Скржитек
Команда форума
Форум выживальщиков
Зарегистрируйте бесплатную учетную запись сегодня, чтобы стать участником нашего сообщества! После входа в систему вы сможете участвовать на этом сайте, добавляя свои собственные темы и сообщения, а также общаться с другими участниками.
-
Для мобилизованных! Читать!
Глум, но прикольно!
- Автор темы admin
- Дата начала
Desmaster
Выживальщик
Меж тем с Марса поступает новая сенсационная информация:
Zmeygorynych
Выживальщик
Семья в Европе это так трогательно. Нам, русским варварам, никогда не понять столь высокоразвитую культуру.(с)
Ну, если перевести речь Путина с дипломатического на русский, то было примерно так: пошел сразу с козырей
"В 45 году... в Ялте (да-да, в нашей Ялте) состоялась конференция... Где Вы, пи@оры, подписались под новыми границами мира. И шарашкина контора этот Ваш оон, была создана тогда же, и вот уже 70 лет Вы тут жрете канапе на своих ассамблеях и ни@уя не решаете, свадебные генералы. А ведь могли бы быть дровами и отапливать Германию вместо нашего газа. А кто то вообще о@уел, амбиции у нас - да это у Вас амбиции, а у нас один ЯРС чего стоит, нам его даже запускать не надо, можно просто приехать в Европу и всех там им на... передавить, а на Лихтенштейн можно просто 2 раза его положить. И вообще, развели тут бл@дский цирк - вон у Вас алкаш какой-то что то по белочке тут вещает, как в три раза сократил население, загорелый чего-то втирает про демократию и права человека, давно ли он там у себя на на лавках с белыми сидеть может, индейцам пусть расскажет всю эту @уйню. А санкции нам до одного места, я про них и упоминать не буду. И вообще, развели тут антисанитарию, имбицилов с грязными тряпками в зал пускаете. Я на Вас Онищенко натравлю, позакрывает Ваше оон к @уям обратно. Надоели. Всем спасибо".
"В 45 году... в Ялте (да-да, в нашей Ялте) состоялась конференция... Где Вы, пи@оры, подписались под новыми границами мира. И шарашкина контора этот Ваш оон, была создана тогда же, и вот уже 70 лет Вы тут жрете канапе на своих ассамблеях и ни@уя не решаете, свадебные генералы. А ведь могли бы быть дровами и отапливать Германию вместо нашего газа. А кто то вообще о@уел, амбиции у нас - да это у Вас амбиции, а у нас один ЯРС чего стоит, нам его даже запускать не надо, можно просто приехать в Европу и всех там им на... передавить, а на Лихтенштейн можно просто 2 раза его положить. И вообще, развели тут бл@дский цирк - вон у Вас алкаш какой-то что то по белочке тут вещает, как в три раза сократил население, загорелый чего-то втирает про демократию и права человека, давно ли он там у себя на на лавках с белыми сидеть может, индейцам пусть расскажет всю эту @уйню. А санкции нам до одного места, я про них и упоминать не буду. И вообще, развели тут антисанитарию, имбицилов с грязными тряпками в зал пускаете. Я на Вас Онищенко натравлю, позакрывает Ваше оон к @уям обратно. Надоели. Всем спасибо".
РИМСКИЕ ЛЕГИОНЫ В СИРИИ!
Zmeygorynych, ага)) смишнее конечно сразу как новость появляется читать, а не с опазданием
вот к примеру
про Чубакабрия и Мустафикса
Всего за несколько дней произошло несколько крайне важных событий.
Во-первых, Божественный Август отправился в Парфию, где происходил Совет Ста Царей, проводимый в городе, где подданные царя Абамарака поклоняются главному божеству парфян – Гигантской Золотой Жабе. Кроме Цезаря Августа на Совет прибыли многие иные повелители и верховные жрецы, включая владыку далекой империи Хань, императора Си-цзи. Если царь Абамарак в своем выступлении не сказал ничего нового, повторяя скучные словеса о том, какая хорошая Парфия и какие греки все остальные, то император Хань неожиданно заявил, что готов даровать Совету Ста Царей немалую сумму в золоте, чтобы бороться с варварами, а заодно готов прислать в распоряжение Совета не слишком большое, но отлично вооруженное воинство.
Божественный Август в свою очередь посвятил свою речь войне в провинции Сирия, где войско вождя Башара уже четвертый год сражается с дикарями из пустыни, лишь мельком упомянув безумных умбров, что для последних было обидно, поскольку умбры предпочитают считать себя Центром Универсума. Цезарь сказал, что надо помочь вождю Башару, иначе варвары скоро окажутся у рубежей других государств, включая Римскую империю, а потому Абамарак - сам грек, поскольку именно он давал дикарям деньги и оружие. И вообще, справиться с варварами должны царьки соседних государств..
Когда вести из Парфии дошли до римского Форума квириты немало озадачились. «Что же это получается? – вопрошали добрые граждане, - Империя Хань дает парфянские деньги, на которые будет куплено римское оружие, коим сирийские и месопотамские федераты будут бороться с дикарями? Нет ли в этом заговора, учиненного Цезарем Августом и императором Си-цзи, чтобы повозить царя Абамарака физиономией по рассыпанному им же навозу?!»
Более ничего интересного на Совете Ста Царей не происходило – за исключением выпроваживания стражей из храма нескольких умбрийских варваров, размахивавших какой-то грязной ветошью, незнамо что символизирующей – кто вообще разрешил пронести ее в храм Ста Царей и не была ли она заражена миазмами проказы или другой неприличной болезни? На выступление же торговца бобовыми сладостями Порселанукса внимания и вообще не обратили, поскольку другие повелители удалились пить критское вино, созерцать танцы гетер и общаться промеж собой...
Однако, громкие заявления императора Хань и Божественного сегодня получили продолжение. Цезарь Август собрал срочное заседание Сената, где получил от патрициев одобрение направить в провинцию Сирия несколько легионов с катапультами и баллистами, чтобы помочь федератам вождя Башара, а верховный евнух Парфии Керрий вдруг вселюдно объявил, что не станет отныне настаивать на немедленном уходе вождя Башара, которого парфяне пытаются свергнуть уже пятый год...
