вьетнама Шанг: Им, что тапочек не хватает
Жириновский: Вообще-то им мозгов не хватает, впрочем, тапочек, наверное тоже
Шанг: Мы немедленно готовы поставить дружественному Киеву любое необходимое количество тапочек.
Жириновский: только смотрите, чтобы белые были.
Шанг: Почему именно белые?
Жириновский:Потому что зима скоро, и чувствую я, что зимой в Киеве белые тапки нарасхват пойдут.
Порошенко: Гарных вьетнамских хлопцев дякую душевно…
Шанг: Простите, что он душевно делает?
Жириновский: В принципе, душевно он делает все! Бомбит города, пьет горилку, задницу мартышке вылизывает, а данном случае Вас кинуть пытается… Все душевно.

Яценюк (яростным шепотом Порошенко): С ума сошел, Хутик? Зачем нам тапки?
Порошенко: А чего не брать, на халяву-то?
Яценюк: Ты чё думаешь, они оплату не потребуют?
Порошенко: А ты чё думаешь, мы им платить будем?
Оба громко ржут…

Обама: Господа, минутку внимания! Мы собрались не яблоками торговать… и не тапочками…
Лавров (вполголоса): Ничего удивительного, у кого что есть, тот тем и торгует… У кого ничего нет (взгляд на Порошенко), тот хлебальником торгует…Диалектика…
Обама: Вот, кстати, Лавров, скажи, почему Ваш кровавый мордорский режим, собирается иранскую нефть продавать? Вы что не знаете, что в отношении Ирана введены санкции?
Лавров: А в отношении нас, позвольте спросить, что введено? У нас санкции, у них санкции, минус на минус, дает плюс…
Обама: Ладно, пример неудачный, с другой стороны зайду: Вы уверены, что Иран не будет обогащать уран?
Лавров: Мы уверены, что Иран не будет обогащать Пендостан, а мы больше не будем обогащать Куевское царство. Санкции, они такие… Кстати, о санкцих: господа, чуть не забыл! Владимир Владимирович, просил поздравить дорогую Ангелу Доротею Меркель с прошедшим днем рождения… Разрешите, от имени, так сказать, и по поручению…(протягивает завернутый в блестящую упаковку объемистый сверток)
Меркель: Что это?
Лавров: Валенки, естественно.
Меркель: Зачем мне валенки?
Лавров: Ну, учитывая, что отныне европейские авиакомпании будут в Азию летать через Северный полюс, думаю пригодятся… Почувствуйте себя полярниками…Да, не печальтесь Вы так! Вон смотрите Латвия- же не переживает… К шпротному спасу потихоньку готовится!

 

[Lmg]

.........

 

[Сарбона Игримская]

---------- Сообщение добавлено в 04:47 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 04:43 ----------