Чудны дела твои, о Юпитер Магнус! Больше того, квириты на рынках и в термах увлеченно обсуждают – а что же теперь будет с Умбрией? Один старый меняла-иудей с рынка в Тибуртине подсказал, что судя по его иудейскому опыту – деньги любят счет и тишину, а когда вскоре торговца Порселанукса и его приспешника Тестикулюса кредиторы начнут обращать в распоследние греки в обоих смыслах этого слова, то внимание Ста Царей будет отвлечено на события в провинции Сирия...
И да помогут боги Олимпа и Mārs pater IV Скифскому легиону – гонцы только что доставили известия о том, что уже сегодня римские катапульты начали обстреливать крепости варваров...
Во-первых, Божественный Август отправился в Парфию, где происходил Совет Ста Царей, проводимый в городе, где подданные царя Абамарака поклоняются главному божеству парфян – Гигантской Золотой Жабе. Кроме Цезаря Августа на Совет прибыли многие иные повелители и верховные жрецы, включая владыку далекой империи Хань, императора Си-цзи. Если царь Абамарак в своем выступлении не сказал ничего нового, повторяя скучные словеса о том, какая хорошая Парфия и какие греки все остальные, то император Хань неожиданно заявил, что готов даровать Совету Ста Царей немалую сумму в золоте, чтобы бороться с варварами, а заодно готов прислать в распоряжение Совета не слишком большое, но отлично вооруженное воинство.
Божественный Август в свою очередь посвятил свою речь войне в провинции Сирия, где войско вождя Башара уже четвертый год сражается с дикарями из пустыни, лишь мельком упомянув безумных умбров, что для последних было обидно, поскольку умбры предпочитают считать себя Центром Универсума. Цезарь сказал, что надо помочь вождю Башару, иначе варвары скоро окажутся у рубежей других государств, включая Римскую империю, а потому Абамарак - сам грек, поскольку именно он давал дикарям деньги и оружие. И вообще, справиться с варварами должны царьки соседних государств..
Когда вести из Парфии дошли до римского Форума квириты немало озадачились. «Что же это получается? – вопрошали добрые граждане, - Империя Хань дает парфянские деньги, на которые будет куплено римское оружие, коим сирийские и месопотамские федераты будут бороться с дикарями? Нет ли в этом заговора, учиненного Цезарем Августом и императором Си-цзи, чтобы повозить царя Абамарака физиономией по рассыпанному им же навозу?!»
Более ничего интересного на Совете Ста Царей не происходило – за исключением выпроваживания стражей из храма нескольких умбрийских варваров, размахивавших какой-то грязной ветошью, незнамо что символизирующей – кто вообще разрешил пронести ее в храм Ста Царей и не была ли она заражена миазмами проказы или другой неприличной болезни? На выступление же торговца бобовыми сладостями Порселанукса внимания и вообще не обратили, поскольку другие повелители удалились пить критское вино, созерцать танцы гетер и общаться промеж собой...
Однако, громкие заявления императора Хань и Божественного сегодня получили продолжение. Цезарь Август собрал срочное заседание Сената, где получил от патрициев одобрение направить в провинцию Сирия несколько легионов с катапультами и баллистами, чтобы помочь федератам вождя Башара, а верховный евнух Парфии Керрий вдруг вселюдно объявил, что не станет отныне настаивать на немедленном уходе вождя Башара, которого парфяне пытаются свергнуть уже пятый год...
Чудны дела твои, о Юпитер Магнус! Больше того, квириты на рынках и в термах увлеченно обсуждают – а что же теперь будет с Умбрией? Один старый меняла-иудей с рынка в Тибуртине подсказал, что судя по его иудейскому опыту – деньги любят счет и тишину, а когда вскоре торговца Порселанукса и его приспешника Тестикулюса кредиторы начнут обращать в распоследние греки в обоих смыслах этого слова, то внимание Ста Царей будет отвлечено на события в провинции Сирия...
И да помогут боги Олимпа и Mārs pater IV Скифскому легиону – гонцы только что доставили известия о том, что уже сегодня римские катапульты начали обстреливать крепости варваров...
http://legatus-pretor.livejournal.com/34132.html там еще есть
Zmeygorynych, ага)) смишнее конечно сразу как новость появляется читать, а не с опазданием
вот к примеру
про Чубакабрия и Мустафикса
Забавные известия приходят из Таврики, провинции Империи у берегов Эвксинского понта, более двух десятилетий находившейся под управлением умбрийских варваров и совсем недавно вернувшейся под сень Рима.
Случилось так, что на дорогах ведущих в Таврику со стороны земель умбров обосновались некие тёмные личности, принадлежащие к народу кочевников, издавна живших в Таврике и самозванно называющих себя главами сената кочевников. Самые шумные из них – вожди Чубакабрий и злой карлик Мустафикс, - вселюдно объявили, что никакие умбрийские товары отныне в Таврику не попадут. У римского вала, отделяющего Таврику от варварских земель, скопились сотни телег, груженых капустой, репой и огурцами, то есть продуктами, произведенными самими умбрами, которые теперь попросту некому продавать – верховная жрица германцев Мерцелия, услышав об одной только возможности кушать умбрийскую капусту лишилась чувств, а известный гурман, вождь франков Олландикс, при мысли об утонченных блюдах из репы начинает исторгать из себя съеденную накануне гусиную печень с белым вином и заплесневелым сыром!
Но и это еще не всё. Чубакабрий и карл Мустафикс, явно подученные хитроумными иудеями во главе со скандально знаменитым купцом Колобениксом, предложили устроить напротив римского вала огромный склад репы и капусты, которые умбрийские земледельцы будут продавать этим двум проходимцам за бесценок, а они в свою очередь предложат товары римлянам в Таврике по куда более выгодным ценам. Называется такого рода торговля известным иудейским словом «гешефт», отлично выученном кочевниками.
Квириты на Форуме долго смеялись, похлопывая себя по бокам, услышав вести с рубежей Таврики. Во-первых, граждане Рима в Таврике уж точно не останутся голодными – известно, что один торговый корабль, нагруженный огромными сундуками для хранения товаров, способен перевезти в двадцать раз больше груза, чем пятьдесят умбрийских телег, а удобных гаваней в Таврике предостаточно. Во-вторых, куда же теперь девать репу и капусту выращенную в Умбрии, если ни германцы, ни франки, ни даже дикари вроде жемайтов и аукшайтов не хотят ее покупать?
Выбрасывать? В этом случае хотелось бы услышать горестные вопли римской columna quinta – известно же, что едва по приказу Божественного Августа на рубежах Империи начали сжигать незаконные товары из земель франков, бриттов или иберийцев, противники Цезаря начали голосить подобно речистым героям греческих трагедий, оглашая Форум и Палатинский холм унылыми стенаниями по копченому иберийскому кабану и сыру, пахнущему как калиги легионера после дневного перехода. Что они скажут теперь? Что совсем иное дело?
Словом, как это всегда у умбров и происходит, дурацкая затея Чубакабрия и Мустафикса обернулась против них же – говорят, что за день тамошние торговцы теряют по две тысячи тысяч парфянских сиклей. А сами умбры начинают вспоминать древние времена, когда кочевники Таврики грабили их дома, уводили детей в рабство и собирали подати на дорогах. Неужели история повторяется? – вопрошают квириты на Форуме?
Случилось так, что на дорогах ведущих в Таврику со стороны земель умбров обосновались некие тёмные личности, принадлежащие к народу кочевников, издавна живших в Таврике и самозванно называющих себя главами сената кочевников. Самые шумные из них – вожди Чубакабрий и злой карлик Мустафикс, - вселюдно объявили, что никакие умбрийские товары отныне в Таврику не попадут. У римского вала, отделяющего Таврику от варварских земель, скопились сотни телег, груженых капустой, репой и огурцами, то есть продуктами, произведенными самими умбрами, которые теперь попросту некому продавать – верховная жрица германцев Мерцелия, услышав об одной только возможности кушать умбрийскую капусту лишилась чувств, а известный гурман, вождь франков Олландикс, при мысли об утонченных блюдах из репы начинает исторгать из себя съеденную накануне гусиную печень с белым вином и заплесневелым сыром!
Но и это еще не всё. Чубакабрий и карл Мустафикс, явно подученные хитроумными иудеями во главе со скандально знаменитым купцом Колобениксом, предложили устроить напротив римского вала огромный склад репы и капусты, которые умбрийские земледельцы будут продавать этим двум проходимцам за бесценок, а они в свою очередь предложат товары римлянам в Таврике по куда более выгодным ценам. Называется такого рода торговля известным иудейским словом «гешефт», отлично выученном кочевниками.
Квириты на Форуме долго смеялись, похлопывая себя по бокам, услышав вести с рубежей Таврики. Во-первых, граждане Рима в Таврике уж точно не останутся голодными – известно, что один торговый корабль, нагруженный огромными сундуками для хранения товаров, способен перевезти в двадцать раз больше груза, чем пятьдесят умбрийских телег, а удобных гаваней в Таврике предостаточно. Во-вторых, куда же теперь девать репу и капусту выращенную в Умбрии, если ни германцы, ни франки, ни даже дикари вроде жемайтов и аукшайтов не хотят ее покупать?
Выбрасывать? В этом случае хотелось бы услышать горестные вопли римской columna quinta – известно же, что едва по приказу Божественного Августа на рубежах Империи начали сжигать незаконные товары из земель франков, бриттов или иберийцев, противники Цезаря начали голосить подобно речистым героям греческих трагедий, оглашая Форум и Палатинский холм унылыми стенаниями по копченому иберийскому кабану и сыру, пахнущему как калиги легионера после дневного перехода. Что они скажут теперь? Что совсем иное дело?
Словом, как это всегда у умбров и происходит, дурацкая затея Чубакабрия и Мустафикса обернулась против них же – говорят, что за день тамошние торговцы теряют по две тысячи тысяч парфянских сиклей. А сами умбры начинают вспоминать древние времена, когда кочевники Таврики грабили их дома, уводили детей в рабство и собирали подати на дорогах. Неужели история повторяется? – вопрошают квириты на Форуме?
Последнее редактирование модератором:
Desmaster
Выживальщик
Татия, продолжение 
Аве Цезарь!
Аве Цезарь!
Как всем уже известно, вчера IV Скифский легион находящийся в провинции Сирия и римская летучая кавалерия начала войну против пустынных варваров, распространивших свое влияние от Средиземного моря до Месопотамии – дело ограничивается тем, что римляне забрасывают крепости дикарей кувшинами с заключенными в них огненными демонами и греческим огнем.
Что тут началось в дорогих тратториях Рима, где обычно собираются ученые (но чаще - не очень) мужи и матроны из Columna Quinta! Какие немыслимые слухи начали распространяться! Еще до того, как легионная катапульта отправила в подарок варварам первый кувшин с демоном, обосновавшиеся в Риме выходцы из Иудеи и греки начали истошно голосить, царапая ногтями лица и выдирая волосы, уверяя, будто легионеры Цезаря Августа убили уже не меньше сотни варварских младенцев, пять сотен невинных девиц и тысячу мудрых старцев! Больше того, катапульты стреляют вовсе не по варварам, а по личным врагам сирийского военного вождя Башара, которые сплошь занимаются прекрасными танцами под лучами рассветного солнца, чтением наизусть Софокла и Аристотеля, сочинением изящных гекзаметров и сбором цветов в утренней росе...
- Чудеса да и только, - начали посмеиваться квириты на Форуме. – Но зато хоть что-то новенькое: римские иудеи и греки выступают за пустынных варваров, а не как прежде - за умбрских федератов германского вождя Атаульфа Безумного из центурии черных туник «Галисия»!
Еще на Форуме, в термах и на рынках в Тибуртине и возле Виминала ходят уверенные разговоры, что это – лишь начало, а число невинноубиенных младенцев, девственниц и мудрецов в воображении как Columna Quinta, так и их парфянских друзей будет расти, подобно сорной траве. Очень скоро мы наверняка услышим, как легионерам были отданы на поругание варварские матроны, о разрушенных гимнасиях и банях, сровненных с землей великолепных дворцах и прочих неисчислимых и мерзких богам бесчинствах. И безразлично, что в сирийской пустыне с мраморными гимнасиями и банями дело обстоит не лучшим образом, а воюют против вождя Башара образины, которых лишь объевшийся умбрийских грибов и парфянских сушеных жаб умалишенный способен назвать «невинными младенцами»...
А потому, о добрые граждане, последуйте совету – прежде чем принимать всерьез какой либо невероятный слух о событиях в провинции Сирия, стократ проверьте его, ибо таковой, как обычно и бывает, может оказаться парфянской ложью и плодом болезненной фантазии некоторых римлян, которые, в истинной сути своей, вовсе никакие не римляне, а обезумевшие умбры или неопрятные потомки греков в плохом смысле этого слова...
Ave Caesar!
Что тут началось в дорогих тратториях Рима, где обычно собираются ученые (но чаще - не очень) мужи и матроны из Columna Quinta! Какие немыслимые слухи начали распространяться! Еще до того, как легионная катапульта отправила в подарок варварам первый кувшин с демоном, обосновавшиеся в Риме выходцы из Иудеи и греки начали истошно голосить, царапая ногтями лица и выдирая волосы, уверяя, будто легионеры Цезаря Августа убили уже не меньше сотни варварских младенцев, пять сотен невинных девиц и тысячу мудрых старцев! Больше того, катапульты стреляют вовсе не по варварам, а по личным врагам сирийского военного вождя Башара, которые сплошь занимаются прекрасными танцами под лучами рассветного солнца, чтением наизусть Софокла и Аристотеля, сочинением изящных гекзаметров и сбором цветов в утренней росе...
- Чудеса да и только, - начали посмеиваться квириты на Форуме. – Но зато хоть что-то новенькое: римские иудеи и греки выступают за пустынных варваров, а не как прежде - за умбрских федератов германского вождя Атаульфа Безумного из центурии черных туник «Галисия»!
Еще на Форуме, в термах и на рынках в Тибуртине и возле Виминала ходят уверенные разговоры, что это – лишь начало, а число невинноубиенных младенцев, девственниц и мудрецов в воображении как Columna Quinta, так и их парфянских друзей будет расти, подобно сорной траве. Очень скоро мы наверняка услышим, как легионерам были отданы на поругание варварские матроны, о разрушенных гимнасиях и банях, сровненных с землей великолепных дворцах и прочих неисчислимых и мерзких богам бесчинствах. И безразлично, что в сирийской пустыне с мраморными гимнасиями и банями дело обстоит не лучшим образом, а воюют против вождя Башара образины, которых лишь объевшийся умбрийских грибов и парфянских сушеных жаб умалишенный способен назвать «невинными младенцами»...
А потому, о добрые граждане, последуйте совету – прежде чем принимать всерьез какой либо невероятный слух о событиях в провинции Сирия, стократ проверьте его, ибо таковой, как обычно и бывает, может оказаться парфянской ложью и плодом болезненной фантазии некоторых римлян, которые, в истинной сути своей, вовсе никакие не римляне, а обезумевшие умбры или неопрятные потомки греков в плохом смысле этого слова...
Ave Caesar!
Kazbich1
Выживальщик
Последнее редактирование модератором:
Satir
Готовящийся
ЕСЛИ ТЫ ВПЕРВЫЕ НА ОХОТЕ...
1. Возьмите с собой ружье. Ружье - это такой продолговатый предмет, который при нажатии на крючочек делает большой "бам!". Иногда большой "бам!" делают и другие предметы, но уже без нажатия на крючочек.
2. Возьмите патроны - ружье без них стреляет только на сцене.
3. Возьмите бронежилет - помните, что Вы охотитесь не один.
4. Возьмите аптечку - иногда и бронежилет не помогает.
5. Застра***тесь - это поможет Вашей семье пережить горе, если и аптечка Вас не спасет.
6. Возьмите на всякий случай удочку - может, с ней Вам повезет больше. Удочка тоже имеет продолговатую форму и крючочек, но при нажатии на него большой "бам!" Вы сделаете сами. Это ее основное отличие от ружья.
7. Возьмите также вязание - оно успокаивает и помогает коротать время.
8. Возьмите книгу - она Вам может пригодиться на растопку.
9. Возьмите парочку куриц - если не повезет, будет что показать жене.
10. Возьмите спички - когда кончатся припасы, Вы сможете зажечь сигнальный костер.
11. Возьмите зажигалку - с ее помощью Вы всегда сможете поджечь подмокшие спички.
12. Возьмите карту. Посмотрите, соответствует ли она местности. Если не соответствует - смените местность.
13. Если у Вас есть лишь общая карта мира - возьмите с собой микроскоп.
14. Возьмите компас - с его помощью в солнечный день Вы сможете определить время.
15. Возьмите часы - они Вам помогут в солнечный день определить стороны света.
16. Возьмите капканы - это незаменимое средство для отметок на местности. Если Вы хотите отметить какое-то место - смело оставляйте там капкан. Тогда даже в полной темноте, попав в это место, Вы легко его вспомните.
17. Возьмите с собой жену, чтобы она не думала, что на самом деле Вы отправились к любовнице. Смешно рассчитывать, что наличие дичи ее сможет переубедить. Да и у Вас по возвращении будет меньше оснований для подозрений.
18. Возьмите с собой детей - общение с природой облагораживает. Да и квартира будет целей.
19. Не забудьте в таком случае и газовую плиту - вряд ли Ваша жена согласится готовить на такую ораву на костре.
20. Захватите заодно и тещу - ей одной дома будет скучно и от нечего делать она непременно замыслит против Вас какую-нибудь гадость. К тому же, случаи на охоте... В общем, сами должны понимать.
21. Тестя тоже с собой возьмите, иначе теща подумает, что Вы с ним сговорились и устраиваете охоту только ради того, чтобы развязать ему руки. Тестю, конечно, тогда попадет в первую очередь, но и Вам не позавидуешь.
22. Обязательно пригласите соседей: зависть - плохое чувство, а дверь ведь могут и поджечь.
23. Не забудьте и о сослуживцах - если, конечно, намереваетесь по возвращении продолжить работу на прежнем месте.
24. Возьмите с собой что-нибудь чужое: если вдруг заблудитесь - Вас непременно отыщут. Либо хозяин чужого, либо милиция.
25. Берите уж и все остальное - все равно ведь осталось немного, а что-нибудь наверняка пригодится.
Итак, Вы собрались и вышли на охоту. Не забудьте запастись справочниками и фотографиями - иначе как Вы узнаете, что за животное Вы встретили? На всякий случай запомните:
- если животное летает, это скорее всего птица, а если только бегает, то это скорее всего зверь;
- если животное не летает и не бегает, а привязано за веревку - это скорее всего домашнее животное. Охота на них не запрещена, но чревата многими неприятностями;
- если животное бегает и при этом имеет крылья - посмотрите, нет ли поблизости жилья, тогда это курица;
- если животных много и все они мычат - не торопитесь стрелять, Вы можете попасть в пастуха;
- если из кустов раздается протяжное "бе-е-е...", то в кустах может быть коза, а может - и вышедший на ее поиски хозяин.
После того, как Вы выстрелили, внимательно посмотрите в ту сторону, куда было направлено дуло Вашего ружья. Если Вы вообще никуда не попали - Вам крупно повезло, вполне возможно, что Вы избежали крупных неприятностей. Если Вы попали совсем не туда, куда целились, попытайтесь вспомнить - а куда Вы, собственно, целились. Если же Вы попали именно туда, куда целились, - оглянитесь вокруг, скорее всего Вы туда целились не один. Теперь прислушайтесь. Звуки после выстрела бывают опасные и неопасные. С неопасными Вы разберетесь сами, а опасными могут быть следующие:
а) Крики громкие, перемежающиеся ругательствами, если Вы попали в егеря, грибника или другого охотника;
б) Крики громкие, радостные, если Вы попали в жену или тещу егеря, грибника или другого охотника;
в) Крики жалобные, подвывающие, если Вы попали в собственную собаку;
г) Крики злобные и визгливые, если Вы попали в то, чем только что собирался позавтракать кабан;
д) Крики низкие, хриплые, если Вы отшибли рога у лося;
е) Крики частые, отрывистые, переходящие в заунывные, если Вы попали в ездового оленя;
ж) Истошный рев, если Вы попали в улей перед носом у медведя;
з) Нарастающий вой, если Вы попали в самолет.
В заключение приводим Вам рекомендуемую последовательность действий при охоте с собаками:
1) Спустить притравленную на зверя суку;
2) Спустить притравленного на суку кобеля;
3) Спустить курок;
4) Спустить все остальное.
И последнее. Учитывая конверсию и все вытекающие из нее последствия, не советуем Вам охотиться:
- с гранатометом - вряд ли Вас устроит то, что в итоге останется от добычи;
- с тяжелыми орудиями - добыча может оказаться слишком велика и совсем не той, что Вы ожидаете, особенно если Вы охотитесь неподалеку от населенных пунктов;
- на танке - производимый им шум распугивает животных и приманивает безработных трактористов, которые Вам будут мешать;
- с ракетами "земля-земля" - добыча Ваша может оказаться в другом полушарии, и дорога до нее влетит Вам в копеечку. К тому же там Вас могут неправильно понять
2. Возьмите патроны - ружье без них стреляет только на сцене.
3. Возьмите бронежилет - помните, что Вы охотитесь не один.
4. Возьмите аптечку - иногда и бронежилет не помогает.
5. Застра***тесь - это поможет Вашей семье пережить горе, если и аптечка Вас не спасет.
6. Возьмите на всякий случай удочку - может, с ней Вам повезет больше. Удочка тоже имеет продолговатую форму и крючочек, но при нажатии на него большой "бам!" Вы сделаете сами. Это ее основное отличие от ружья.
7. Возьмите также вязание - оно успокаивает и помогает коротать время.
8. Возьмите книгу - она Вам может пригодиться на растопку.
9. Возьмите парочку куриц - если не повезет, будет что показать жене.
10. Возьмите спички - когда кончатся припасы, Вы сможете зажечь сигнальный костер.
11. Возьмите зажигалку - с ее помощью Вы всегда сможете поджечь подмокшие спички.
12. Возьмите карту. Посмотрите, соответствует ли она местности. Если не соответствует - смените местность.
13. Если у Вас есть лишь общая карта мира - возьмите с собой микроскоп.
14. Возьмите компас - с его помощью в солнечный день Вы сможете определить время.
15. Возьмите часы - они Вам помогут в солнечный день определить стороны света.
16. Возьмите капканы - это незаменимое средство для отметок на местности. Если Вы хотите отметить какое-то место - смело оставляйте там капкан. Тогда даже в полной темноте, попав в это место, Вы легко его вспомните.
17. Возьмите с собой жену, чтобы она не думала, что на самом деле Вы отправились к любовнице. Смешно рассчитывать, что наличие дичи ее сможет переубедить. Да и у Вас по возвращении будет меньше оснований для подозрений.
18. Возьмите с собой детей - общение с природой облагораживает. Да и квартира будет целей.
19. Не забудьте в таком случае и газовую плиту - вряд ли Ваша жена согласится готовить на такую ораву на костре.
20. Захватите заодно и тещу - ей одной дома будет скучно и от нечего делать она непременно замыслит против Вас какую-нибудь гадость. К тому же, случаи на охоте... В общем, сами должны понимать.
21. Тестя тоже с собой возьмите, иначе теща подумает, что Вы с ним сговорились и устраиваете охоту только ради того, чтобы развязать ему руки. Тестю, конечно, тогда попадет в первую очередь, но и Вам не позавидуешь.
22. Обязательно пригласите соседей: зависть - плохое чувство, а дверь ведь могут и поджечь.
23. Не забудьте и о сослуживцах - если, конечно, намереваетесь по возвращении продолжить работу на прежнем месте.
24. Возьмите с собой что-нибудь чужое: если вдруг заблудитесь - Вас непременно отыщут. Либо хозяин чужого, либо милиция.
25. Берите уж и все остальное - все равно ведь осталось немного, а что-нибудь наверняка пригодится.
Итак, Вы собрались и вышли на охоту. Не забудьте запастись справочниками и фотографиями - иначе как Вы узнаете, что за животное Вы встретили? На всякий случай запомните:
- если животное летает, это скорее всего птица, а если только бегает, то это скорее всего зверь;
- если животное не летает и не бегает, а привязано за веревку - это скорее всего домашнее животное. Охота на них не запрещена, но чревата многими неприятностями;
- если животное бегает и при этом имеет крылья - посмотрите, нет ли поблизости жилья, тогда это курица;
- если животных много и все они мычат - не торопитесь стрелять, Вы можете попасть в пастуха;
- если из кустов раздается протяжное "бе-е-е...", то в кустах может быть коза, а может - и вышедший на ее поиски хозяин.
После того, как Вы выстрелили, внимательно посмотрите в ту сторону, куда было направлено дуло Вашего ружья. Если Вы вообще никуда не попали - Вам крупно повезло, вполне возможно, что Вы избежали крупных неприятностей. Если Вы попали совсем не туда, куда целились, попытайтесь вспомнить - а куда Вы, собственно, целились. Если же Вы попали именно туда, куда целились, - оглянитесь вокруг, скорее всего Вы туда целились не один. Теперь прислушайтесь. Звуки после выстрела бывают опасные и неопасные. С неопасными Вы разберетесь сами, а опасными могут быть следующие:
а) Крики громкие, перемежающиеся ругательствами, если Вы попали в егеря, грибника или другого охотника;
б) Крики громкие, радостные, если Вы попали в жену или тещу егеря, грибника или другого охотника;
в) Крики жалобные, подвывающие, если Вы попали в собственную собаку;
г) Крики злобные и визгливые, если Вы попали в то, чем только что собирался позавтракать кабан;
д) Крики низкие, хриплые, если Вы отшибли рога у лося;
е) Крики частые, отрывистые, переходящие в заунывные, если Вы попали в ездового оленя;
ж) Истошный рев, если Вы попали в улей перед носом у медведя;
з) Нарастающий вой, если Вы попали в самолет.
В заключение приводим Вам рекомендуемую последовательность действий при охоте с собаками:
1) Спустить притравленную на зверя суку;
2) Спустить притравленного на суку кобеля;
3) Спустить курок;
4) Спустить все остальное.
И последнее. Учитывая конверсию и все вытекающие из нее последствия, не советуем Вам охотиться:
- с гранатометом - вряд ли Вас устроит то, что в итоге останется от добычи;
- с тяжелыми орудиями - добыча может оказаться слишком велика и совсем не той, что Вы ожидаете, особенно если Вы охотитесь неподалеку от населенных пунктов;
- на танке - производимый им шум распугивает животных и приманивает безработных трактористов, которые Вам будут мешать;
- с ракетами "земля-земля" - добыча Ваша может оказаться в другом полушарии, и дорога до нее влетит Вам в копеечку. К тому же там Вас могут неправильно понять
Последнее редактирование модератором:
Kazbich1
Выживальщик
Ужгород: Падёж мух, дровосеков и свиней
Рубрика "Приезжайте в гости.УА"
Рубрика "Приезжайте в гости.УА"
В 2008 году в Ужгороде решили реконструировать проспект Свободы. Не будем вдаваться в перипетии, но верхушки деревьев были спилены, а на пни высотой в 2,5 метра (т.е. не де-факто спил деревьев, а "коронование") установили ряд "объектов искусства" (часть объектов - три фото ниже, верхний ряд).
Как водится на Украине, потом поменялась местная власть и про этот селю-арт на гипер-пнях забыли.
Первый звоночек случился 11.09.14, когда первой с постамента свалилась муха (фото ниже слева).
Год спустя, 19.09.15, на отделение банка рухнул пень с дровосеками (фото ниже справа).
А сегодня, 03.10.15 - упала свинья.
http://www.lost.uzhgorod.ua/place/new-avenue-decoration/; http://7dniv.info/; http://zakarpattya.net.ua/
---------- Сообщение добавлено в 20:48 ---------- Предыдущее сообщение размещено в
Кхм. Интересная подборка из самого Ужгорода
Декоративные уродства Нового Проспекта
Как-то у славного города Ужгорода, в конце 2008-ого года на «аварийном счету» появились не использованные много денег. И решил тогдашний мэр с уважаемыми депутатами, что «надо бы восстановить Проспект Свободы». И ведь это замечательно! Выиграла подряд на поставку брусчатки фирма нашего мэра. Уж как есть. Дизайн украшательств поручили же делать детками из местного кульпросветного училища. Потом Проспект долго приводили в порядок, а по его завершению я взял фотоаппарат и прошелся по нему.
Я вырос на этой улице. С самого мало детства я лазил на сливы Писсарда за наполненными свинцом «красными сливками». Осенью, взбирался на катальпы, пакетировал в «колчан» плодики, и играл в ниндзя. Катался на велосипеде по плитке, которую раздолбали грузовики в послеперестроечное время. Нашу компанию называли «младший проспект». На проспекте я впервые получил в морду, и впервые дал в морду. Я жил проспектом… К чему я это все? А все к тому, что кому, как не мне быть среди тех, кто имеет полное право судить о том, ЧТО СДЕЛАЛИ с обликом Проспекта после его «благоустройства».
С виду, безусловно, все выглядит местами очень даже перспективно и красиво, но если взглянуть глубже… Спилено кучу сакур и слив Писсарда в апогее своего расцвета. Вместо них, безусловно, посадили новые, молоденькие саженцы одногодки. А, простите, сколько ждать, пока они станут развесистыми деревьями, которые можно будет фоткать, к которым можно будет водить гостей города?!... Вот то, что спилили старые тополя, это, скорее всего, правильно. Уж больно огромные вымахали. Совсем солнца не давали жителям окрестных хрущевок… Или «солнца не было» все-таки у владельцев магазинчиков и бутиков на первых этажах домов, которые, как грибы после дождя, «выросли» после соответствующего решения горсовета?!... Это, кстати, важно. Как пилили тополя, кстати, знаете? По «слухам», разрешения на спиливание деревьев соответствующая служба таки не дала. По закону, если не ошибаюсь, спиливание «верхушки дерева» до уровня 2,5 метра от земли, не является де-юре «спиливанием», а является «укорачиванием» или «коронованием». Вот и спилили огромные тополя до пеньков. А на пеньки – образчики современного монументализма водрузили. Но об этом чуть позже и с фотоматериалом. Понаделали дополнительных стоянок? Благое решение. Только вот всякие достойные ужгородцы как парковались у обочины, так и паркуются. Ничего не изменилось. Асфальта стало больше, газонов стало меньше. Фонари с часами, лавочки – да, бесспорно, наверное, единственное благое и неоспоримое решение. Переместили часть пешеходных переходов и сделали их пригодными для использования инвалидами? Приглядитесь по внимательнее. Народ уже протоптал тропинки на старых местах. Кроме того, скажите пожалуйста, как попасть инвалиду на проспектовские блатные тротуары, если спец-заезды со стороны «Делиции» и «Гетьмана» отсутствуют?!... Насадили блатных быстрорастущих газонов? Очень классно. Только вот давайте взглянем на эту травку через некоторое время, когда не укоренившийся дерн вытопчут коренные ужгородцы и загадят собаки. Уважаемый горсовет! Вы восстановили облик Проспекта и «привели его к образцовому»?! А почему тогда ситилайты, принадлежащие одному из депутатов горсовета, оставили на САМОМ видном месте?!... А? Сакуры в своей элитной фазе роста спилить – это быстро, а кучу ситилайтов посреди зеленой зоны между полосами оставить – это тоже легко и просто. Добавим ко всему этому пару десятков «рекламных мусорников», принадлежащих рекламному агентству нашего мэра, и вообще ситуация замечательная получается. Говорить о недостатках можно много. Их просто уйма. Проспект в итоге потерял свой шарм. Потерял свою душу.
А теперь, серия фотографий ТОГО, что водрузили на двухметровых пеньках, оставшихся после спиливания пирамидальных тополей… и короткие комментарии по поводу каждого «экспоната»…
Чудовище с четырьмя лапами с крайней стадией варикозного расширения вен, вываленным наружу языком, и головой пришельца. Судя по языку, у «зверушки», глядящей в сторону ближайшей «хрущевки», произошла эрекция от увиденного в одном из окон…
Муха-цокотуха. Одна из немногих фигур, которые мне понравились…
Я даже не знаю что это?! С виду пьяная цапля-дебошир, женского рода, с модной прической...
Бык. Фиолетовый. С зеленым узором из силуэтов американского стратегического бомбандировщика-невидимки «B-2».
Влюбленный слизень (сердце на хвосте не просто так приделано, сказал бы Станиславский)…
Бабочки. Красиво. Спорить не буду. И это только подтверждает правило, что среди «целевой выборки», всегда найдутся исключения, подтверждающие правило или, собственно, право «выборки» на существование…
Группа из четырех железных дровосеков в гуцульских шляпах без наличия сердец в их организмах допиливает пирамидальные тополя… Дерзко, но концептуально…
О! Это моя самая любима композиция. Тут два варианта, что это. Первый, для детей: лесной кот откусил голову рахитной вороне. Второй, для взрослых: ворона-инопланетянин вот-вот будет дерзко изнасилована хитрым полосатым лесным уродцем с крайней стадией развития кариеса…
Семейка, достойная пера Шекспира… Без комментариев.
Лось. Красный. С зеленым узором из силуэтов все того же представителя американской «оборонки».
А это просто замечательно! День Валентина в психиатрической больнице… Вот на вскидку, можете определить хотя бы из какого семейства зверек?! Медведи? Обезьяны? Или все-таки утконос?
Еще один, не успевший на бал в честь Дня всех Святых…свино-бегемото-медведь…
Саламандра приползла на бал-маскарад в 18 масках, скрывающих ее истинный облик от публики… Кстати, неплохо. На «зачет» прокатит.
На вид – улитки-хамелеоны. По сути – аттракцион «В помощь молодой маме». Если ребенок не хочет идти домой спать и есть, приведите его к этому монументу. И все проблемы решаться. Потом, когда вырастет, не забудьте в мэрию бутылочку «Тисы» передать…
Данная статья написана в 2008-ом году и только сейчас перенесена на этот сайт, будучи немного подкорректированной.
http://www.lost.uzhgorod.ua/place/new-avenue-decoration/;
Как водится на Украине, потом поменялась местная власть и про этот селю-арт на гипер-пнях забыли.
Первый звоночек случился 11.09.14, когда первой с постамента свалилась муха (фото ниже слева).
Год спустя, 19.09.15, на отделение банка рухнул пень с дровосеками (фото ниже справа).
А сегодня, 03.10.15 - упала свинья.
http://www.lost.uzhgorod.ua/place/new-avenue-decoration/; http://7dniv.info/; http://zakarpattya.net.ua/
---------- Сообщение добавлено в 20:48 ---------- Предыдущее сообщение размещено в
Кхм. Интересная подборка из самого Ужгорода
Декоративные уродства Нового Проспекта
Как-то у славного города Ужгорода, в конце 2008-ого года на «аварийном счету» появились не использованные много денег. И решил тогдашний мэр с уважаемыми депутатами, что «надо бы восстановить Проспект Свободы». И ведь это замечательно! Выиграла подряд на поставку брусчатки фирма нашего мэра. Уж как есть. Дизайн украшательств поручили же делать детками из местного кульпросветного училища. Потом Проспект долго приводили в порядок, а по его завершению я взял фотоаппарат и прошелся по нему.
Я вырос на этой улице. С самого мало детства я лазил на сливы Писсарда за наполненными свинцом «красными сливками». Осенью, взбирался на катальпы, пакетировал в «колчан» плодики, и играл в ниндзя. Катался на велосипеде по плитке, которую раздолбали грузовики в послеперестроечное время. Нашу компанию называли «младший проспект». На проспекте я впервые получил в морду, и впервые дал в морду. Я жил проспектом… К чему я это все? А все к тому, что кому, как не мне быть среди тех, кто имеет полное право судить о том, ЧТО СДЕЛАЛИ с обликом Проспекта после его «благоустройства».
С виду, безусловно, все выглядит местами очень даже перспективно и красиво, но если взглянуть глубже… Спилено кучу сакур и слив Писсарда в апогее своего расцвета. Вместо них, безусловно, посадили новые, молоденькие саженцы одногодки. А, простите, сколько ждать, пока они станут развесистыми деревьями, которые можно будет фоткать, к которым можно будет водить гостей города?!... Вот то, что спилили старые тополя, это, скорее всего, правильно. Уж больно огромные вымахали. Совсем солнца не давали жителям окрестных хрущевок… Или «солнца не было» все-таки у владельцев магазинчиков и бутиков на первых этажах домов, которые, как грибы после дождя, «выросли» после соответствующего решения горсовета?!... Это, кстати, важно. Как пилили тополя, кстати, знаете? По «слухам», разрешения на спиливание деревьев соответствующая служба таки не дала. По закону, если не ошибаюсь, спиливание «верхушки дерева» до уровня 2,5 метра от земли, не является де-юре «спиливанием», а является «укорачиванием» или «коронованием». Вот и спилили огромные тополя до пеньков. А на пеньки – образчики современного монументализма водрузили. Но об этом чуть позже и с фотоматериалом. Понаделали дополнительных стоянок? Благое решение. Только вот всякие достойные ужгородцы как парковались у обочины, так и паркуются. Ничего не изменилось. Асфальта стало больше, газонов стало меньше. Фонари с часами, лавочки – да, бесспорно, наверное, единственное благое и неоспоримое решение. Переместили часть пешеходных переходов и сделали их пригодными для использования инвалидами? Приглядитесь по внимательнее. Народ уже протоптал тропинки на старых местах. Кроме того, скажите пожалуйста, как попасть инвалиду на проспектовские блатные тротуары, если спец-заезды со стороны «Делиции» и «Гетьмана» отсутствуют?!... Насадили блатных быстрорастущих газонов? Очень классно. Только вот давайте взглянем на эту травку через некоторое время, когда не укоренившийся дерн вытопчут коренные ужгородцы и загадят собаки. Уважаемый горсовет! Вы восстановили облик Проспекта и «привели его к образцовому»?! А почему тогда ситилайты, принадлежащие одному из депутатов горсовета, оставили на САМОМ видном месте?!... А? Сакуры в своей элитной фазе роста спилить – это быстро, а кучу ситилайтов посреди зеленой зоны между полосами оставить – это тоже легко и просто. Добавим ко всему этому пару десятков «рекламных мусорников», принадлежащих рекламному агентству нашего мэра, и вообще ситуация замечательная получается. Говорить о недостатках можно много. Их просто уйма. Проспект в итоге потерял свой шарм. Потерял свою душу.
А теперь, серия фотографий ТОГО, что водрузили на двухметровых пеньках, оставшихся после спиливания пирамидальных тополей… и короткие комментарии по поводу каждого «экспоната»…
Чудовище с четырьмя лапами с крайней стадией варикозного расширения вен, вываленным наружу языком, и головой пришельца. Судя по языку, у «зверушки», глядящей в сторону ближайшей «хрущевки», произошла эрекция от увиденного в одном из окон…
Муха-цокотуха. Одна из немногих фигур, которые мне понравились…
Я даже не знаю что это?! С виду пьяная цапля-дебошир, женского рода, с модной прической...
Бык. Фиолетовый. С зеленым узором из силуэтов американского стратегического бомбандировщика-невидимки «B-2».
Влюбленный слизень (сердце на хвосте не просто так приделано, сказал бы Станиславский)…
Бабочки. Красиво. Спорить не буду. И это только подтверждает правило, что среди «целевой выборки», всегда найдутся исключения, подтверждающие правило или, собственно, право «выборки» на существование…
Группа из четырех железных дровосеков в гуцульских шляпах без наличия сердец в их организмах допиливает пирамидальные тополя… Дерзко, но концептуально…
О! Это моя самая любима композиция. Тут два варианта, что это. Первый, для детей: лесной кот откусил голову рахитной вороне. Второй, для взрослых: ворона-инопланетянин вот-вот будет дерзко изнасилована хитрым полосатым лесным уродцем с крайней стадией развития кариеса…
Семейка, достойная пера Шекспира… Без комментариев.
Лось. Красный. С зеленым узором из силуэтов все того же представителя американской «оборонки».
А это просто замечательно! День Валентина в психиатрической больнице… Вот на вскидку, можете определить хотя бы из какого семейства зверек?! Медведи? Обезьяны? Или все-таки утконос?
Еще один, не успевший на бал в честь Дня всех Святых…свино-бегемото-медведь…
Саламандра приползла на бал-маскарад в 18 масках, скрывающих ее истинный облик от публики… Кстати, неплохо. На «зачет» прокатит.
На вид – улитки-хамелеоны. По сути – аттракцион «В помощь молодой маме». Если ребенок не хочет идти домой спать и есть, приведите его к этому монументу. И все проблемы решаться. Потом, когда вырастет, не забудьте в мэрию бутылочку «Тисы» передать…
Данная статья написана в 2008-ом году и только сейчас перенесена на этот сайт, будучи немного подкорректированной.
http://www.lost.uzhgorod.ua/place/new-avenue-decoration/;
Последнее редактирование модератором:
деградация оказывается с малого начинается... у нас из пней эвон чё делают
просто пни были в городе после обрезки... и таких скульптур масса
Пикассо нервно закуривает в сторонке))
Я как бэ не ценитель искусства, но мне кажется местному ФСКН надо присмотреться к авторам проекта повнимательнее)))
Прикольно. Индукционный нагрев
Последнее редактирование:
http://www.youtube.com/watch?v=N3QloWNenoY&feature=player_embedded
---------- Сообщение добавлено в 15:08 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 13:59 ----------
Версия 2.0
http://www.youtube.com/watch?v=mWE6KMsNE14
---------- Сообщение добавлено в 15:08 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 13:59 ----------
Версия 2.0
http://www.youtube.com/watch?v=mWE6KMsNE14
Desmaster
Выживальщик
---------- Сообщение добавлено в 19:11 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 18:04 ----------
Похожие темы
-
-
Аварийное дублирование системы отопления в доме
- Автор: Финка ЛГБТ
- Ответы: 25
-
Пончо типа Swagman - нужно ли оно если есть куртка и спальник?- Автор: Omega
- Ответы: 4
-
Как заправить маленький баллончик пропаном от большого баллона?
- Автор: Финка ЛГБТ
- Ответы: 6